Юрий Никитин - Баймер

Антон огрызнулся:

– Да пошел ты… Я хоть калом бур, зато телом бел. А то некоторые из нас вообще мартышки в татуаже!

– Человек – звучит гордо, – отпарировал Сергей, – зато обезьяна – перспективно! Андрий, надо нам как-то дефматч устроить в real-time strategy. Если честно, мне дефматчи тоже стали не очень, но эти два придурка настаивают. Надо им рожки сбить, пока не отросли.

Я покачал головой.

– Некогда, Сергей. Сказал бы мне кто, что я две недели выживу без игры…

– Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! – сказал Сергей наставительно. – Играть… баймить надо. Иначе останешься пещерным человеком.

– Если зеленое и дергается, – блеснул эрудицией Антон, – то это биология, если дурно пахнет – химия, если не работает – физика, тормозит – баймы.

– Игры, – поправил я. – Баймы тормозить не должны.

– Посмотрим, посмотрим… Ты нам хотя бы тестовую версию скинь!

Мы заканчивали первое блюдо, когда наверху бодро простучали ступени. Конон сбегал уверенно, ноги двигаются четко, не запинаются, на ступеньки не смотрит и за перила не хватается. Он и раньше спускался и поднимался по ступенькам уверенно, но я стал обращать внимание только теперь, когда…

– Нюра, – сказал он доброжелательно, но с повелительностью в сильном голосе, – мне добавь аджички.

Нюрка покачала головой, глаза были озабоченные.

– Илья Юрьевич, – сказала она сурово, – у вас язва начнется. И так наперчено, пересолено!.. И аджикой уже нааджичила, куда ж еще? Во рту уже горит. У вас от печенки ничего не останется.

Мужчины опустили глаза, всем неловко, это простодушная Нюрка брякает вслух. У Конона возраст, а с ним и некоторые проблемы. Если всякие патентованные лекарства он и не принимает… а может, и принимает тайком, то проверенное народной практикой наперченное жареное мясо поднимает мужской тонус, поднимает.

Конон сердито сверкнул глазами. Нюрка поперхнулась, исчезла. Сергей, явно пытаясь сгладить неловкость, ухватил коробочку пульта. Гигантский экран телевизора засветился, возникло немыслимо четкое изображение, двое клоунов лупили друг друга по голове дубинами. Сергей поспешно переключил на другой канал, но там ведущий спустил брюки и, повернувшись к телекамере, показывал голый зад.

Ругнувшись, Сергей торопливо переключал дальше, но везде либо швырялись тортами, либо падали в ванны с мыльной водой, либо поскальзывались на банановой кожуре, либо в ускоренном виде бегали от собак под животный гогот за сценой…

Наконец высветилась обычная телестудия. Крупным планом показали яркую ведущую, показывали ее долго, затем камера отъехала, стало видно героя программы – импозантного мужчину, хорошо и со вкусом одетого.

Сергей со вздохом облегчения отшвырнул пультик и ухватился за нож и вилку, бифштекс уже не просто остыл, но и начал покрываться кристалликами вечной мерзлоты.

На экране поданная крупным планом телеведущая спросила:

– А скажите, как вы будете голосовать во вторник за бюджет?

Депутат, красивый и осанистый, с умным благородным лицом, над которым поработали имиджмейкер и дизайнеры, сделал артистическую паузу, мягко улыбнулся и сказал красивым голосом одухотворенного русского интеллигента:

– Так как я по гороскопу Козел, а сейчас Год Свиньи, то я буду голосовать против основных статей…

– Вы с ними не согласны? – спросила телеведущая.

Депутат, продолжая улыбаться, сказал мягко, проникновенно, убеждающе:

– Видите ли… Понимаете ли… На эту неделю есть прогноз астролога, что Козлам во вторник надо воздерживаться от решений, не употреблять мяса и постараться уладить взаимоотношения с женщинами, так как день будет особо благоприятный для улаживаний. Так что, сами понимаете, я не стану рисковать будущим России, принимая решения в неблагоприятный для страны день и запуская свои личные дела. А вот когда день голосования совпадет с благоприятным днем по гороскопу и по дравидийскому календарю… признаюсь, я очень заинтересовался восточными учениями, в них столько глубинной мудрости, я как-нибудь на досуге расскажу вам о Древних Тайнах Древних…

Резко оборвалось, Конон вздохнул с облегчением, но это пошла всего лишь брехламная пауза, во время которой восхитительно красивая женщина с энтузиазмом сообщила, что раньше у нее волосы были сухие и безжизненные, а теперь вот мокрые и шевелятся, а следом мужской энергичный голос предложил новые тампаксы с доставкой и установкой, причем установку делают бесплатно…