Павел Барабаш - Брось курить! НЛП-тренинг

Встречаются два приятеля.

– Тебе нравятся глупые бабы?

– Конечно, нет.

– А те, что выпивают и курят?

– Зачем мне такие нужны?!

– А те, которые не умеют готовить?

– Да нет же!

– Так какого черта ты лезешь тогда к моей жене?

Реклама здорового образа жизни:

«Катя. Пятнадцать лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит. $200 в час».

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели. Жена глубоко вздыхает. По телевизору врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию.

– Вань, может, если ты перестанешь курить, у тебя все получится?

– Это у тебя тогда все получится, а я лишусь последнего удовольствия.

Встречаются два приятеля:

– Почему ты перестал встречаться с Анной?

– Потому что при поцелуе почувствовал запах табака.

– Так она же не курит! – Вотияотомже.

Сын спрашивает отца:

– Папа, кто такой оптимист?

– Это такой человек, который, обнаружив дома окурки, думает, что его жена начала курить.

У Брижит Бардо спросили:

– Что для вас является самым большим удовольствием?

– Рюмка коньяку – до, сигарета – после.

– Милый, поцелуй меня… Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз.

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который сидел в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

– Джеймс, – злобно спросил лорд, – почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!

– Я не против, – ответил Джеймс, – но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?

– Можно, но в постели не курить!

Про супругов

– Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?

– Да.

– И каковы последствия?

– Я перестал курить.

Слушается дело о разводе. Судья:

– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак.

– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.

– Почему тебе, доченька, Александр Васильевич не нравится? Он же не пьет и не курит.

– Зато потом будет и пить, и курить!

– Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!

– Ничего, как поженимся, бросит! Вы еще меня, мама, не знаете!

Разговаривают две соседки.

– Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.

– Ну, две-три сигареты в год ему не повредят…

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

– Да, любимая.

– И от курения.

– Да, моя киска.

– И от пива.

– Это все?

– А от чего еще ты думаешь отказаться?

– От женитьбы.

– Почему твоя теща не здоровается?

– Злая стала, как курить бросила.

– А чего это вдруг бросила?

– Я ей больше деньги на сигареты не даю.

– Экономишь?

– Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

– Нет, вы только посмотрите на этого мальчишку: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.

– Ну-ну, ничего страшного, пусть мальчик немного побалуется.

– Это, видимо, ваш внук?

– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам все тратит?

– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».

– И каков результат?

– Бросил курить и похудел на 10 килограмм.

– Почему вы решили развестись со своей женой?

– Она курит в постели.

– Это еще не причина для развода.

– Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

– Можно мне закурить?

– Чувствуйте себя как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Про торговлю

Поспорили три заики, кто быстрее возьмет сигареты. Первый подходит к ларьку:

– Мне «Б-б-бо-бонд». Второй заика подходит:

– Мне «М-м-м-м-мальб-б-б-оро». Третий заика подходит и говорит быстро:

– «ЛМ».

– А вам красный или синий?

– С-с-с-с-сука.

В магазин приходит заика:

– М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.