Константин Рогов - Взхоббит против тьмы

- Это где?

- А я откуда знаю? Найдем как-нибудь...

Поиски бара заняли около пяти с половиной часов и лишь по чистой случайности друзья наткнулись-таки на нужное здание, снеся небольшой пожарный гидрант рядом с погасшей неоновой вывеской "Трахнир-Рогоносец".

- Вот он! - радостно воскликнул Торкин и потащил взхоббита в бар.

Бар оказался куда больше того, что был в "Угаревшем Пони". Длинная стойка вытянулась вдоль стены, протяженностью с небольшое футбольное поле. По стойке туда-сюда сновали тинейджерки-балерины на роликовых коньках, рекламируя гигиенические прокладки и развозя посетителям выпивку.

Полка отметил, что посетителями "Трахнира" являлись по большей части горные гномы, громко ругавшиеся на своем гортанном языке и платившие кредитными карточками "Золотой молот".

- Как дела, братья-трахниры? - осведомился Торкин, подсев за один из столиков.

- Признаться я думал, что паршивее и быть не может, брат Торкин, сказал один из гномов, здоровяк с курчавой черной бородой. - Но тут увидел вдруг тебя, входящим в бар с этим недорослем и понял, что может быть и хуже.

- Это кто недоросль?! - мрачно пискнул Полка и полез было в трусы за пугачом, но тут же застыл, вспомнив, что пугач остался в машине.

- Что коротышка? - оскалился чернобородый. - Пушку свою, небось, дома забыл? Вот и я о том же. Паршивые нынче в Северной столице порядки!

- Не горячись, Хрю-хрюндли, - примирительно сказал Торкин. - Наверняка этому есть разумная причина...

- Вот она, - вставил другой гном, по имени Гумбли-Хумбли. - Храпит под столом.

- Вау! - сказал кто-то и вылез из-под стола.

Полка заморгал и с изумлением уставился на мелкого-мелкого гнома, который едва доходил ему до плеч. Гном был рыжим, голубоглазым и с веснушками. Кроме того грудь его как-то странно... выпирала.

- Знакомьтесь - это Крохотуля, - сказал Хрю-хрюндли. - Та, из-за которой весь этот бардак.

- Ну че ты уставился, козел волосатолапый? - осведомилась Крохотуля. Да, я гномша. Да, я потрахалась пару раз с сыном Капустника и учинила небольшой дебош в его дворце, но это еще не повод...

- Разнесла пол-дворца, - вставил Хрю-хрюндли. - Пластиковая взрывчатка и термоядерные пули. Лазерный хирургический скальпель переделанный в нелегальный лазерный меч. Использование тяжелой артиллерии. Угон боевого вертолета и атака на плавательный бассейн. Публичное обнажение задней части тела вкупе с выкриками "Поцелуй-ка меня сюда, милашка!" Естественно, старому педику Капустнику это не понравилось.

Торкин заржал.

- Зато сынок его - хоть куда! - сказала Крохотуля. - Хей, братец взхоббит, выпей-ка со мной!

Взхоббит приосанился, взял поданую кружку и выпил. Волосы у него на ногах встали дыбом, в животе что-то разорвалось и Полка провалился во тьму... Последнее, что он слышал - это дружный хохот гномов...

Тьма окружала взхоббита со всех сторон, но потом во тьме появилось чье-то бородатое лицо. Борода была длинной и белой. Черненькие, глубоко посаженные глазки хитро бегали, а морщины на лбу незнакомца собрались в недоуменные складки.

- О? - произнес незнакомец.

- А-а-а... Эгхм... А? - отреагировал Полка.

- Ты кто?

- Взхоббит Полка Брендипьянк.

- Кто-кто? Полка Брендипьянк?

- Да.

- Странно. Наверное кто-то что-то напутал... Я пологал что это будет Розетта Стоун-Крибли.

- Кто?

- Прапраправнучка Спэма Крибли. Неважно. Стало быть ты -Полка Брендипьянк, - лицо пренебрежительно скривилось. - О Великие Светлые Йогурты! Я стараюсь, вы видите, но посмотрите с кем мне приходится работать!

- Кто ты?

- Я - Гэндалев, а Гэндалев - это я! - отрезал волшебник.

- Но ты же мне снишься!

- И что с того? Я же волшебник!

- А-а-а-а...

- Боже, какой кретин, - пробормотал Гэндалев.

- Что?

- Нет, ничего. Ты уже знаешь, о взхоббит Полка, что над Средне-земельем нависла угроза?

- Ну... э-э-э... вы насчет лосей и бурундуков?

- Говори толком! - рассердился Гэндалев. - Что знаешь и откуда?

Полка принялся прилежно пересказывать события прошедших дней, начав со встречи с Торкиным. Великий волшебник слушал не перебивая, лишь изредка кивал головой и многозначительно хмыкал.

- Связался с гномами, поперся хрен знает зачем в Анукактамвас, ни черта не нашел еще, - выругался Гэндалев, когда Полка закончил.

- А что я должен найти?

- То что ищут прислужники зла, балбес! - рявкнул Гэндалев. - Серьги, естественно!

- Что?

- Великая Серьга Уильяма Саурона Третьего была уничтожена во время Третьей Мировой, но серьги его Аудиторов ничуть не пострадали и провалялись триста лет в долбанных ямах разбросанных по Среди-земелью.