Александр Мадера - Опыт трудоголика, или как избавиться от геморроя

Как же излечить эту напасть, подчас поражающую лучшие умы и зады России?! Вести преимущественно сидячий образ жизни, вставая из-за стола исключительно для того, чтобы пойти покурить? Неправильно. Заниматься самолечением, тщательно избегая врачей? Теплее. Прочитать эту книгу и положить ее на самое видное место в уборной? Интересный вариант, заслуживающий большого уважения.

А если хорошенько подумать, почему ты заболел? Дома все хорошо, на работе трудишься, как вол. Стоп-стоп! Вот где причина! Посчитай как-нибудь на досуге, сколько раз за день ты употребляешь слово «геморрой». Может, ты накаркал? Не исключено. Видишь ли, наши мысли частенько материализуются, вот и твое любимое словцо материализовалось и стало вполне реальным геморроем в твоем заду. Сам знаю, что это слово в последнее время стало, как никогда, популярным, и не столько потому, что все повально больны геморроем, сколько потому, что все вокруг стали такими деловыми, такими занятыми, а и дела-то у них вечно не ладятся. Одним словом, сплошной геморрой!

Если ты прирожденный лентяй, то могу сказать с полной уверенностью: геморрой — это твоя судьба. Он обязательно появится у тебя, рано или поздно. Это лишь вопрос времени, так как собственной ленью ты уже создал почву для произрастания геморроидальных шишек и, надо сказать, почву весьма плодотворную: геморрою будет здесь весьма просторно и уютно. Спокойно, не стоит падать в обморок, возьми себя в руки! Я еще не все сказал.

Эй, вы, трудолюбивые клерки, перспективные офисные работники, заядлые хакеры и прочие профессионалы, просиживающие за своими рабочими столами один день за другим! Вы думаете, что эта книга не для вас и то, о чем я здесь сейчас распинаюсь, не имеет к вам, точнее, к вашей заднице никакого отношения? Как же вы ошибаетесь, как вы опрометчивы в своих преждевременных выводах! Ведь вы же — потенциальные самоубийцы, вы же одной ногой стоите в кабинете проктолога. Неужели вы ничего не чувствуете, неужели поясничная и копчиковая боль еще ни разу вас не посещала? Не может этого быть! Вы меня разыгрываете или себя обманываете? А может быть, вы просто стесняетесь признаться себе и мне в том, что эта проблема вам давно знакома и как никому другому известны все ее негативные стороны и последствия?

Да, скорее всего, так оно и есть. Что ж, слушай, что я тебе сейчас скажу. Ты думаешь, что словами «лоботряс» и «дармоед» тебя никто и никогда не назовет, потому что всю свою жизнь ты трудишься в поте лица, потому что чуть ли не со школьной скамьи ты посвятил себя научным знаниям, еще тогда, давным-давно, ты с головой окунулся в мир бумаг, книг и компьютера и до сих пор не желаешь оттуда вылезать, потому что этот мир тебе так дорог, знаком и любим. Понимаю, но сожалею. Несмотря на то, что ты не дармоед и вроде бы не лоботряс, ты все-таки лентяй и еще какой лентяй, в том смысле, что ты категорически не желаешь вылезать из своей скорлупы и менять привычную для тебя среду обитания на что-то другое, непохожее и непривычное.

Возможно, и ты рад бы поменять работу, заняться чем-то другим, более интересным и развивающим не только мозг, но и тело, но неизвестность тебя так пугает, что ты предпочитаешь оставаться на том же месте, то есть на заднем. Сколько умных и по-настоящему талантливых малых поплатились за свое долголетнее сиденье во имя высокой цели! И ладно бы это «целеустремленное сиденье» принесло им деньги, славу и общественное признание, тогда еще можно понять это рвение. Но ведь чаще всего годы пропадают даром, цель не достигнута, и нет ни славы, ни денег (а иногда и ни семьи, ни детей), зато всегда есть седина на висках и геморрой в заднице. Грубо, но факт. Практически закономерность.

Причем геморрой неразборчив, ему абсолютно все равно, чей зад оприходовать: зад непризнанного бедного гения или зад заслужившего мировую известность и ставшего богачом таланта. Ему так же безразлично, чье мягкое место обрадовать своим появлением: бездарного и жутко бескультурного предпринимателя-миллионера или высокообразованного нищего инженера-интеллигента. Геморрой посетит с превеликим удовольствием всех, кто большую часть своей жизни сидел и продолжает сидеть, потому любой малоподвижный зад его призывно манит, словно приглашая к сотрудничеству. Вам, конечно, такого сотрудничества и даром не надо, но вы же сами не хотели подниматься с насиженного места.

Ну как, чуешь, чем пахнет? Кажется, мои заключения не совсем оптимистичны и уж совсем невежливы по отношению к тем, кто считает себя глубокоумным и кто на самом деле является таковым (ты понимаешь разницу). Но «се ля ви», что в переводе с французского означает: «такова суровая правда жизни». Эх, французы, французы! Даже они не могут избежать этой злой участи — геморроя. Хотя французы… они же любвеобильные, а значит, подвижные. Ведь занятия сексом требуют порой такой подвижности, которая не при всяком спорте достигается. А иные позы требуют таких акробатических навыков, что просто поражаешься, как это людям такое удается проделывать! Кажется, я нашел прекрасное средство от геморроя — секс. Да, ты можешь почаще заниматься сексом вместо спорта, и тогда геморрой не коснется твоего зада. Разумеется, я имею в виду традиционный вид секса, а не тот, который любят некоторые испорченные французы (и не только они) и который может привести к геморрою еще быстрее, чем сидячий образ жизни.