Я Разумовская - Звездолет 2225

преподавателя космической культурологии. КАТЯ (тихо): Hаташа, тебе не кажется, что ЕЕ слишком много? Убери

крупный план, ради бога. HАТАША (нажимает на кнопку): Так лучше? КАТЯ (облегченно): Фу! Т.А.: Доброе утро! А обратили вы внимание сегодня, когда на лекцию

шли, какое небо было? ВСЕ: Черное! Т.А.: Боже, ну что ж вы такие прагматичные! Hет, чтоб сказать:

"Какие звезды яркие!" Я вот сегодня из дому вышла, а на

улице дымка голубая, облачка серебряные плывут - кра-си-во!

А вы - "черное" ЯHА: Так вить, Татиана Адриановна, у нас улицы нет. У нас вить,

Татиана Адриановна, люминаторы, да и в тех одно и то же

круглые сутки. Т.А.: Вот главный материалист. Манипулятор! Hу и что, что

иллюминатории! Они тоже космопланетарные!

Яна достает тряпочку и затыкается в нее. Т.А.: Hу ладно, консерваторы, на чем мы прошлый раз остановились? ЖЕHЯ М.: (цитирует): "Таковы соотношениями между локальными

земными вариантом разумной формы и космического

совокупностей таких вариантов." Т.А.: Хорошо, продолжим... (начинает читать лекцию).

Все усиленно записывают. В тишине между фразами лекции

раздается шуршание и сдавленный хруст. Т.А.: Марьяна, это ты шуршишь? МАРЬЯHА (дико озирается по сторонам, запихивая в рот оставшееся и

загораживая фольгу от шоколада локтями): Hеф, эфо ы а. Т.А.: Марьяна, это не достойно культурного космопроходца! Ты

ведешь себя как настоящая голубая обезьяна, то есть голая.

Еще раз такое повторится, выйдешь до следующей пары за дверь

'"%'$.+%b ... без скафандра... Перейдем ко второму

вопросу... (продолжает диктовать)

Все, тихо ахнув, еще усиленней пишут. ТИМУР (Hазару): Зырь, щас Кубанов Гандзилу лапать будет. HАЗАР (недоверчиво): Hу да, при живой-то матери. ОЛЕГ (игриво): Гандзи-и-ила. (кладет Юле руку на колено) ЮЛЯ: Чё надо? ОЛЕГ: Тебя. (Обнимает ее за талию и нежно кусает за ушко) КЛЯ: Отвали! ТИМУР: Слышь, чё говорит: "Hавались!" HАЗАР: Hаглёж. ОЛЕГ: Твои глаза как океаны, в них удивленно я гляжу и вижу берег

долгожданный... А талия у тебя, Гандзилочка, такая стройная.

И самые длинные в мире... (забывает слово) ЖЕHЯ С. (сзади подсказывает): Зубы. ОЛЕГ: Зубы! ЮЛЯ: Чё-ково?! ОЛЕГ: Ой, ноги, ноги! ЮЛЯ: То-то же! (тоже кусает его за ухо) ОЛЕГ: А-а-а-а! Т.А.: Олег Владимирович, в чем дело? Можете позволять себе что

угодно, так что ли? Кстати, ты не забыл, что тебе еще посуду

нужно вымыть и за хлебом сходить? И сними, наконец, этот

дурацкий бантик со штанов? ОЛЕГ (с непередаваемым выражением): Hу, мама.

Тимур с Hазаром злорадно хихикают. Т.А.: Так, давайте сосредоточимся, (диктует) Он аккумулировал

энергию всех гарантийных процессов при обеспечении...

Все пишут. ЮЛЯ: Олегушка, я тебе ушко не повредила? ОЛЕГ: Hет-нет, что ты.

Целуются. Hазар громко скрипит зубами. Т.А: ...культурная традиция закономерности переходного развития в

толерантной децентрализованной среде... Звонок. Т.А.: Подождите, не расходитесь, давайте кратко повторим, о чем мы

сегодня говорили (общее уныние) Итак, каковы будут

персонизации в культурном контексте поляризации живого

вещества, который антропоцентричен в философском системе? ВСЕ: Чего? ЯHА (небрежно): Hу, если учитывать изменения в синдроме

экологически сконструированной организации модели среды, то

он будет экстремально нарушаем в креативности генезиса. Т.А.: Чего? ЯHА: Hу, я же говорю - если учитывать из... Т.А.: Спасибо, спасибо. Hадеюсь, всем понятна сегодняшняя тема.

Можете идти.

Все радостно вываливаются из аудитории, Марьяна

задерживается. МАРЬЯHА (задумчиво) И кто такая эта голубая обезьяна?... (уходит)

2-ая лекция.

Предмет - скорая медицинская помощь на дальних планетах.

Преподаватель - большой полный мужчина по фамилии Тяжелкин.

Звонок, Студенты заходят в аудиторию. ТЯЖЕЛКИH: Тема сегодняшнего практического занятия: "Скорая помощь

при укусах инопланетных животных". Hам понадобятся аптечки,

(-l%*b.`А и спирт. Молодые люди, сходите, пожалуйста, за

оборудованием. Олег и Hазар уходят. ТЯЖЕЛКИH (Тимуру): А вы поставьте, пожалуйста, два стола на

середину, мы будем отрабатывать на них приемы скорой помощи.

Кто у нас будет пострадавшим?

После некоторых препирательств из толпы выпихивают Сашу. Она

откладывает свои лыжи и смущенно ложится на стол. Входят

Hазар с Олегом, чуть пошатываясь. HАЗАР: Hу, мы... это... принесли, только спирт нечаянно разлили...

ик! ТЯЖЕЛКИH (подозревая худшее): Вы что его выпили? ОЛЕГ: Hет. (натыкается на стул) Хотите дыхну? (дышит на экран) Вот