Константин Рогов: Кое-что о романтике

Константин Рогов

Кое-что о романтике

I.

Если вы когда-нибудь побываете в Анвасе и заглянете в таверну "Убойный молот", то она покажется вам самым шумным и отвратительным питейным заведением на всем белом свете. Это, разумеется, не так. Первое, что вам следует знать: звание самой отвратительной таверны в мире вот уже тридцать четыре года принадлежит заведению "Развращенный Пони". Второе: шум - это понятие относительное. И если бы вы спросили кого-нибудь из полуоглохших посетителей "Убойного молота" о шуме, то получили бы ответ состоящий из вопроса: "Шум? Какой шум?"

Вот к примеру Стив шагает к столику веселящихся гномов... Он аккуратно огибает пьянствующих посетителей, перешагивает через недвижные тела и не обращает внимания на недвусмысленные предложения местных проституток. Он Стив, по прозвищу Проныра. Проныра Стив, короче. Один из самых преуспевающих в городе Анвасе журналистов.

Приглядитесь к нему внимательнее. Он среднего роста, среднего телосложения, имеет незапоминующуюся внешность и невзрачные пшеничные усики над верхней губой. Одежда его в меру помята и замызгана, а ботинки заляпаны грязью. Совершенно ничем не интересная личность...

- Эй! Привет! - крикнул Стив, стараясь перекричать галдящих завсегдатаев.

- Проныра! Ублюдок хренов! - дружелюбно заорал в ответ синий гном Гронд. Давненько тебя здесь не видел!

(Надо отметить, что Гронд не то чтобы орал в понимании синего гнома... Просто голоса у гномов такие, что от их рева с непривычки уши закладывает).

- Шумновато здесь, правда? Мы можем поговорить наедине? - спросил Стив, оглядываясь на двух перепивших кислого молока брауни, которые схватились в рукопашную на столе.

- Чего?

- Мне нужно с тобой поговорить! - снова заорал Проныра. - О деле.

- А! Это... Я сейчас не в форме. Подыщи кого-нибудь другого.

- Гро, я в отчаяном положении. Брин утащил у меня из под носа сенсационный репортаж про Патрика и его осла, так что я влип в дерьмо по самые уши. Меня могут сместить с должности Главного Поставщика Новостей, а уж партнерства мне тогда не видать, как своих ушей.

- Да... Ослы - те еще скотины, - охотно согласился Гронд, расслышавший только что у его приятеля какие-то неприятности с ослами, дерьмом и партнерством.

- Мне нужен репортаж. Мне нужна знаменитость. Мне нужна сенсация.

Синий гном почесал свою распрепанную бороду и сделал большой глоток из пивной кружки.

- Я в отпуске до весны.

- В самом деле? Что случилось?

- Старею, Стив. Три с лишним сотни зим, две тысячи проломленных черепов, шестьсот пар протертых до дыр носков и море выпитого эля... Решил немного отдохнуть... Ты на-ка, хлебни.

Проныра в отчаянии помотал головой.

- Это мне не поможет.

- Это ты сейчас так говоришь. А ты выпей - сразу полегчает, - уговаривал его Гронд.

- Мне нужна знаменитость, - упрямо твердил Стив, оглядываясь по сторонам. - Нужен герой, спаситель принцесс там или победитель драконов... Что-нибудь в этом роде.

- Герои ошиваются в "Развращенном Пони", - подсказал Гронд. - Это на Главной Улице, недалеко от Западных Ворот.

- Там сейчас Брин, собирается брать репортаж у Мороника.

- Тогда можешь попытаться взять интервью у кого-нибудь другого. В этом городе героев, как грязи... Не говоря уж о прочих интересных личностях.

- Мне нужна интересная личность, - вцепился в рукав гнома Стив. - И в данный момент у меня под рукой только ты.

- Тише, тише! - слегка занервничал Гронд, стараясь освободиться от цепкой хватки журналиста. - Тут ведь не только я ошиваюсь из знаменитостей. Возьми к примеру, интервью у Пипкина.

- У Пипкина? Высокий такой, сутулый тип?

- Точно. Он маг, сын Огниуса Длиннобородого и вообще важная персона.

- Где ж его найдешь?

- Да вон он - идет к туалету, - махнул рукой гном. В руке он держал пивную кружку, а в кружке было разбавленное пиво, которое тут же выплеснулось на красноносого карлика.

- Ха, - только и сказал Гронд, когда карлик врезал ему тростью по плечу. Извините, - пробормотал Стив, поспешно пробираясь по направлению к туалету. За его спиной послышался треск ломающейся мебели.

В это время сутулый тип, по имени Пипкин, который был не только известным магом, но и алкоголиком, старался попасть в туалет. И отнюдь не для того, чтобы попудрить нос или причесать грязные длинные волосы.

- Пардон, - сказал Пипкин, отодвигая в сторону пьяного урода, который рухнул перед дверью туалета, прижимая к груди пустую бутылку. - Мне надо воспользоваться...