Александр Силаев: 666 способов познать Будду

Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в одном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.

Ну вот, вы пришли... "Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер. Закинемся или косяка забьем?" Посмотрят пацаны: а нет косяка! И закинуться тоже вроде бы нечем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну разумеется: кумар-то у вас.

Пацаны загрустят и начнут скорее всего невесело материться.

"Какая сука?" - будут орать они. "Порешу, на хер, падлу!" - скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.

Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научнопопулярный текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно-популярных текстов, разве в пользу пацанам их кумар?

Так что вы можете быть уверены, что объективная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят заткнуться, может быть, даже начнут бить по лицу. И вот здесь самое подходящее время признаться, кто спер их дозу.

Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться, говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют - что ж, такая, видать, судьба. В том случае, если вас все- таки не убьют, можете смело полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.

7. Лучший способ узнать Будду - осквернить Будду. Не стесняйтесь. Будда понимает, зачем вы это делаете.

8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига Витгенштейна. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть может только истинный Будда.

9. Попробуйте принять в пионеры одного из маклеров на валютной бирже. Не бойтесь ничего. Применяйте все методы - от нетрадиционного общения до прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение, что только будда может принять фондового менеджера в эту почившую организацию. Но будда может сделать это запросто.

Принятие должно выглядеть классическим: с подвязыванием на нервную брокерскую шею красного атрибутика.

10. Станьте президентом и провозгласите виртуальный пофигизм российской национальной идеологией. Проблема, однако, в том, что для этого первоначально надо стать президентом.

А президентом может стать лишь тот, кто уже в некоторой степени познал Будду.

11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же количество человек от неминуемой смерти - путь сложный, но верный.

12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому малосимпатичному из бичей. Это очень легкий путь, однако деньги должны быть в самом деле последними.

13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно ведет к просветлению.

14. Отдайте жизнь за человека, который этого заслуживает. В загробном мире вы будете полноценным буддой. А какая разница, в каком из бесчисленного множества миров им быть?

15. Бросьте семью, работу и умотайте в Африку. Пошлите людей и станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы вынудить их к новому образу жизни.

Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните Великую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным образом обученных бегемотов.

16. Зарегистрируйте Российскую национал-социалистическую партию будд. Если в нее вступит хоть один настоящий будда, можете считать себя таким же, как он.

17. Отправьтесь по свету творить добро. Когда вас приговорят, считайте, что стали своеобразным буддой.

18. Если вы мужчина, то оттрахайте женский монастырь. Если вы женщина, то вам достаточно просто отдаться такому мужчине (желательно в том же монастыре). Невзирая на удовольствие или его отсутствие, вы все равно превратитесь в будду.

19. Выставьте на аукцион свое творческое наследие. Если за него дадут больше миллиона долларов в ценах 1900 года, можете не сомневаться в своей причастности к великому пониманию будд.

20. Начните жить по-марсиански. На вас будут показывать пальцем, крутить пальцами у виска, предавать вас общественному порицанию, остракизму и суду Линча - наплюйте на все, продолжайте свое марсианское поведение.

Возможно, что от вас отвернутся близкие и родные. Не беда: что они вообще понимают? Возможно увольнение с работы, проблемы с законом, полная неуверенность в завтрашнем дне. Однако что бы ни случилось, продолжайте гнуть марсианскую линию.

С вами перестанут разговаривать. В газетах появятся карикатуры на вас. Ну и хрен с ними! Проявите принципиальность. Вас попытаются купить, уговорить, запугать - не поддавайтесь, будьте подлинным марсианином. С другими ненормальными не общайтесь, им слишком далеко до вас. Главное верить в смысл и конечную цель.