Вячеслав Лазурин - Клык-н-ролл (без цензуры)

«Ну и как теперь бабам в рот давать? Нет, вы только подумайте».

Лури с изумлением посмотрел на это. Но промолчал.

***

Левый, правый… Вроде ничего. Марк уже второй час не отходил от зеркала. Поочередно касался каждого из новообретенных клыков то пальцем, то языком. Клацал зубами, стучал по ним монеткой, карандашом, расческой (всем, что лежало под зеркалом). Не шатаются? Не, прочные, сволочи… Казалось, челюсть потяжелела на добрый килограмм. За завтраком Марк жевал очень медленно и сосредоточенно, привыкая к новым ощущениям во рту и с интересом разглядывая отпечатки клыков на надкушенном куске искусственного белка. Чистить зубы тоже было необычно. Щетка теперь казалась слишком маленькой и недостаточно жесткой.

Просидеть весь день за компьютером – неплохой вариант, если не хочешь никого видеть. Тем более что сегодня выходной. БОБовцы сработали оперативно и полностью реабилитировали Марка в глазах коллег и начальства. Его нервный срыв объяснили шоком в результате сбоя одной из эскапических машин. Но уже все в порядке. Машина исправлена, гражданин вылечен. Правда, пока ему необходим некоторый отдых, так что выписать еще один внеплановый выходной было бы неплохо. Ну а затем – получайте своего дорогого сотрудника здорового, румяного.

И клыкастого.

Компьютер трудолюбиво загудел, мышка изменила форму, подстраиваясь под ладонь. Целых три новых сообщения выплюнула электронная почта на дисплей. Первое – от Анны: «Выздоравливай. Жду. Целую». И анимированный смайлик в конце. Такой круглый, веселый и с острыми зубами. А чтоб его… Второе письмо – от начальства. Просят выполнить кое-какую работу на дому. «Пшли в жопу! – подумал Марк. – Если что, я почту не проверял…».

Третий месседж – адрес неопознан. Странно…

«Хочу напомнить вам, что наши эксперименты не стоят на месте, и периодически мы будем запускать новые… веяния. Где-то раз на сезон. Сейчас готовится проект под названием «живые татуировки». Через полтора месяца ждите звонка, придется повторить вашу добровольную жертву. Разумеется, мы люди справедливые, общество – демократичное, и вы вправе выбирать между первым и вторым вариантом. Но поймите одно – никакого варианта №3 мы просто не имеем права себе позволить. Ведь на кону – общественное благополучие. Мы объединяем людей. Так что не упирайтесь. Мой вам совет…

С уважением, мистер Л.

П.С.: рекомендую сохранить этот текст и перечитывать каждое утро. Как видите, лично я предпочитаю вежливые постскриптумы».

- Говнюк! - рявкнул Марк и выключил компьютер.

***

- Бармен! Повтори!

Чтобы охмелеть, Марку много не требовалось. Уже после двух бокалов светящегося, будто люминофор, пойла в его голове зарезвился маленький алкогольный смерч. Мир стал ярким и искаженным, словно через фокус блестящего прозрачного фужера.

- Может, хватит с тебя, приятель? – обеспокоился бармен с серебристыми клыками.

- «Хватит с тебя» жене скажешь! Наливай!

Казалось, молекулы крепкого напитка весело зазвенели, наполняя бокал. Марк придумал себе развлечение. Он зажимал край бокала клыками и без участия рук выпивал содержимое, медленно запрокидывая голову. Кто-то из посетителей улыбался, тихонько аплодируя и пытаясь повторить. Кто-то вовсе не обращал внимания, активно дегустируя новые модные напитки. Такие как «Сок из вены», «Блади микс» или «Резус-фактор». Алые, багровые, темно- и светло-красные. Все возможные оттенки света, проходящего сквозь рубин. Лишь сидящая в дальнем углу проститутка ничего не пила. Она со скучным видом рассматривала в круглом зеркальце свои тонкие острые зубки, сияющие, как неон. Группа подростков за центральным столиком шумно спорила у кого «длиннее и толще». Речь шла о клыках. Марк вздохнул, тоскливо вспоминая, как он в столь юном возрасте мерялся со сверстниками совершенно иным достоинством…

Кретины, идиоты, дегенераты! Все эти люди, прозомбированные импульсом. Неужели они не понимают, не чувствуют, как их имеют? За что такое наказание – быть единственным нормальным среди помешанных? Нормальным, что вынужден маскироваться, подвергаться омерзительной мимикрии. И долго это будет продолжаться?

Всю жизнь…

- Всю жизнь! – взревел Марк и с размаху разбил бокал о барную стойку.

- Браво, - буркнула проститутка и сладко зевнула.

Бармен печально покачал головой и записал в счет стоимость битой посуды. К собственному удивлению, Марк быстро взял себя в руки. Добрел до свободного столика и присел, обхватив голову руками.