Павел Барабаш - Брось курить! НЛП-тренинг

– Почему китайцы не курят?

– Потому что они и так маленькие и желтые!

– Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?

– А потому что пепельниц нет!

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:

– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее заложил за ухо и, потирая руки, говорит:

– А теперь покурим.

Вернулся чукча из Москвы. Родственники давай его расспрашивать:

– Говорят, что в Москве все курят.

– Курят, однако.

– И ты курил?

– И я курил.

– «Астру» курил?

– Курил.

– И «Космос» курил?

– Курил.

– Ну и как «Космос»?

– Вначале куришь фильтр, а потом как «Астра», однако.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.

– Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить.

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест – значит, не нерпа; ягелем не питается – значит, не олень. Подумали чукчи, подумали и пошли к шаману – может, он знает. Приходят к шаману. Вот, говорят, поймали странное животное.

– Рыбу ест?

– Однако, не ест.

– Однако, не нерпа. Ягель ест?

– Однако, не ест.

– Однако, не олень. Смотреть надо, однако. – Посмотрел шаман, подумал... и говорит:

– Однако, это Camel. Курить надо.

Плывет чукча в челне. Жена против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат:

– Эй, куда это ты плывешь?

– Однако, жену в роддом везу.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

– Вы, наверно, никогда вина не пьете?

– Пью, в день по 3 литра…

– Ну, значит, не курите?

– Да пачки три уходит.

– А с дамами, наверно, совсем не…

– Да как «не»… Что ж я, не человек, что ли?!

– Как же вы до таких лет дожили?!

– До каких «таких»?! Мне 32!

Ковбой идет по улице. Дождь, ветер. Хочет закурить, а сигареты промокли. Обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот достает из кармана презерватив, вынимает из него сухую пачку сигарет. Первый ковбой желает перенять такой передовой опыт. Идет в аптеку, и там происходит такой диалог:

– Дайте мне один кондом, пожалуйста.

– Извините, для девочки?

– Нет!

– Тогда для женщины?

– О, нет!

– Для кого же тогда?

– Для Camel.

– Для Camel? О, тогда King size!

Про политиков

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний (рабочим и крестьянам), но выполнил только первое.

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

– Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?

– Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:

– Ха-ароший у вас план, товарищ Жюков!

Вступает мужик в партию. Его спрашивают:

– Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал:

– Могу.

– А можешь ради партии бросить пить? Подумал подольше, отвечает:

– Могу.

– А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?

Мужик помялся, тихо так говорит:

– Ну, если партии надо, то могу.

– А можешь ради партии жизнь отдать?

– Конечно, зачем мне такая жизнь нужна!!!

– Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? – спрашивает Ленин.

– Да, я! – отвечает Дзержинский.

– Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

Учитель в американской школе:

– Рон, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!

– Ну и что? Президент Буш тоже в пятом классе уже курил.

– Так ему тогда был 21 год!

Про стражей порядка и преступников

Разговаривают два мужика.

– Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота.

– Дану?!

– Да, да. Закуриваю, подходит полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, пожалуйста!»

Я гашу, он отходит. Закуриваю новую, подходит третий полицейский.

– Ну а дальше-то что?

– Что-что! В Лондоне-то, оказывается, 1755 полицейских.

Сидит на урне бомж, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора! Вскакивает с урны: