Сиэл Клэридж - Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей

Если вечером игрушки остались лежать на прежнем месте, мне придется произнести более длинную фразу: «Если игрушки останутся на ночь в коридоре, боюсь, что я могу споткнуться о них по пути в кухню и удариться». Надо подождать ответа на наше самовыражение; если же он не последует, можно перейти к следующему компоненту и четко сообщить свое пожелание: «Не хочешь ли ты убрать их сегодня перед сном?» После этого у девочки не остается сомнений насчет своего действия, его влияния на нас, наших ощущений и того, каких поступков мы теперь от нее ожидаем.

Следует помнить, что выражать себя мы всегда должны уважительно – мы не требуем, чтобы ребенок непременно изменил поведение. Если самовыражение не помогает преодолеть неудобства, мы можем перейти к методам выявления и решения проблем, описанным в следующей главе.

Одна из самых сильных помех – это укоренившиеся стереотипы из прошлого, заставляющие нас рутинно реагировать на события. Привычки повышать голос, принуждать, обвинять и так далее – неконструктивны, и от них необходимо избавляться, находя иные способы

выражать свои мнения и чувства. Здесь буддийская практика переплетается с развитием полезных навыков. Изучая буддизм и медитируя, мы наполняемся сочувствием и мудростью. Постепенно внимательность научит нас вовремя останавливать привычные реакции и заменять их другими, основанными на бодхичитте и ведущими к счастью. Что касается предлагаемых здесь навыков, то они позволяют выработать определенный автоматизм в конструтивных действиях и словах; это удобные инструменты для практического выражения сочувствия и мудрости. Так и нам, и нашим детям легче продвигаться вперед на пути раскрытия природы Будды.

Вероятно, нам придется изменить формат общения с людьми и обратиться к таким способам, которые соответствуют нашей новой жизненной позиции – принятию ответственности за свои чувства и мысли. Если мы к ней не готовы, то используем при самовыражении местоимения «ты» и «вы». Ниже приводятся примеры неудачного общения с применением этих слов.

Прошу заметить, что в истории с игрушками альтернативой могло бы стать эмпатическое слушание. Если ребенок сопротивляется нашим просьбам, значит, какие-то его потребности не удовлетворяются. Тогда, прежде чем мы обратимся к самовыражению и начнем просить его измениться, необходимо применить навыки сочувственного общения, чтобы понять, что его беспокоит. Помните: мы должны всегда в первую очередь заботиться о других людях и уже потом помогать им увидеть наши нужды. Это не значит, что их потребности объективно важнее наших, но тем самым мы признаем факт, что дети не станут слушать нас, пока их беспокоят мешающие чувства. Если мы хотим быть понятыми, давайте начинать с понимания других.

Легко заметить, что многие высказывания, содержащие «ты/вы», обусловлены позицией силы, желанием контролировать или манипулировать. «Ты/вы» реплики могут быть следующими.

– Оценка:

«Ты такой невнимательный!»

«Ты лентяй».

«Разве ты не видишь, что собака просится на улицу? Ты такой безответственный!»

– Обвинение:

«Ты опять вывел меня из себя!»

«Из-за тебя я опоздала».

«Ты нарушил обещание».

– Приказ:

«Сейчас же убери за собой!»

Поучение: «Ты должен…»

– Угроза:

«Если сейчас же не уберешь, я.»

– Сарказм:

«Ты за весь день не вынес мусор. Чего ты ждешь? Письменного приглашения?»

Высказываясь в таком духе, мы пытаемся установить контроль за счет унижения другого человека. Скорее всего, у ребенка это вызовет либо защитную реакцию, либо недовольство и сопротивление. Давайте никогда не будем забывать, что мы буддисты и стремимся достичь состояния Будды. Вы можете представить себе, как Будда говорит что-то подобное?

А вот альтернативные высказывания, основанные на личной ответственности.

«Когда ко мне не прислушиваются, я чувствую себя так, будто меня не уважают».

«Мне сложно всю уборку делать самому».

«Похоже, что собака просится на улицу».

«Я очень встревожилась, когда…»

«Я уже опаздываю».

«Я чувствую себя так, будто меня подвели».

«Когда вещи лежат на полу, дом выглядит запущенным, и мне будет стыдно перед гостями».

«Не хочешь ли ты..?»

Это средство общения обладает большой силой, потому что у всех есть потребность сотрудничать и участвовать в жизни других. Нередко родители излишне увлекаются им – ведь оно дает такие прекрасные результаты. Это может означать, что мы хотим комфортно удовлетворить свои собственные нужды, не занимаясь потребностями ребенка. В этом случае дети просто устанут слушать о том, как сказывается на нас их поведение и как мы себя чувствуем. Это вполне понятно, ведь чрезмерное увлечение самовыражением объясняется не чем иным, как эгоизмом.