Шими Канг - Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу»

В родительстве я пошла по тому же пути и мгновенно увидела результат. Когда я четко осознала свои истинные материнские желания и намерения и поставила перед собой задачу твердо придерживаться их: воспитывать ребенка, который преуспевал бы во всех сферах жизни, а не шел напролом по единственной выбранной дороге (например, я решила не пытаться пристроить его в определенную школу и не стараться сделать все, чтобы он стал моим лучшим другом), – ситуация изменилась. Я поняла, что могу принимать решения и не трястись от страха, и в моей жизни стало меньше стресса.

Вернувшись к своим первоначальным намерениям и истинным желаниям, я подумала, что можно расслабиться. Но не тут-то было. Последовательность никогда не была моей самой сильной стороной. И я продолжала говорить своим пациентам и их родителям, что им надо делать, вместо того, чтобы направлять их к тому, чтобы они сами несли ответственность за свои действия. Например, большинство врачей хотят, чтобы их пациенты вели здоровый образ жизни – не курили, питались лучше, уделяли больше внимания физическим упражнениям. А у скольких врачей действительно получается донести это до своих пациентов так, чтобы те выполняли предписания? На самом деле можно сказать, что современная медицина не справляется со своими задачами, потому что каждый день все больше и больше людей умирает от заболеваний, связанных с неправильным образом жизни, – от ожирения, диабета, проблем с сердечно-сосудистой системой, не говоря уже о наркотической и алкогольной зависимостях.

Это стало одной из первых важных догадок. Большинство моих пациентов, если не все, страдали от последствий нездорового образа жизни, они мало спали, мало двигались, в их жизни было слишком много стресса и занятости. Обратив на это внимание, я решила разобраться, как мне выстроить работу таким образом, чтобы помочь им поменять их образ жизни. Проведя исследование, я выяснила: если указывать человеку, что ему надо делать, то это работает только для 20 или даже меньше процентов пациентов, и в основном это люди, которые и сами были готовы что-то изменить в своей жизни. Значит, остальные 80 % пациентов находятся на другой «стадии изменения»: они отрицают или не знают либо знают, но не действуют. (В главе 9 я подробно описываю терапевтические стадии изменения.) Поэтому с подавляющим большинством пациентов инструктирование не работает. Фразы типа «Бросьте курить, похудейте, побольше спите, почаще занимайтесь спортом» уходят в воздух. То же самое и с детьми. Фразы типа «Прекрати шататься и валять дурака, будь внимательнее, старайся, поменяй свое отношение» не имеют никакого воздействия.

Но что же тогда работает? Врач и родитель должны стать наставниками, направляющими своих пациентов или детей. Направлять другого – значит найти баланс между инструктажем и отсутствием инструкций, между авторитарным стилем и разрешающим, между тигром и медузой. Направлять можно по-разному: советуя, предлагая на выбор разные решения или даже давая другому время самому разобраться, как поступить. Но в основе всего этого должна быть готовность оказать поддержку. Кроме того, такой стиль наставничества создает фундамент для исключительно эффективных и вдохновляющих отношений с тем, кого ты направляешь, выступаешь ли ты в качестве родителя, тренера, учителя, работодателя, руководителя или кого-то еще, кому приходится работать с людьми. Давление, управление, опека, подкуп, мольба, лесть и все это вместе взятое не может сравниться по результативности с направляющим стилем.

Неудивительно, что, начав применять его в своей работе и во взаимоотношениях с детьми, я сказала сама себе: «Отлично, теперь у меня правильные намерения и правильный метод, и наконец можно расслабиться». Как же я была неправа! Мои методы работали с определенными пациентами и в определенных ситуациях, но не срабатывали для всех и в любой момент времени. Я была одним из немногих врачей, которые специализировались на зависимости и мотивации у подростков, и поэтому видела, как ситуация с подростками и их родителями постоянно усугубляется. Временами на меня накатывало чувство опустошения, я начинала сомневаться в своих методах. Мне удавалось помочь трудным подросткам, но не всем! Я никогда не забуду, как еще на заре моей карьеры трудный 15-летний подросток, с которым я работала несколько месяцев, сказал мне: «Доктор Канг, вы просто клоун, я с вами только время теряю! Мой сосед, который переехал две недели назад, начал играть со мной в хоккей и помог мне больше, чем вы». Я испытала смешанные чувства: мне было очень радостно за пациента, который, похоже, приобрел важный опыт, но сама я, казалось, потерпела поражение.