Тим Скоренко - Рассказы

В общем, заходим во двор, там в хату. Хата нормальная, печь, полати, в общем, Франсуа фоткает нищету белорусскую, мужик рассказывает.

И тут под из-под кровати мужик извлекает «Зенит» 56-го года. Надо сказать, что Франсуа — фотограф. Он такими аппаратами весьма даже интересуется, рассматривает. Мужик рассказывает, а я перевожу пофразно.

— Это фотоаппарат «Зенит» 56-го года.

Перевожу, Франсуа кивает.

— Был брат у меня, Васька, помер вот два года назад.

Перевожу.

— Вот, — слезу скупую пускает, — одна память от Васьки осталась, фотоаппарат, ничегошеньки больше нету, — почти ревёт.

Перевожу.

Франсуа, чтобы поддержать мужика: — Хороший фотоаппарат.

Перевожу мужику.

Слёзы как рукой снимает:

— А почём он у меня его купит?????

Перевожу Франсуа. Абзац. Это ж память от брата. Объясняю Франсуа особенность менталитета. Франсуа откладывает фотоаппарат, идём дальше.

Самый кайф был дальше.

Подходим к огромному свинарнику.

— Тут у меня свинарник. (перевожу)

— Там живут свиньи. (перевожу).

Открывает дверь для демонстрации.

— Но они все сдохли.

Перевожу. Франсуа в опупении.

— А вот тут у меня настоящая русская баня. (перевожу)

— Отличная русская баня, своими руками строил. (перевожу).

— Но она уже 20 лет не работает.

Франсуа снова в отупении.

В общем, после этой замечательной экскурсии возвращаемся мы в магазин.

— Тебе какое? — спрашиваю.

— По 750, — говорит.

— Может, по 1500?

— Не-е, я по 750 люблю.

Покупаем ему две бутылки.

Тут мужик обнимает Франсуа и говорит: — Пошли, мол, с русским мужиком выпьешь.

Франсуа тут всё без перевода понял, идёт, значит.

Я догоняю, говорю: — Не надо.

Франсуа: — Почему?

Я: — Понимаешь, ты только что ему за 1 евро две бутылки купил. Он ничего, доволен останется. А ты, Франсуа — умрёшь.

Он понял.

Деревня оставила Франсуа массу восторгов, особенно девочки, которые провожали нас со слезами на глазах и пытались оставить свой телефончик.

Байку рассказывал минский бард Миша Целковик. Зная Мишу, за достоверность не отвечаю, но часть истины, думаю, в этом заложена.

В общем, Миша — человек стёбный и с достаточно злым чувством юмора, проверено. Если он над кем прикалывается, всем смешно, а жертве обыкновенно обидно. Кроме того, у Миши предостаточно как друзей, так и врагов, причём с последними он точно так же общается в той же тусовке, что и с друзьями.

И вот воспылал Миша большой нелюбовью к одному своему сотусовочнику, уж не помню клички, назову его условно Баклажаном. Баклажан имел одну проблему: ему катастрофически не везло с женщинами, поскольку был он прыщав, лицом пурпурен и вообще некрасив весьма. И вот как-то зазвал он к себе всю тусовку на день рождения. И Мишу в том числе.

В качестве подарка Миша решил за какую-то провинность Баклажану отомстить. Был у Миши знакомый трансвестит. И не только трансвестит, но заодно и гомосексуалист, тьфу… Вроде пацан-пацаном, а переоденется в женскую одежду — чистая девушка, причём весьма даже симпатичная. И Миша уговорил этого транвестита сыграть роль проститутки, приобретённой компанией в подарок Баклажану, чтобы доставить ему удовольствие. В компании об этом знала примерно половина присутствующих.

Итак, день рождения. Звонок в дверь. Заходит Миша и ещё кто-то. В квартире уже бурно празднуют. Баклажан принимает поздравления. Миша говорит, мол, так и так, мы тут с ребятами скинулись, купили тебе девочку на всю ночь и день. Баклажан смотрит: симпатичная девочка, и вот он говорит: «Ребята, я тут отойду в спальню, вы тут без меня пока кушайте и празднуйте». И отходит. За это время Миша рассказывает тем, кто не курсе, в чём собственно, прикол.

И наступает гробовая тишина. Все молчат и внимательно слушают, что же происходит в комнате. А в комнате раздаются восторженные мужские вздохи и ахи. И все начинают ржать. Сначала тихо, потом громче и громче, и каждый новый звук из комнаты вызывает новый приступ дикого смеха.

И тут раздаётся вопль. Дикий мужской вопль. Все замолкают. Дверь открывается. На пороге — Баклажан в чём мать родила, на лице — печать омерзения. «У неё там… член…» выдыхает он. Все дико ржут. Сзади подкрадывается «проститутка», полуобнимает Баклажана и говорит: «Ну пойдём, милый, куда же ты?» Баклажан вырывается и с диким воплем скрывается в ванной.

Так Миша нажил себе нового мелкого врага.

Экзамены я сдавал обыкновенно, ни фига не зная, но профессионально забалтывая преподавателя. И все преподаватели думали, что я страшно умный, и ставили мне «отлично».