Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они, как цены, их только отпусти!

* * *

— Ты чего такой уставший и печальный?

— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

— И давно ты так работаешь?

— Завтра начинаю.

* * *

Сочи. Жара. В тени под 40. На набережной стоит черная «Волга» с наглухо закрытыми черными тонированным стеклами.

Внутри салона парятся двое:

— Гиви, может опустим стекла?

— Нэ надо! Пусть все думают, что у нас в машине есть кондиционер.

* * *

— Мы вчера играли в игру "Вырви глазик"!

— Ну и как?

— Ничья, 2:2

* * *

— Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Говорят Ева была неверна Адаму!

— Не может быть. Ведь других мужиков, кроме него тогда не было.

— Причем здесь "другие мужики"? Тебя разве в школе не учили, что человек произошел от обезьяны?

* * *

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

* * *

Швейцар загораживает вход посетителю:

— К сожалению, я не могу пустить вас в казино. На вас нет галстука.

— Ну и что? Посмотрите на этих людей. На них не то, что галстуков, даже рубашек нет.

— Согласен, но они уже выходят…

* * *

Парень с девушкой танцуют ламбаду. За их телодвижениями внимательно наблюдают бабки на лавочке. Потом одна с досадой замечает:

— Не-а, ничего у него не получится, пока не лягут.

* * *

Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть волос на пиджаке у мужа на расстоянии пяти метров, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре от себя.

* * *

Двое спешат на электричку.

— Сколько до отхода поезда осталось?

— Десять минут.

— А по моим часам — пять.

— Значит, ты не успеешь!

* * *

— Меня вчера собака покусала.

— Бешеная что-ли?

— Ну ты скажешь. Стал бы я бешеную собаку за хвость дергать!

* * *

Встречаются две обезьяны.

— Ну как тебе мой новый возлюбленный?

— Откровенно говоря внешность его мне не понравилась. Извини, но есть в нем что-то от человека.

* * *

Конферансье:

— А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров.

Раздается подвыпивший голос из зала:

— Метр эстрады — это Децл, а Киркоров — два метра.

* * *

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моего нового фильма. Люди у касс устроили форменное побоище!

— И как? Удалось им получить деньги обратно?

* * *

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)

Пpишли. Смотpят — там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет в водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: "ключ на 8". Тот опять подает. Затем вылезает: «все», говоpит, «сделал», стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет:

— "А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать".

* * *

Разговор двух секретарш:

— Страшное это изобретение — пишущая машинка!

— Почему?

— Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

Попали два путешественника к дикому племени.

— Ну, выбирайте: смерть или бурумбу, — говорит вождь.

— Я выбираю бурумбу — отвечает первый.

— Нам нравится твой выбор…

Ну и поимели его всем племенем.

Увидев такое дело, второй говорит:

— А я выбираю смерть!

— Ты настоящий мужчина, — отвечает вождь.

— Но сначала бурумбу…

* * *

Муж жалуется приятелю на свою жену:

— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

— И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!

— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

* * *

Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать, ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.

Врач (мужчина):

— Расскажите, пожалуйста, в чем дело?

— Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там улицу, милиционер тут как тут: "Штраф будем платить или как?" А откуда у меня деньги? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист: "Трешку будем платить или как?" На работу приезжаешь уже к обеду, начальник говорит: "Докладную будем писать в дирекцию или как?"