Журнал «Если» - «Если», 2001 № 04

И все-таки удивительно: абсолютное большинство читателей прошло мимо основного ключа к разгадке. Ставя вопрос, мы, естественно, просчитываем логику ответа. Что мы предполагали в данном случае? Термин «первичный бульон», введенный в описание, достаточно маркирован, чтобы его не пропустить, и — как термин — вполне однозначен. При сопоставлении его с понятием «белый шум» можно догадаться, что…

Остановимся. Попробуйте еще раз. Сейчас вы уже за шаг до разгадки.

Чуть-чуть недотянулись до нее трое из пяти участников, заметивших ключ. Это ветеран конкурса В.Лодкиниз Казани и новые участники: Т.Ярцевиз Перми и Д.Самохваловиз Санкт-Петербурга. Они получают три оставшиеся приза — комплект книг издательства ACT.

А теперь призовем к ответу автора.

ЭДГАР У. ДЖОРДАН

Вы точно не литагент?

Считайте, что вам крупно повезло. Как раз вчера ко мне в очередной раз подкатывались шустрые ребята и сулили хорошие деньги, если я напишу книгу о тех самых событиях. Они выдавали себя за литературных агентов какого-то очень большого издательства, но машины были почему-то с правительственными номерами. Один из «литагентов», наглый такой, веснушчатый, одним словом, типичный ньюйоркец, напирал на то, что мне и писать-то ничего не придется. За меня напишут другие, а я только и должен, что провести месяц-другой на роскошной вилле на Багамах за счет издательства. Выслушав это заманчивое предложение, я всего лишь поинтересовался, а собираются ли они использовать «сыворотку правды» для того, чтобы память у меня заработала? «Литагенты» почему-то обиделись на мою шутку, а веснушчатый даже обозвал меня долбаным придурком.

Видите, как сейчас морщится бармен Родригес? Ругаться здесь можно только его друзьям и знакомым. Вчера он тоже очень расстроился, услышав брань. А когда он достал из-под стойки бейсбольную биту, через секунду «литагентов» словно корова языком слизнула.

Чем все это кончилось? Приятель, да ничего и не начиналось! Одни уезжают, другие приезжают… вот вы, например… По случаю их скоропостижного исчезновения я выставил всем присутствующим пива, а поскольку в баре, кроме меня, Родригеса и заснувшего у окна вечно пьяного Саймона, никого больше не было, это не сильно отразилось на величине моего счета. Впрочем, я могу легко упоить весь городок до белой горячки. Компенсации, что мне выплатили, хватит лет на сто умеренно красивой жизни.

Да, вы правы, вряд ли у меня есть сто лет. И десяти тоже. Да и насчет года я не уверен. И на вашем месте тоже бы особо не обольщался…

Я имею в виду чертову погоду, а вы что подумали?

Два раза колесо меняли по дороге? Да, не повезло вам, что и говорить. Могло быть и хуже. Лето в этом году выдалось слишком жарким, не правда ли? Здесь о снеге знают понаслышке. Хотя шальной коммивояжер из Тусона клялся, что видел, как на Рождество по небу на оленьей упряжке летел старик в красной куртке и рассыпал из мешка пригоршни снега. Ну, о белой горячке я уже говорил…

Чувствуете, в баре жара немного слабее, чем на пыльной улице, но только самую малость. Кондиционер у Родригеса хиловатый, работает на пределе, но все равно толку от него немного. Здесь нужно ставить мощный «Уинтер-2000», да Родригес скорее повесится, чем потратится. Я ему предлагал приобрести за мой счет, но он гордый, не хочет быть обязанным гринго, ха-ха…

Впрочем, бытовые кондиционеры в этих краях — выброшенные на ветер деньги. Это я как специалист говорю. Только не просите меня разобраться, почему ваш ящик за окном гонит в комнату вместо прохлады раскаленную бензиновую гарь или почему сдох кондиционер в вашем автомобиле. Мое дело — регулировка промышленных вентиляционных систем. Меньше завода или многоэтажного офиса мне не предлагайте, масштаб не тот.

Что, действительно добирались сюда на машине с неработающим кондиционером? Надо думать, серьезные дела привели в наши края. Но помочь ничем не могу. Да, сэр, кондиционеры, с которыми я имею дело, размером с небольшой дом. А трубы, по которым они гонят воздух, это, скажу я вам…

Кстати, насчет труб. Родригес, por favor, выключи проклятый телевизор, надоели эти дурацкие боевики! Нет, вы видели, как герой и его баба ползут, словно тараканы, по вентиляционным трубам? Со смеху умереть можно, потом воскреснуть и еще раз умереть! То есть это такое тупое вранье, дальше просто некуда! По настоящим воздуховодам без специального снаряжения и ключей больше пяти метров проползти почти невозможно, будь ты трижды Голдберг или Стальной Зак! А тот кто полезет, сразу же упрется в распорку или решетку, снять которую голыми руками практически нельзя. Скорее всего, вы рухнете вместе с фрагментом трубы.