Юрий Никитин - Никитинский альманах. Фантастика. XXI век. Выпуск №1

Все-таки Московская область. — Не стоит беспокоиться! — отвечал тролльченок гордо, — Я сам! — Ну, ежели сам, то, как говорится, флаг тебе в руки да перо в…

— Кстати, а ты в дракона превращаешься или воплощаешься? — парня озарила очередная идея. — Вообще-то, это чисто программные изменения на уровне структуры Вселенной… — я попробовал было что-то объяснить. — А как воплощаются? — перебил меня Али. — Это ты у буддистов спроси-расспроси! — тут уж я не выдержал, — Но сначала — уборка и кастрюли. — Да, сэр! — проорал Али, подражая всем западным боевикам, вместе взятым.

— Эй, принц, о чем задумался? — окликнул я Али. Для тех, кто не знает, сообщаю, он — действительно принц, причем однажды его, связанного по рукам и ногам, даже короновали, но — это совсем другая история. — Называйте меня Черный Принц! — отозвался тролль со значением в голоске (В.К.: к сведению читателей, Черный Принц весьма заметная и уважаемая фигура в «Корчме», о которой идет речь в послесловии «От редакции») — Э, нет, не пойдет, место занято… — Тогда я буду Черный Принц-2! — Ну, до Черного Принца тебе еще дорасти надоть! — А что, я ж не коротышка!? — В смысле — много знать нужно. — А… — в голосе Али было только разочарование. — Так ты чего задумал? Ведь час уже молчишь, чего-то спросить хочешь, ну явно, я же вижу! — А есть ли здесь поблизости буддисты какие-нибудь? — наконец, «раскололся» мой воспитанник. — Есть, а как же… Теперь этого добра по Москве и Московской области как кур недорезанных.

Яблоку некуда упасть — кругом все буддисты, дзен-каратэисты и ангелы-йоги. Или аггелы…

Ну, как из Агни слово такое придумать… — Сведи меня с ними! — А сам? — Ладно…

— Алиган обиделся, — Сам так сам… Ты хоть адресок подскажи! — А вот есть тут поблизости одно местечко, типа храмика. Там даже натуральный буддийский монах имеется, прямо из монастыря Шао-Мяо! — и я описал адрес, ну, сами знаете, пагоду возле Окружной дороги выстроили, да в хламидомонадах желто-говянного цвета вкруг нее толкутся. — Так я схожу?

— Сходи. — Один? — Ты уже большой мальчик! Ну, разумеется, я не мог отказать себе в удовольствии последить за Али. Но и он оказался не прост, приготовил мне сюрприз.

Недаром по сайтам магическим тусовался. Короче — смотрю, сидит поутру Али на постельке, да книжку так внимательно читает. Тихо так, скромно сидит и даже не пукает.

Ну, меня, стрелянного воробья, на мякине не проведешь. Чай, не первую тыщу лет живу, живого пацана от дубля отличить уж как-нибудь сумею. Ладно, думаю, считай — фору получил. Я в сарайчик. Нет БМВ! Ну, думаю, дела, что же мне теперь, на велосипеде его, что ли, догонять? Он хоть и гоночный, а супротив мотоцикла…

Вернулся в дом, смотрю на дубля, читаю имя автора на книжке. Ага, Фрай. Что-то такое мелькнуло в голове, отбираю сию книжку у дубля Алишкиного, читаю. Вот оно!

Тут герои по какому-то Темному пути шастают. А чем мы хуже других? Ничем!

Методика, правда, в книжке не описана, да может и сам Сэр Макс ее не знает, только прикидывается… Ну, а я так допру, по смекалке да интуиции! Смекнул я, что делать надо, прикинул тут же на компе, да ступил — на этот самый Темный путь.

Ну, как сказать? Опоздал я, или уж очень точно на место прибыл. Собственно, когда я вынырнул практически «из ничего» — да посреди улицы, никто особо даже и внимания не обратил. Все вокруг храмика галдели. А там шум стоял. Главный ШаоМяусский монах что-то такое в полном отрубе причитал, остальные бегали да кричали. Наконец, распахнулась дверь, и оттуда вышел с опущенной головой Алиган.

Народ начал смещаться по направлению прочь. Я приподнял БМВ, сел впереди, завел мотор. Али без слов уселся позади, я поднял мотоцикл на дыбы и помчался прочь… А спустя час, напоив тролля горилкой, я слушал его печальный рассказ. Собственно, начиналось все прекрасно. Доехал, не попав ни в одну пробку. В храм пропустили беспрепятственно. Поговорил с одним, с другим. Подвели к самому главному. Тому самому монаху. Тот, как Али увидел, так и уставился. Потом говорит: — Ты не человек! — Как это не человек? — возразил Алиган, — У нас все в правах равны, почитай Конституцию! — Я вижу, вижу, когда рот открываешь! — Что видишь? — Ты чудовище, я тебя раскусил! — Да неужели? — А ты открой рот пошире! — предложил монах. Ну, мальчишка сдуру пасть и распахнул. А монах, видать, заклинание какоето знал, чтобы морок снимать. Ну, и снял — себе на беду. Расскажу, для тех, кто с моим парнем не знаком. Все дело в том, что у Алигана пасть внутри гораздо больше, чем снаружи. Ну, типа свернутого пространства. Зубы у него огромадные, с мой большой палец каждый, да еще и в три ряда расположены. Ну, обычно Алишка свой ротик простеньким заклинанием маскирует. А тут — попал «как кур во щи»! — Ракшас! Страшный ракшас! — заорал бравый монах и встал в стойку куратистскодзюмудистскую. Кругом народ в испуге бегает, кричит что-то типа: — Что же делать? Что же делать? — Всем покинуть помещение храма… Во имя Будды! — приказывает монах, да сам — первым, пример и показывает. Короче, бежал он первым, все встречные двери перед собой ударами рук и ног распахивая, да «Ий-я» приговаривая… Видно, большой мастер восточных единоборств он был, все-таки. Вот и пригодились — навыки-то!