Юрий Ячейкин - Антология НФ

- Что вы можете предложить? - спросил он, лишь бы оттянуть фатальную минуту.

- О! У нас чудесный и совершенно доступный прейскурант. Остаток ваших дней вы можете провести в роли промышленного короля или финансового магната. Мы можем превратить вас в звезду экрана или, если вы желаете, в папу...

- В того самого? - ужаснулся мистер Махлин.

Меф самодовольно ухмыльнулся.

- А нет ли у вас чего-нибудь... попроще? - нерешительно спросил Махлин. - Ну, скажем, живая вода или эликсир молодости...

- Хотите схитрить? Договориться на определенное время, а затем помолодеть? Пожалуйста, хитрите. Мы терпеливы. Девиз нашей фирмы - клиент всегда прав. У нас широкий выбор не только живой воды или эликсира молодости. Мы имеем ковры-самолеты, сапоги-быстроходы, шапку-невидимку, дудочку-самограйку... Выбирайте любой товар и выдвигайте любые условия: мы не ловим клиентов на крючок рабских контрактов. Клиент сам решает свою судьбу...

Мистер Махлин задумался.

- Ну-ну, смелее, - подзадоривал его Меф. - Не так страшен черт, как его малюют. К тому же пекло - это совершенно не то, о чем вы привыкли думать. Более законченного творения по ту сторону хаоса вам не найти. Пространственные феномены, морально-этические эффекты, удачное решение проблемы красного смещения...

- А есть у вас неразменный доллар? - издевательски прервал его мистер Махлин.

На стол перед ним мягко легла зеленая купюра.

- Этот?

- Да.

Мистер Махлин немедленно накрыл кредитку бывалой во всяких делах шляпой.

- Так вот мое условие, - сказал он, - вы получите мою грешную душу, когда я пропью этот неразменный доллар.

Черт с тихим вскриком отчаянья свалился в бутылку.

Мистер Махлин надвинул шляпу на голову и уверенно позвал:

- Эй, бармен!

У него была причина выпить. Он имел основательный повод надраться до чертиков. Ведь он подписал сделку на бессмертие.

А.Стругацкий, Б.Стругацкий. УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ

Парни стояли на карачках и сосредоточенно глядели в воду.

- А все-таки это бутылка, - сказал, почти касаясь набежавшей волны своим смуглым, горбоносым лицом, Роман Ойра-Ойра.

- Охлажденная, - сообщил я, когда по локоть погрузил руку в ледяную воду.

- Врежем по банке! - заорал грубый Витька Корнеев. - Сашка, снимай штаны!

Солнце садилось уже которые сутки, низко повиснув над полярным кругом. Еще несколько суток, и на целых полгода наступит ночь.

- Светит, а не греет, - сказал я, еще раз погружая свежемороженую руку.

- Лезь, тебе говорят! - совершенно озверел нетерпеливый Корнеев. Закаляйся как сталь!

- Ну-ну, ребята. Вытянем бутылку суком...

Разумник наш Роман!

Вытащить бутылку суком решил Витька.

- Это же как в сказке! - с идиотским глубокомыслием орал он. - Одна банка на троих! Классика! Раздавим, дернем, то есть примем! Сашка, какие синонимы ты еще знаешь?

- Нарежемся, налижемся, надеремся, насосемся, набухаемся...

- Ух, алкаш! - с восторгом выкрикнул грубый Корнеев. - Полиглот, а не филолог!

Штопора ни у кого не нашлось. Витька вцепился в бутылочную пробку большими, словно у вурдалака, зубами. От натуги он покраснел, на лбу у него начала медленно набухать венозная жилка.

- Вот так солидные люди зарабатывают инфаркт, - тихонько заметил Ойра-Ойра.

Вдруг с сухим пистолетным выстрелом пробка вылетела, и бутылка начала с пожарным воем фонтанировать. Дымом без пламени. Витька с отвращением наблюдал за этой неожиданной вулканической деятельностью.

Невозмутимый Роман толкнул меня в бок:

- Смотри, сейчас будет интересно...

Завихренные клубы дыма плотнели, конденсируясь в материальный образ. Через минуту перед нами торчал полудикий джинн с поношенной повязкой на бедрах. Едва закончилась материализация, как он шлепнулся на колени и начал просить:

- О звезды души моей! О властители моих мыслей! Чего вы хотите? Ваш преданный раб Абдул-ибн-Хамид исполнит любое ваше желание!

Всем стало тоскливо, как в бюро добрых услуг.

- Пусть лезет назад в бутылку, - сказал Ойра-Ойра.

- Иди ты! - злобно дернулся грубый Корнеев, а джинну приказал: - Встань на ноги, дурень! А ну, воздвигни общежитие на два корпуса - один корпус мужской, другой - женский.

- А женский зачем? - спросил Роман.

- Я жениться хочу! - прорычал Витька.

- Неплохая идейка...

- Я с плохими не возникаю.

Джинн ударил челом об землю и ответил:

- Слушаю и повинуюсь, о мой господин!

Мгновенно прямо из-под земли вырос шикарный, будто из народной сказки, косо срубленный и крепко сбитый терем. Со всякими резными штучками.