Флоранс Серван-Шрайбер - Три кайфа в день! Счастье по-французски! Принимать до полного удовлетворения

Как в том бородатом анекдоте.

С тех пор мой опыт существенно обогатился. Теперь я знаю, каково это – жить не только вдвоем, но и втроем, вчетвером и даже впятером. На смену наивности пришли ссоры и необъятное счастье, перемены и сюрпризы, усталость, сомнения, нетерпение, подсчеты, проекты, невзгоды, вздохи, диспуты и удовольствия. Мой дом светится всеми цветам радуги. Ни одна эмоция не ущемлена в правах. Теперь я знаю, что любить друг друга по-настоящему – это тяжелый труд! Особенно если это надолго.

Бен-Шахар разделяет мою точку зрения по этому вопросу: в длительных любовных отношениях существует множество вполне преодолимых трудностей, большая часть которых связана с ошибочными ожиданиями, направленными на партнера и на сами отношения.

Тема романтической любви широко представлена в нашей жизни и культуре. Со всех сторон нас бомбардируют образы и картины любви: в кино, романах, журналах. Половина песен посвящена встрече с любовью, другая половина – расставанию с ней. И только в малой части произведений говорится о том периоде, когда мы «живем друг с другом обычной жизнью». Все эти сентиментальные картины и образы пробуждают надежды и мечты, которые не только обманывают нас и искажают реальность, но и разрушают самые настоящие любовные отношения.

Бен-Шахар выделяет следующие особенности современных любовных отношений.

• Непрекращающийся рост числа измен и разводов.

• Увлечение новизной. Новизна провоцирует у человеческого существа сильное возбуждение, которое с течением времени слабеет, так как переходит в более спокойную форму. Тогда человек переключается на другие новшества, привлекательные своей экзотичностью, что для него приравнивается к эротичности, и т. д.

• Обесценивание длительных отношений. Поскольку человеку трудно сохранить интенсивность любовного чувства, возникает предположение, что вместе люди живут исключительно из чувства долга, смирения или компромисса.

Сегодня многие люди придерживаются перечисленных умозаключений, чтобы найти объяснение факту расставания или измены. Однако ученых, проводящих исследования в области позитивной психологии, не интересует такой предмет, как недолговечность любви. Они предпочитают наблюдать за тем, что позволяет людям сохранять отношения на протяжении десяти – шестидесяти лет и при этом горячо любить друг друга.

Наконец-то мы добрались до самого главного.

Ключ к успеху – в фактическом, реальном опыте отношений внутри пары, которую образуют два разных человека.

Идеальная любовь, которую показывают в кино, не существует. Зато существует мой уникальный партнер. Когда мы только познакомились с ним, он играет для нас сразу несколько ролей: святого, ребенка и учителя. Мы узнаем, дополняем и удивляем друг друга, растворяемся друг в друге, притираемся друг к другу. Пока длится этот период хамелеоновой адаптации, подлинные индивидуальности, обособленные и лишенные прикрас, о себе не заявляют. Чтобы сохранить возникшее чувство любви, необходимо понимать, что эта любовь не будет идеальной. Как раз наоборот – она будет самой что ни на есть реальной, поскольку ее главные герои будут вынуждены разоблачить глубинную основу их личности и продолжить развиваться рядом друг с другом.

Джон Готтман [29] Gottman, John The Seven Principles for Making Marriage Work . New York, 1999. Рус. перевод: Готтман Дж. Карта любви / Перев. с англ. Сергея Чернецова. – М: Эксмо, 2011. – специалист в вопросе стабильности любовных отношений. Его труды позволили усовершенствовать терапию семейных отношений в США. Точность его экспертной оценки равняется 90 %, то есть, определяя вероятность развода, он ошибается всего в 10 % случаев.

Меня бросает в дрожь от одной мысли; что если продолжив знакомиться с системой Готтмана, я с 90 % вероятностью могу оказаться среди обреченных на развод?

Делаю перерыв, хожу по дому, съедаю кусочек шоколадки и возвращаюсь на рабочее место.

«Когда я понял, как предсказывать разводы, я думал, что нашел способ спасти брак. Я ошибался. Разгадать загадку счастливого брака я сумел только тогда, когда проанализировал все то, что успешно функционировало в долгих и счастливых отношениях», – сообщал Готтман.

Бен-Шахар трактует проблему по-своему: «Между сексуальным потенциалом и целлюлитом существует тесная связь». Что, простите? «Они оба развиваются с возрастом». Тут без второго кусочка шоколадки не обойтись.