Вн. Аверкиев - Хождение за три неба

Я был настолько взвинчен, что пришлось прибегнуть к испытанному русскому средству успокоения нервов. Спать я, сами понимаете, не мог. Меня просто трясло от возбуждения. Кошак тоже что-то такое почувствовал, пришёл, прижался и, нервно стуча хвостом и беззвучно зевая во всю свою здоровенную пасть, постоянно заглядывал мне в глаза. Так я и сидел до шести утра в беседке, успокаивался… Выпил-то я, положим, всего ничего — грамм сто за всю ночь, но искурил почти полную пачку сигарет. Потом включил фонарь и полез в тир. Кошак, что интересно, полез за мной. Правда, в тир он не зашёл, но сверкал своими жёлтыми буркалами в тени пожарного щита.

В 06.19 шар принёс мне ясное и недвусмысленное подтверждение того, что мы не одиноки во вселенной. Неизвестный брат по разуму прислал мне какой-то плод — крупный, шипастый, в жёсткой кожуре. На ананас похож, только круглый и без своего зелёного чубчика.

— Вот так-то, Кошак! А ты мне не верил, не хотел опыты проводить! Всё у нас получилось. — Я подбросил плод на руках и шлёпнул его по колючему боку. Счастье просто переполняло меня. Хотелось петь и целовать небритую кошачью морду. — Есть контакт с инопланетной цивилизацией, Кошак! Или с иновременной… чёрт его разберёт, как оно есть на самом деле… Да и пока неважно это! Главное — есть контакт! Пошли подарок пробовать.

Этот подарочек я смог разрубить только топором. Внутри было что-то розовое, довольно приятно пахнувшее и полужидкое, сопливое такое. Знаете, — как перезрелая хурма? Осторожно потрогав содержимое пальцем, я с опаской лизнул его языком. Ничего так, сладко… Потом, представив, как я под воздействием инопланетного фрукта превращаюсь в чудовище из фильма «Чужой», зябко вздрогнул, выбросил плод в мусорную яму, плеснул на него соляркой и поджёг. Да ещё и засыпал потом всё ведром хлорки.

Пора было совершать должностное преступление. Я спустился в пункт управления, поднял трубку закрытой связи и передал дежурному офицеру особого отдела сигнал — «333». Так я предал Землю и стал отщепенцем.

Хорошо всё же, что у меня нет никаких срочных дел. Про общение с другими цивилизациями думать не хотелось — перегорел немного, а брать метлу в руки я просто не могу — спать хочется. И я, плюнув на все дела, полез в полог. Благо было ещё прохладно…

Встал свежим и готовым к новым, великим свершениям. План дальнейших действий был чёток и кристально ясен — нужно что-то ещё засунуть в шар! И я начал загружать в подкатывающие в соответствии с расписанием вагоны трамвая «Желание» всякую ерунду. Сначала я загорелся было послать неизвестному другу по переписке образцы грунта, воды и воздуха. Даже нашёл и распотрошил старую аптечку, отмыл несколько пузырьков от этикеток и остатков содержимого. Но, подумав, решил это дело отложить. Во-первых, рано ещё давать злобным инопланетянам точные данные о Земле, как бы во вред это дело не пошло, а во-вторых — ну, пришлют мне аналогичные образцы? И что я с ними буду делать? Пошлю письмо в Кремль, мол, так-то и так-то, дорогой господин Президент, докладываю — мы не одиноки во Вселенной? Извольте встречать братьев по разуму? Ага! Знаете, что будет? Меня — в дурку или в бункер какой, на пожизненную отсидку, полигон разгонят, а мой подвал отберут сумасшедшие учёные. Такую подлянку военным я подкладывать категорически не хочу! И так армию, считай, развалили полностью. И передавать свою находку этой власти я категорически не согласен. А то будут устанавливать демократию в неведомых далях… Да ещё седьмой американский флот туда пошлют, с крылатыми ракетами и управляемыми бомбами… Нет уж, нет уж! Ну вас на фиг! И сам справлюсь.

Так что пузырьки я отложил, нашёл пакеты поприличней, набил в них фрукты-овощи и загрузил во все суточные маршруты трамвая. Три пакета так и вернулись со своей начинкой, а шестичасовой рейс принёс мне роскошную, расшитую золотой и серебряной нитью, суму с аналогами внеземной флоры. Кое-что я даже и рискнул попробовать. И даже не отравился. Почему-то про микробов и прочих мелких вредителей я даже и не подумал. Хотя… — вы хоть раз читали фэнтези, в котором герой был бы повергнут не эльфийской стрелой, а приступом жесточайшего поноса? Вот и я не читал. И вообще — вот эти сиреневые фиги очень даже приятны на вкус. Нет, я не шучу. Эти сиреневые штучки действительно были похожи на инжир. А сумка была ну о-очень красивая! Эксклюзивная вещь! Просто Армани какой-то.

Видимо, отмякнув от вкусного фрукта душой, я и сделал следующий шаг. А именно — послал в неведомые дали бутылку хорошей водки. И вновь оказался в выигрыше! Ибо в ответ получил большой деревянный резной ларец, а в нём, на красной подкладке, сделанной из чего-то напоминающего земной бархат, как яйцо с кощеевой смертью, лежала чудесная фляга синего стекла, вся в оплётке из серебра! Такой обмен начинал мне нравиться! Ларец был бесподобно хорош, светлое дерево ласкало глаз и руку, а фляга была просто великолепна! А уж её содержимое — о-о-о! Полный восторг! Нектар и амброзия.