Андрей Петракеев - Злость

Злость. Это чувство, которое помогает человеку выживать, это чувство, наравне с завистью и ненавистью двигает прогресс. Не согласны? Ну и ладно, я-то знаю, а вас учить, у меня задачи нет.

И что же злость, спросите вы? Острое чувство, скажу я вам. И в прямом и в переносном смысле.

Когда-то, в школе, меня не выбрали в почётный караул. Тем, кто стоял, какие-то поблажки обещали, ну помните, наверное, пионерия, всё такое… Так вот, не выбрали, хотя и учился хорошо, и поведение было нормальное и на лицо, вроде бы не урод. Вот тогда-то я испытал злость в полной мере, ко всем. К одноклассникам, к училке-класнухе, к пионервожатой, к Ленину, этому, вернее к его бюсту из гипса, возле которого и организовывали караул. Но злость вспышкой ослепила меня, да и прошла. И плюнул бы я на всё это, но вот ведь нужно было одному парню, который заступил в этот самый караул, поддразнить меня, что, мол, я неудачник. Он сказал, я услышал. Да и не только я, наверное.

И в этот момент разум помутился, какая-то тёмная пелена затуманила сознание, то самое сознание, при котором мы всё делаем правильно. И в тот раз я, как мне казалось, тоже сделал всё правильно.

Я несколькими ударами свалил одноклассника на пол, а потом просто стал пинать его, куда попало. Я не соображал, что делаю, я просто был в ярости, злость двигала мной, крича мне в уши, чтобы я забил обидчика.

Меня оттащил трудовик, отвесив пару оплеух. Парня того, потом, увезла скорая, а я попал на учёт в детскую комнату милиции, как несовершеннолетний, плюс моим родителям пришлось подыскивать другую школу.

Кое-как отучившись, дождался своего призыва в армию. Вот где злость помогает выживать, но что рассказывать, все знают. Не все? Извините, не мои проблемы, рассказывать вам про то, как живут в армии, как тянут службу, как выживают, не буду. Попробуйте сами.

Потом, после службы, я всё никак не мог пристроиться в жизни. Слова одноклассника услышал кто-то ещё помимо меня, кто-то, кто над нами всеми. Неудачи преследовали всегда, да и сейчас они никуда не делись. Стоит мне задумать устроиться на хорошую работу, вот вроде бы всё уже оговорено, и вроде бы берут, так бах! и всё, — извините, вы нам не подходите. И тут у меня такая злость накатывает…

Периодически меня забирают в милицию, за дебоши, за потасовки, за оскорбления. А что вы хотите? Вот вчера один козёл сказал, что меня берут на работу, а сегодня он, сука, уехал на рыбалку, а его секретарша говорит мне, что я им не подхожу. Меня сразу накрывает. Волна злости такая мощная, что в себя я прихожу минут через пять, когда дело сделано. И хорошо, если никто не пострадал физически, мебель я ломаю исправно, стёкла бью.

Меня и в шизу возили и на пару суток в дурке закрывали. Да, а толку что? Я там персонал знаете, как гоняю! Правда, до тех пор, пока укол успокоительного не смогут вколоть.

Нет-нет, я не дурак, у меня с психикой всё в порядке, просто я не могу контролировать свою злость.

Порой, я, сидя в парке на лавочке, смотрю на людей. Вот идёт парень с девчонкой, везут коляску, счастливые. Я бы тоже так мог, наверное, да никто не выходит за меня замуж. Уж больно вспыльчивый я.

В другой раз я задумываюсь, почему я такой злой, от чего так быстро впадаю в ярость, творю непотребное. И тут у меня в голове всплывают другие вопросы: а почему не я? Почему не у меня? Почему не со мной?

Вон Гриша, с соседнего подъезда, всё у него по струнке, всё по порядку. И квартиру купил за копейки, и машину подфартило взять дешевле, и баба у него деловая. Или вон, мажор с верхнего этажа. Этому всё досталось на халяву, живёт, хлеб жуёт, в ус не дует. Почему со мной не так?

Прихожу на собеседование, там ещё какой нибудь кадр. По итогам у меня шансов больше, а берут этого чувака. Почему? А?

Серёга, вон, друг детства, выиграл лотерею. Халява! Вложился по-умному, купил какой-то склад, сдаёт теперь, а на ренту живёт. Вопрос — почему не со мной? Я ведь тоже в лотерею играл!

Почему у них всё путём, а я в засаде?!

Ответа нет.

Вот сейчас некоторые из вас скажут, что, мол, шевелиться надо, самому что-то делать. Делаю! Шевелюсь! Сам! Слава богу, с голоду не мру, есть во что одеться и обуться, но хочется большего и лучшего. Но мне на большее не везёт, почему-то. Тот парень, одноклассник, видимо в плохую минуту сказал. Ну, да он получил за это. Увидел бы его сейчас, ещё отвесил бы, не пожалел.

И вот смотрю я на всю эту жизнь, и злость меня берёт, почему одним всё, а другим ничего? А у вас не так? Так, я уверен, что тоже так, но в меньшей мере. И так же вы говорите, как и я, и так же злитесь. А что остаётся делать? И только злость помогает, только она не даёт впасть в депрессию и наложить на себя руки, из-за того, что в жизни всё хреново.