Сергей Дорофеев: Виртуальный новорус

Сергей Дорофеев (Дорофф)

ВИРТУАЛЬНЫЙ НОВОРУС

Пародия на "Виртуального дракона" Pavel Nikaruk

ВНИМАНИЕ: Все описываемые события и персонажи вымышленные. Все совпадения с реальными людьми, а так же героями анекдотов, поговорок, литературных произведений, за исключением "Виртуального дракона", а так же их именами абсолютно случайны.

Если с утра вы чувствуете себя не совсем обычно,

и не можете понять, где находитесь

лучше, на всякий случай, сбегайте за пивом.

Привет! Меня зовут Вова, потому что я Владимир, но иногда меня зовут Вован, потому что я новорус. Вы думаете, что я "самый обыкновенный новорус". Но это неправда, потому что обыкновенных новорусов не бывает. Видите ли, все обычные, я бы сказал, нормальные люди, как впрочем, и все остальные сначала рождаются, потом учатся в школе, институте, получают диплом и устраиваются на работу. Мы же беремся ниоткуда. Вот так и я в одно прекрасное утро просто проснулся уже вполне сформировавшимся, ну, вы понимаете кем, на своей вилле. Разумеется, это была Вилла Новоруса, которая стояла, где же ей еще стоять, на землях Новорусса.

Я проснулся и, как и положено новорусам, сразу захотел есть. А поскольку я не знал что едят новорусы, новорусом я ведь стал только сегодня, то решил побродить по округе в поисках какой ни будь еды. Я направился к одной из ближайших деревенек. В одном из двориков мое внимание привлек какой-то деревянный ящичек, вокруг которого кружились какие-то серые мушки.

Так я познакомился с объедками и решил, что именно ими и полагается питаться новорусам.

Позже я научился находить объедки и в лесу. Там их часто оставляли туристы. В лесу я и познакомился с Тамбовским. Это я его так прозвал. Тамбовский, как нетрудно догадаться по его имени - местный волк. Здраво поразмыслив, Тамбовский решил, что с новорусом лучше не устраивать разборок, а договориться по-хорошему о разделе сфер влияния. Тем более что как он мне потом объяснил ему такая гадость как мои объедки и даром не нужны. Тамбовский и рассказал мне все, что знает про этот мир.

Появился я, оказывается, в совершенном захолустье, далеко от столицы.

Оно и к лучшему, как объяснил мне Тамбовский, вблизи столицы и без меня уже все делено-переделено. Да там уже и реформы закончились. Что такое "реформы" Тамбовский представлял весьма смутно, но утверждал, что для некоторых новорусов это самое большое удовольствие.

И еще Тамбовский сказал, что новорусы, как вдруг берутся из ниоткуда, так же вдруг иногда и исчезают. Но у Тамбовского есть один очень хороший знакомый из людей. Зовут его Теологикус. Он волшебник и работает в местном Университете профессором.

Целый день я потратил на уговоры Тамбовского, организовать мне встречу с профессором. Наконец он решился.

- Ладно, уговорил. Хотя еще раз хочу тебе сказать, что с людьми лучше тебе знаться поменьше. Не любят они новорусов.

Мы решили, что я останусь в лесу, за городом, а он мне его приведет. Я сидел на поляне и перечитывал пейджер примерно минут сорок. Вдруг рядом раздались выстрелы, взорвалась граната, и пошел обильный дым. Я почти не испугался.

Новорусы к этому привычные. Когда дым рассеялся, на поляне стояли мой Тамбовский и невысокий человек в классическом одеянии волшебника.

Хотя откуда я мог знать, как одеваются волшебники? Мне показалось, что одет он так больше для важности, а на самом деле он обычный лох.

Может, всего несколько лет назад закончил Университет.

- Ну, здравствуйте, здравствуйте, господин новорус!.. Замечательный экземплярчик! Так, мобильник, цепь золотая, стрижка. - Он решительно подошел ко мне, и стал гладить мою голову. - Длина волос - один сантиметр. Классическая прическа!

Раздвиньте, пожалуйста, пальцы. - Он принялся измерять углы между моими пальцами транспортиром. - Идеальные пропорции. А какой замечательный пиджак! Это же настоящий классический малиновый цвет!

Вы представляете товарищ новорус... - Я тупо уставился на него. Простите, Господин новорус. Эта кабинетная крыса Тофтологикус имеет нахальство утверждать, что новорусы класса среднего предпринимательства, то есть вашего класса, - непременно должны иметь черный пиджак и ни в коем случае не малиновый. Ха-ха-ха!

Хо-хо-хо! Ху-ху-ху!.. - Мне пришлось его остановить, а то неизвестно, сколько это продолжалось бы. - Так о чем это я. А! На следующем же семинаре по теории относительной новорускости я просто сотру его в унитаз. А ведь я еще пять лет назад доказал, что из уравнения Бела-Кац-Мелинтбогена для новорусов класса среднего предпринимательства в продуцировании экстрапаляционных моментов объема мозга следует исключительно малиновый окрас. Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Хотя, причем здесь Пушкин? А, Неважно.