Юрий Лукшиц: Другой мир

Я снова открыл следующую страницу. Какой-то опыт, похоже, с классом провожу. Физический, что ли? Ха, и это я-то руковожу экспериментом, у которого трояк по физике, хотя и тянул на твердую двойку?

Внезапно в комнате загудела группа «Nightwish». Пока солист орал о том, что он хотел бы иметь собственного ангела, до меня дошло, что звук идет где-то из района кровати. Отбросив альбом в сторону и найдя мобильный телефон, я постарался придать своему голосу хотя бы иллюзию спокойствия.

— Алло.

— Здорово, Максим! — мужской голос безмятежно звенел в трубке. — Ну что, примчался домой?

— Э, ну как бы да, — протянул я. — А это кто?

Прозвучал кратковременный смех.

— Да ты чего, дружище? Это же твой одноклассник и коллега по работе! Алексей Хромов. Дошло?

Я промолчал. Эта фамилия мне ни о чем не говорила.

— Ладно, пока ты там мыслишь, звоню, чтобы предупредить: твой кабинет готов, портрет президента повесили, флажки подкупили. В общем, твой заместитель справляется со своими обязанностями. Когда придешь, проверишь…

Какого хрена? Какой к черту заместитель?

— …И еще одно: тут к тебе уже посетителей немерено. Я пытался им объяснить, что ты к работе приступаешь только через три дня, а им все невдомек. В общем, желательно тебе подъехать к администрации, успокоить массы.

Что он за бред городит? У меня вообще отпуск на целый месяц. И, между прочим, только вчера начался. Из-за него же Дмитрий и смог затянуть меня на свою молодежную вечеринку!

— К администрации? — нервно переспросил я. — Может, к редакции?

А что я еще мог спросить? Как-никак я работал в двух редакциях журналистом и вел рубрики паранормального. Правда, давно это было, ой как давно.

— Ха-ха, ну это хорошо, что у тебя чувство юмора осталось! — фыркнул в трубку Алексей. — Без него госдеятелю никуда. Однако намек понят, шеф. Как там в фильме? «Война – войной, а обед – по расписанию». Не буду отвлекать от оставшихся каникул. Ну давай, до контакта.

Связь отключилась. Я уселся на кровати, таращась на телефон незнакомой модели, а потом перевел взгляд на противоположную стену. И офигел. В прямом смысле. Вместо глухой стены виднелось огромное полузашторенное окно.

Где-то полминуты я смаковал это событие. Что это за небесный кирдык? Какой придурок и зачем присобачил это отверстие в комнате? Мне даже показалось, что у меня галлюцинации, но нет – внимательно помацав, понял, что окно настоящее и шторы тоже.

— Гы-гы, — послышался мой нервный смешок, который мог принадлежать разве что алкоголику во время белой горячки. Оглянувшись, я понял, что нахожусь не в своей комнате.

Нет. Не совсем точно. В комнате, которая отдаленно напоминала мою. Да, именно так. По правую сторону в углу находился новенький жидкокристаллический комп фирмы Samsung, хотя должен был стоять дряхлый аппарат поколения LG. Чуть сверху были прибиты невесть откуда взявшиеся полки с книгами, а в шкафу, в котором я недавно нашел выпускной альбом, лежало несколько стопок компакт- и DVD-дисков. И что на стене делает плакат группы «Раммштайн», которую я не перевариваю сильнее, чем Витренко и Симоненко вместе взятых?

Из горла чуть не вырвался крик сумасшествия. В голове как назло прозвучала фраза черномазого Морфеуса: «Нео, ты веришь в судьбу?» Впрочем, какая же это, к черту, «Матрица»? Это, скорее, «Иван Васильевич меняет профессию» вперемешку с украинской «Штольней».

Всему должно быть рациональное объяснение. Просто моя мама решила сделать ремонт и угрохала несколько тысяч долларов! Ну конечно! Шерлок Холмс отдыхает. Потому я дернул ящик стоящей в левом углу этажерки (благо, она там еще оставалась), и, позарившись несколько секунд на «материализовавшуюся» дверь у себя в комнате (ну не было ее несколько месяцев назад!), приступил к проверке содержимого.

Ключи, ключи (одну связку я отложил, кажется, она была от квартиры, что в Чугуеве), пара ручек, пара каких-то дурацких календариков с Эйфелевой башней, пейджер (отложил – нужная вещь), презерватив (тоже нужная вещь), несколько таблеток – то ли наркота, то ли просто анальгин, а, может, противозачаточные – не знаю, в общем; карта Москвы, карта Украины, скрепки, фотка. О-о-о, что-то интересное? Почти: на одной стороне – улыбающаяся девица, стоящая в обнимку с каким-то шизиком-очкариком (копия Дженнифер Энистон, но не она – жаль), на другой – надпись по-французски, что-то типа «Максиму от французской подруги Сесилии». Фотография отправилась в полет по комнате, а моя дрожь тем временем усилилась: мало того, что я во Франции никогда не был, у меня нет ни одной французской подруги! Черт, я попал в какой-то конспирологический оборот. И все же, если это так одногруппники бывшие пошутили, то они точно перебрали с приколами.