Хлебну! Назло! Пьяным меня всякая полюбит, а ты меня настоящим попробуй. Слабо?
Эй, гарсон, человек, половой! Как там тебя! Водка есть? А пиво? А коньяк? А джин? Во времена наступили - все есть, а ничего не хочется!
Значит, двести коньяку, что-нибудь на закусь и не отсвечивай. Профи желает побыть с собой наедине.
Профи, блин! Тинто Брас хренов! Черт побери, а ведь была мечта-идея: снять фильм, хороший, нежный, без единой постельной сцены. И даже без поцелуя.
И ведь сам поверил - смогу! Но... Фильм, видите ли, не коммерческий, а, следовательно, не имеет никаких шансов на рождение. Жаль.
Эротические костюмы примерять больше не хочу, надоело. Тошнит. Вид одетой женщины возбуждает гораздо больше, чем мини-бикини современных европейских кутюрье. И снимать буду не порно, а ФИЛЬМ. У меня уже сценарий готов, эдакая циничная история любви, бабы точно будут рыдать, мужики материться. Все, как и полагается. В основе - письма. Чужие. Не ко мне, не мои. Сам не умею. Трахать, пожалуйста, а вот... любви не научили. Аська как-то затравленно посмотрела на меня: "Ты настолько безэмоционален, что даже элементарную глупость совершить не можешь".
Ан нет! Могу, оказывается, могу. Как еще назвать то, что я собирался сделать: снять фильм про собственную жену. Анатомию чувств. Разложить супружескую измену по кадрикам и дублям. Дойти до кульминации, чтобы потом в темном зале понять, зачем она это сделала.
***
- Здесь свободно?
Молчу. Многозначительно. Добро б еще ночная бабочка прилетела на мягкий коньячок и "Мальборо". А тут мужичонка, весь в сером. Глаз мутный. С пивом в руке и портфелем под мышкой.
- Здесь свободно?
Что с ним поделаешь, да и одному пить как-то не пристало. Я ведь не алкоголик, я бытовой пьяница! Прошу не путать.
- Пожалуйста.
Изображать вежливость гораздо легче, чем быть просто вежливым. В конце концов, пускай мужичок пивка попьет в компании расейского Тинто Браса, будет потом, что вспомнить на старости лет. Времени у меня еще много, раньше четырех домой заявляться бессмысленно. Весь сценарий поломаю.
- Вы не торопитесь?
- Нет. Куда мне торопиться?!
- Ну... к жене...
Блин! К жене! Парное существование, где ненависти и усталости ровно пополам. Ни вместе, ни рядом. Каждый сам по себе. Восемнадцать лет, из которых можно смело вычеркнуть три года. Это когда она ушла, и все покатилось по наклонной. Вверх по лестнице, ведущей вниз. Аборта она ни мне, ни себе не простила. Лику, и ту вроде бы приняла, а дурацкую погремушку - нет. Есть бабы. Есть еще бляди. Есть еще стервы.
Она - стерва. Моя стерва, которая предала МЕНЯ, но совсем по-другому. По-женски. Виртуозно. Специально момент подобрала, чтоб - побольнее... У меня съемки сорвались, из института поперли. Денег ни копейки. В холодильнике пусто. Прихожу - на столе записка. "Ухожу". И все. Ни подписи, ни даты.
Опаньки! Приехали. Конечная остановка - всем выходить. Она и вышла.
И вот тут-то никому не скажу, а тебе признаюсь. Плохо мне стало. Да какое там плохо - кранты! До того доходило, что, проснувшись, по постели рукой шарил. Глаз не открывал. Вдруг вернулась, вдруг рядом? Смешно, да? Обхохочешься! Животики надорвешь. Вот ведь история: любить не люблю, а жить без нее не живу. ЭТО мое. МОЯ! СОБСТВЕННОСТЬ!.. Ну да, волочился, пил, деньги в дом не нес. Но все ТАК живут. Правила семейного кошмара придумали не мы, и не нам их менять.
А она изменила. МНЕ. Нам. Ни с того, ни с сего! О-о, когда я эти письма нашел!.. Стилистка! Литераторша! Стерва! Компьютерная вязь с ее придыханием и интонациями. Сценарий на двоих, сыгранный взахлеб. Лучше бы он просто ее трахнул!
- Она вернулась?
- Вернулась. Только не ко мне и не к себе. В никуда. Так что теперь у нас все нормально. Почти.
***
...Почти, за исключением одного нюанса. Она меня убить хочет. Оп-па!
Вот тебе и оп-па! Вообще, конечно, полный идиотизм. Живут двое. Давно живут. Больше молчат, чем разговаривают, но... живут же. И тут казус: законная жена задумала злодейство. Прихожу домой, а на столе книжка: "Мыловарение в домашних условиях". Открываю. Читаю:
"Суть мыловарения заключается в растворении жира в едкой щелочи.
Что необходимо иметь для работы?
ПОМЕЩЕНИЕ. Заниматься мыловарением в квартире или доме невозможно из-за появления дурного запаха. Поэтому варку лучше всего устроить в отдельном сарае или прямо на улице (дорогая, тебе дача не подойдет?).
ВАРОЧНЫЙ КОТЕЛ. Лучше чугунный. Объем его целиком зависит от Ваших потребностей (во мне восемьдесят кг с хвостиком: где найти такую посуду?).
Читать дальше