Вячеслав Лазурин - Клык-н-ролл (без цензуры)

- Нет-нет. Порядок. Так что же происходит вокруг? Будьте так добры объяснить…

- Ну… Во-первых – можете гордиться. Вы особенный человек, один на миллион. На вас не действует импульс…

- Тот самый?!

- Тот самый… Забыл предупредить, я из бюро общественного благополучия. Да, из БОБа.

Серое вещество Марка интенсивно заработало, извлекая из памяти необходимые сведения. БОБ – шуточное название нешуточной организации, ближе всех стоящей к системе. Импульс – когда-то мощный рычаг системы, которым она регулировала настроение в обществе. Излучение, заставляющее человека плакать или смеяться, любить или ненавидеть. А также способное загружать в сознание целые массивы образов и эмоций, связанных логически. В последний раз было использовано в 2112 году, чтобы предотвратить вооруженный конфликт на юге страны. С тех пор система настолько эволюционировала, что необходимость в импульсе отпала. Прямое воздействие подобного рода запретили. Вроде как запретили…

Но… при чем здесь клыки?!

Марк озвучил этот вопрос, чуть не подпрыгнув.

- Понимаете ли, - глубоко вздохнул Лури, - мы уже не один век пытаемся построить идеальное общество. Однако последнее не перестает подкидывать нам все новые проблемы. Мы победили нищету – и получили повальный гедонизм. Победили гедонизм – люди заразились глубочайшей апатией. От нее нас частично выручили эскапические машины. Помогло и влияние на развитие массовой культуры. Но и та не получается целостной, моментально дробится на прорву субкультур, между которыми нет никакой взаимосвязи, нет порядка, нет… системы. Понимаете о чем я?

- С большим трудом. При чем здесь клыки? Мать вашу эдак!

Лури немного выждал и спокойно продолжил, ритмично отбивая интонацию каблуком и поглаживая корешок серой папки:

- Как бы мы ни старались, а социальные науки постоянно отстают от технического прогресса. Культурная среда слишком спонтанна, слишком динамична, из-за слишком противоречивого внутреннего мира человека. Это-то и необходимо исправить. Нельзя управлять устоявшейся культурой? Хорошо, мы внедрим свою. И в качестве эксперимента начнем с чего-то простого, чего-то с привкусом пестро разукрашенного примитивизма, что так всегда любил человек. Наш творческий отдел долго разрабатывал первую идею. И преуспел. Так, что современные книги и фильмы нам только помогли…

- По-моему, вы просто бабло рубите. Прозомбировали людей и заставляете их покупать дорогущие клыки.

- Разумеется, нам необходимо финансирование…

- Ну, что я говорил! А то – культура, идеальное общество… Тьфу!

- Выслушайте до конца…

- И не подумаю. Давайте сразу к делу. Как мне теперь жить? Нормальному среди идиотов.

Лури хотел было возразить, но запнулся и…

- Хорошо, минуточку.

Он неторопливо развязал папку и достал кипу бумаг, сияющих защитными юридическими знаками.

- У вас два варианта, Марк. Первый – раз уж импульс на вас не действует, то вы сами, добровольно сходите в стоматологический кабинет и вновь станете добропорядочной единицей общества.

- А вот хрен! Какой второй?

- Будете платить дополнительный налог за убытки, нанесенные ряду компаний. Отказываясь от имплантации и ежемесячного техобслуживания, вы лишаете заслуженной прибыли многих хороших людей. В масштабе вашей жизни – сумма набежит немалая. Я уже молчу о разлагающем влиянии одного вашего вида для окружающих. Вы станете изгоем, одиночкой.

- Плевать! Поцелуйте меня… да, в портмоне! Я готов платить. Сколько?

Лури нагнулся поближе и заговорил шепотом:

- Налог состоит в отчислении от заработной платы в размере…

Цифра Марку очень не понравилась. Он тут же объяснил это предельно грубо и красноречиво. Лури лишь развел руками. И подмигнув, добавил, что просто вставить клыки выйдет намного дешевле.

- Признайтесь, - рявкнул Марк, - вы просто косите деньги!

В ответ – тяжкий печальный вздох. Напряженное молчание затянулось невыносимо долго. Марк вытер потное лицо рукавом:

- А вариант №3 есть?

- Нет.

- Тогда я выбираю вариант №1.

- Прекрасно! Распишитесь здесь, здесь, и тут, и там, и здесь тоже…

Марк поставил с десяток подписей о неразглашении секретов БОБа, с десяток – о соглашении на добровольную имплантацию. Каждую подпись заверили отпечатком пальца. Тот факт, что все страницы испачкались кровью из растерзанной ладони, почему-то совершенно не смутил ни одного, ни второго. Не долго думая, Марк злобно написал на последнем листе громадный постскриптум: