Дмитрий Ржевский - Анекдоты про тёщу. Лучшее

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

У армянского радио спрашивают – что такое мужской оргазм?

Армянское радио отвечает:

– Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…

* * *

– О! А мы уже свадебный торт разрезали!!

– Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

* * *

– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять

какой—нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

Приходит мужик (М) с овчаркой к ветеринару (В): (М) – Отрубите ей хвост. (В) – Но

этой породе не отрубают хвосты.

– Отрубите!

– Но…

– Рубите.

– А зачем?

– Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за

карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

– Эй, гражданин! Вы что делаете?

– Да это моя теща!

– Живучая, падла!

* * *

– Ты на дачу в эти выходные поедешь?

– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…

– И у меня тоже теща – собака!

* * *

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,

смотрел—смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:

– Друг помоги… Тот лазил—лазил, вроде все в порядке и спрашивает:

– А секрет какой—нибудь есть?

– Да нет вроде…

– Ну не знаю… Остановил мужик другую машину.

– Помоги друг… Тот лазил, свечи почистил, туда—сюда – не заводится:

– А секрет есть?

– Да нет… Остановил третью машину. Туда—сюда не заводится:

– А секрет есть?

– Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

– Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить

моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Муж: – Какого тёща приезжает?

Жена: – Числа или х%я?

* * *

Один мужик говорит другому:

– Я ненавижу свою тещу!

Тот его успокаивает:

– Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не она, у тебя бы не было жены.

– За это я ненавижу ее еще больше!

* * *

А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

– Наверно, кучу денег выкинул?

– Да не, всего баксов за 18!

– Это что ж за техника такая?

– Тазик и полотенце :)

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все

запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.

* * *

Объявление на столбе: «Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.33—22—33! Нашедшего – убью нах#й!»

* * *

– Мою тещу вчера укусила собака.

– Ну и как себя чувствует теща?

– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

– Ой, мама…

Муж:

– Теща? Похожа…

* * *

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.