Дмитрий Шубин - Тигр на свалке

Ночтитлан с П. Алексом разговаривали о животных с какой-то странной опаской в тоне, и я все больше и больше стал понимать, что неплохо бы завтра остаться тут, в доме. Пусть Роди сходит сам в это серьезное место, а я подожду в безопасности. Как бы намекнуть на такую альтернативу Алексу, при этом не показывая, что я испугался? Никто ведь не хочет казаться трусом.

Местли налила еще, и все дружно выпили за предстоящее путешествие.

– В городе кибер-животные себя так не ведут, – вклинился я в разговор. – Они словно игрушки, добрые.

– Всякое бывало, – ответил Роди, закусывая кусочком копченого гусиного сала. – Когда я был еще на службе, мне случалось сталкиваться с разными проявлениями искусственных созданий. Думаешь, почему с палочкой хожу? Повстречался на моем пути как-то один подобный сбежавшему из зоопарка тигр. А было это так, – Алекс посмотрел на нас и, удостоверившись, что все его слушают, продолжил: – Приехал я в одно прекрасное утро на вызов, соседи позвонили. Шум, говорят, крики. Ну, думаю, очередная бытовуха. Главное – дверь, не заперта. Вхожу и кричу с порога: «Ну что тут у вас случилось?!» А там тигр. Большущий, будто буйвол. Не успел я и екнуть, как он повалил меня на спину. Смотрит прямо в глаза, слюна искусственная с губ свисает, и замер, не шевелит ни одним усом. Я осторожно перевернулся на живот и стал отползать тихонько к порогу, а он, гаденыш, хвать меня за ногу и назад в квартиру тащит. Чувствую, распорол он мне голень зубами. Боль адская, из глаз слезы лезут, но молчу. И главное – тишина гробовая, лишь телевизор орет у кого-то в соседней квартире. Думаю, закричу, добьет. Отпустил он меня и вновь замер, я уползать, а он прыг – и за ту же ногу назад тащит. Чертова кошка минут десять игралась. А тут передатчик зашипел и Росендо, ну, напарник мой, запрашивает: «Ну что там Алекс?» Я бросил взгляд на тигра, глаза его блеснули. Решил, все, каюк мне.

– А пистолет? – вмешался я.

– Вот в этот момент я и вспомнил о пистолете. Успел, выхватил. Всю обойму всадил, все двенадцать пуль. Осел он вначале, глаза горят. Я поднялся, а идти не могу, ногу не чувствую. Прыгнул на одной ноге, а тварь задергалась и поползла ко мне, пощелкивая зубами. Ну прямо как в ужастике. Тут Росендо подоспел, добил гадину. Помню, премию нам выписали, по сто песо на каждого. Отпуск дали, когда из больницы выписался. Протез у меня, – Алекс сказал это явно мне, так как Ночтитлан с Местли наверняка о протезе знали. – Сейчас зверями специальный отдел занимается, малочисленный, правда, но есть. Наконец-то поняли, что к киберам особый подход нужен.

– Кстати, насчет ужастиков, – Ночтитлан стал вновь наполнять кружки. – Ты, Алекс, расскажи лучше про Пиноккио, забавнейший случай. Кино-то хоть вышло?

– Да, закончили фильм наконец-то. Как раз сейчас в прокате. Я уже посмотрел. – Роди поднял кружку, и мы в очередной раз выпили. Потом он взглянул на меня и спросил:

– Ты уже на «Карлика-Носа» ходил?

– Нет еще, – ответил я, медленно соображая, о чем ведется речь. Когда понял, что про обыкновенное кино, то осознал, что хмель меня уже стал завоевывать. «Карлика-носа» рекламировали активно.

– Так вот, – продолжил Роди. – Был у меня случай с одной электронной куклой. Пиноккио, полметра ростом. Игрушки для детей делают с невысоким уровнем интеллекта, так, на всякий случай, чтобы детей не пугали, а тут папаша, кандидат наук, в городе таких полно раньше было, для дочки своей сделал братика из куклы. Усовершенствовал мозги игрушки на радость ребенку. Ну, Пиноккио, видимо, осознал, что мир не заканчивается квартирой, и сбежал. Короче, бегал по городу со столовым ножом в руке, пугал народ. Впрочем, в отличие от фильма, никого не тронул. Оказывается, ножик ему на руку дочка этого кандидата прилепила на супер-клей. Ну, сами знаете, во что сейчас молодежь играет. Долго мы его ловили, юркий, во все щели залазил. В итоге поймал я его в одном заброшенном доме. Но это неважно. Через несколько лет приходит ко мне сценарист с какой-то киностудии и просит рассказать про тот случай. Говорит, попался, мол, ему случайно мой отчет в полицейском архиве. Я, ничего не подозревая, все и выложил как на блюдечке. Надо было хоть денег за это взять – и не малых. Хотя, можно в суд подать, потребовать доли своей настоящей, возни только много, да и денег на адвокатов сразу надо, сейчас же песо самому нужны. Теперь же фильм в десятку по рейтингам входит. Я специально сходил, посмотрел. Ужас просто. Там кукла всех режет направо и налево. А самое смешное в конце. Главный герой, конечно, молодой такой красавчик с горами мышц, дерется с Пиноккио не на жизнь, а насмерть. Притом кукла подпрыгивает и бьет ногами не хуже Брюса Ли, был такой специалист по кунг-фу. На самом деле я лично поймал его за ноги, когда тот в вентиляцию залазил. Ну, вытащил его и с размаху головой об стену. Он только и успел что сказать: «Кря». Вот, в принципе, и вся история.