Воскресное утро - единственный ваш шанс насладиться жизнью, если вы работаете с девяти до шести, а по пятницам надираетесь с друзьями в ближайшей забегаловке отмечая успешное завершение еще одной (О господи! Ну сколько же мне осталось до отпуска?!) рабочей недели. Таким образом суббота как-то незаметно пробегает мимо вас, оставляя смутные воспоминания о смурном похмелье, совке, венике и паутине, облюбовавшей углы спальной комнаты.
Воскресное утро... О! Оно может быть поистине потрясающем, особенно когда рядом с вами в постели мягко сопит кто-то еще - и желательно, чтобы этот кто-то не был вконец обнаглевшим котом. Вы понимаете, что я имею ввиду?
К сожалению, в то утро, о котором пойдет речь, под боком у мага по имени Пипкин не было никого - даже кота, потому что кот вот уже несколько минут раздирает когтями рыбину коварно похищенную у Мороника (не спрашивайте меня где варвар ее раздобыл).
К еще большему сожалению магу Пипкину не удалось понежиться в постели, понаблюдать за солнечными зайчиками и т.д. и т.п. Все пошло наперекосяк с самого пробуждения...
- Какого?... - прохрипел Пипкин, ошеломленно вскакивая с постели.
Кто-то внизу старался высадить входную дверь.
Маг накинул на плечи халат (давно выцвевший) и сунул ноги в тапочки. При этом разумеется он постарался сперва коснуться пола ПРАВОЙ ногой, но в замешательстве перепутал то ли ноги, то ли тапочки и, в конце-концов, запутавшись в халате, рухнул перед кроватью на четвереньки.
Изрыгая страшные проклятья, маг сбежал по лестнице в холл. Думаю, не стоит даже упоминать, что настроение его было в тот момент, мягко говоря, отвратительным.
Маг распахнул дверь, как раз в тот момент, когда стучащая в нее девушка намеревалась начать пинать ее ногами. Ее нога уже набрала надлежащую скорость и врезалась Пипкину в коленную чашечку.
- Трах-тарарах! - завопил маг, прыгая на одной ноге.
(Шутка. На самом деле он завопил кое-что другое, но я не собираюсь приводить здесь эти слова, потому что в этом случае Комитет по Защите Нравственности Малолетних Читателей причислит этот рассказ к категории "XХХ", что означает "Рассказы безнравственные, содержащие ненормативную лексику способную нанести душевные травмы читателям").
Что-то еще... Ах, да! Вы обратили внимание на слово "девушка"? Так вот, я не осмелюсь со стопроцентной уверенностью утверждать, что она была девушкой, но это несомненно была особа женского пола. Скажем точнее - это была весьма решительно настроенная особа женского пола.
(Тут вы конечно можете спросить - "А на что именно она была настроена?")
- Где Мороник? - спросила девушка.
(Ну вот вы и получили ответ на свой вопрос).
- Мороник! Мороник?! - глаза мага налились кровью. - Ты едва не сделала меня калекой на всю жизнь и все что ты можешь сказать - "Где Мороник"?
- Не преувеличивай. От легкого пинка еще никто не охромал.
- Охамел, - машинально поправил маг. - То есть... охрамел. Или... ох!
Последние восклицание, а конкретно "ох!" он произнес потому что девушка вытащила из-за спины длинную изогнутую штуковину, смахивающую на саблю и нацелила ее магу в живот.
- Мне нужен варвар Мороник, по кличке Безумный Зверь! - холодно заявила решительно настроенная особа. - Я намерена встретиться с ним и если ты будешь мне препятствовать, - тут она нахмурилась, - то я все равно с ним встречусь, но уже после того, как твои кишки поздороваются с этой грязной тряпкой у твоих ног.
- Это мой любимый коврик! - обиделся Пипкин. - И он вовсе не грязный.
- Я начинаю терять терпение!
- А оно у тебя вообще имеется? Ладно-ладно, не надо так сердиться!... Я вовсе не собираюсь вставать между тобой и твоим волосатым счастьем.
Лицо девушки вспыхнуло. Кончик сабли уперся в живот Пипкина, заставив мага попятиться.
- Что ты имеешь в виду?!
- Ничего особенного. Входи, если хочешь. Мороник должен быть где-то здесь. Во всяком случае, я ИСКРЕННЕ НАДЕЮСЬ что он где-то здесь, потому что ему придется многое мне объяснить. Эй, Моро-о-оник, к тебе пришли!!!
Проорав последние слова, Маг уселся на ветхий диван.
Девушка вошла в дом, втащив за собой два довольно объемистых тюка.
- Странное место, - сказала она. - Грязное, запущенное...
- В каком смысле? - нахмурился маг.
Незванная гостья провела кончиками пальцев по маленькому резному столику, изучила результат и покачала головой.
- Это... это просто... мы как раз собирались сделать генеральную уборку.
- Если уж на то пошло, - девушка повернулась к магу. - Ты кто такой? Почему ты живешь в доме знаменитого героя, варвара Мороника? Ты что его управляющий? Слуга? Или дальний никчемный родственник?
Читать дальше