Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Таким же образом, из-за моей «психологической позиции» я и живу не как кто-то другой, не чувствую то, что чувствует кто-то другой, и не обладаю жизненным опытом другого человека. В книге «Кораблекрушения у Бермудских островов» приводится блестящий пример этого феномена [18] SABOURIN, M., SABOURIN, R., GRANGER, L., LIBITSKY, R., ROY, J.C. et RONDEAU, G., Naufragés des Bermudes, Montréal, Stanké, 1977. . Шесть человек рассказывают о том, что они видели и чувствовали во время кораблекрушения. Перед лицом опасности каждый ведет себя по-своему. Каждый воспринимает жизнь и смерть по-своему. Каждый грезит или плачет только так, как лично он может.

Мое восприятие реальности хоть и подвержено влиянию моего окружения, остается тем не менее очень специфичным и очень личным. Чтобы лучше понять психологическую реальность кого-то другого, мне необходимо понять его мнение о себе самом.

Например, если я считаю кого-то агрессивным, я имею право на утверждение и говорю этому человеку: «Я нахожу тебя агрессивным», потому что это моя точка зрения. Но если я говорю: «Ты агрессивный», то это выглядит так, как будто я обладаю абсолютным знанием сущности другого человека, хотя у меня просто есть точка зрения и она весьма ограниченна.

Но лучше будет обменяться точками зрения с этим человеком и сказать ему: «Я нахожу тебя агрессивным. А ты сам как думаешь, ты агрессивен?» Его точка зрения на собственное поведение позволит мне лучше понять его сущность. Он мог бы мне ответить: «Я не чувствую себя агрессивным. Я знаю, что говорил громко, но это привычка, потому что у меня отец глухой».

Услышав ответ с другой точки зрения, я уже могу самостоятельно считать так или иначе, я вспоминаю все, что мне было сказано, и отбрасываю ложные версии. У меня, конечно, есть собственное мнение, но я не могу утверждать теперь, что правота на моей стороне. Теперь я могу себе сказать: «В том, что он говорит, есть здравый смысл. Возможно, на самом деле он не агрессивен, это просто привычка все время кричать». Или же я могу еще так сказать себе: «Я понимаю, почему он так громко всегда разговаривает с отцом, но я-то не глухая! Должен же он понимать разницу, а он ее не понимает. Здесь должна быть другая причина, которую он сам не знает или знает, но мне не говорит».

Однако я могу иметь только собственное, а никакое другое мнение, очевидно, что у меня есть право на это мнение, на собственное восприятие вещей и право на выражение собственного взгляда. Но чтобы не оставаться запертым в собственном восприятии, которое в полном объеме не охватывает всю сложность реальности, я интересуюсь точкой зрения других для полноценного общения.

Право на самоутверждение человека подразумевает определенную концепцию, которая будет объяснена ниже, в описании основополагающих личных прав. В то же время чрезвычайно важно понять, какие свои собственные интересы мы имеем, общаясь с другими людьми, а также строить отношения, которые будут обе стороны и обогащать, и освобождать. Это позволит нам избежать агрессии при защите своих прав.

Первое основополагающее право: Я ПЕРВЫЙ МОГУ СУДИТЬ О СВОИХ ПОСТУПКАХ, СВОИХ МЫСЛЯХ, СВОИХ ЧУВСТВАХ, И Я ПЕРВЫЙ НЕСУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА НИХ.

Оценивая себя, когда я получаю новый опыт в жизни, я сам сужу, хорошо это или плохо для меня и что я должен сохранить, а что изменить в своем поведении, идеях и эмоциях. Другими словами, я меняю собственное мнение на основе собственного восприятия и начинаю действовать на основе его же. И никто мне не может сказать, что я не имею право так поступать, потому что в любом случае я не могу иначе.

Тот, кто хочет обязать меня действовать, думать и чувствовать в соответствии с его восприятием, а не моим собственным, тот меня не уважает, и я не смогу с ним общаться на равных. Вполне возможно, что он лучше меня образован, он понимает какие-то вещи, которые я не понимаю, но это не дает ему право навязывать свои суждения, если речь идет о моих поступках и о моих чувствах. Человек может объяснить мне причины своих суждений, но он не может навязывать их мне. Я сам последняя инстанция, которая может судить меня.

Аналогично, как только я начинаю навязывать свои суждения кому-то другому о том, что он делает, думает или чувствует, можно сделать вывод, что я не уважаю его и не могу с ним находиться в свободных отношениях (то есть в таких отношениях, которые призваны помочь жить лучше и находить то, что делает жизнь счастливее). Если я считаю себя способным судить лучше, чем он, единственное, что я должен сделать, – это сказать ему, что я так думаю. Если я хочу заставить кого-то думать, как я, но не словами, а, например, силой или обманом, я рискую разорвать отношения между равноправными людьми.