Сьюзен Стиффелман - Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

Я хотела бы показать Дэмиану, что я могу контролировать свою реакцию и свое разочарование и остаться рядом с ним, несмотря на возможный неприятный разговор».

Я разыграла с Джейн и Брайаном еще несколько возможных сценариев, а затем позволила им попрактиковаться уже вдвоем. Когда мы встретились с ними спустя несколько недель, они сказали мне, что теперь ощущали более крепкий контакт с сыном. Они отметили, что мальчик охотнее делился личными переживаниями и пребывал в более приподнятом настроении.

Дети хотят и нуждаются в родителях, которые способны выслушать все, что они хотят им сказать, будь то плохие новости или хорошие. Посему они устраивают нам испытание, дабы узнать, сможем ли мы справиться с тем, чем они готовы с нами поделиться. Зачастую мы подсознательно посылаем детям сигнал, что не хотим или не можем их слушать, начиная перебивать, советовать, критиковать или заваливать вопросами вместо того, чтобы внимательно выслушать (с закрытым ртом!).

Ребенок, знающий, что родитель всегда готов выслушать его, чувствует себя более раскрепощенно. Он ощущает истинную близость с родителями, которая питает и поддерживает его в любых, даже самых сложных жизненных ситуациях. Мысли, чувства и события, которые мы стараемся сохранить в тайне от близких людей, создают лишь пропасть между нами. В контексте сильной привязанности подобная дистанция становится просто невыносимой. Посему мы должны четко дать нашим детям понять, что мы готовы принять их правду – и мы хотим этого.

Я часто объясняю родителям, что способ передачи ребенком информации как бы разделен на две части. Наиболее очевидная – выступающая на поверхность – часть заключается в словах, которые он использует.

Когда ребенок произносит слова: «Я ненавижу своего младшего брата», мы обычно поддаемся искушению ответить ему с этой же поверхностной позиции: «Как ты можешь так говорить? Он же тебя очень любит!» Подобный тип взаимодействия, контролируемый левым полушарием мозга и сконцентрированный исключительно на содержании текста, оставляет за кадром более важную – и, возможно, закодированную – часть информации: эмоции и чувства, которые скрываются за словами. Иначе говоря, все, что расположено ниже ватерлинии вербального общения.

Когда нас беспокоят слова, произносимые ребенком, легко упустить из виду реальную картину – чувства , которые он пытается выразить через речь. Если это происходит, мы вступаем с ним в спор, стараясь при помощи логики исправить ход его мыслей. Дети чувствуют себя совершенно непонятыми, и разговор резко обрывается.

Ошибочно думать, что слова ребенка передают то, что с ним реально происходит . Наша работа сводится к тому, чтобы выступить в роли переводчика для собственных детей, помочь им выразить свои чувства (то, что скрыто ниже ватерлинии) при помощи слов, которые будут отражать их истинные переживания .

«Похоже, ты был сильно расстроен – и, возможно, немного смущен, – когда я бранила тебя за то, что ты сказал своему младшему брату, что он не может играть с тобой и твоими друзьями?»

Наши дети жаждут знать, что мы хотим понимать их лучше. Родители зачастую жалуются, что они слишком много работают, разрываются на части и просто не могут позволить себе такой роскоши, как проведение времени один на один со своим ребенком. Однако укрепление взаимоотношений между детьми и родителями не определяется исключительно временными показателями.

Независимо от того, один у вас ребенок или пять, вы всегда можете найти десять минут в неделю, чтобы спрятаться ото всех, повесить на дверь табличку «Не беспокоить» и рассказать друг другу смешную историю, сочинить песню или просто обняться и побыть рядом.

Конечно, ваши дети будут ждать от вас как можно больше таких моментов и думать, что это никогда не закончится, и это прекрасно. Вы можете легко дать им понять, что вы также хотите уделять каждому из них как можно больше времени и готовы придумать что-то новое, что будет приносить удовольствие вам обоим, когда вы проводите время наедине друг с другом.

Когда ребенок просит уделить ему внимание и вы можете сделать это, пусть это будет в полную силу. Будьте щедрыми. Ребенок прекрасно понимает разницу между вниманием, которое вы дарите ему с охотой и которое вы уделяете ему только потому, что вас об этом попросили. Когда ребенок разговаривает с вами, обратите внимание на цвет его глаз. Перефразируйте произносимые им слова, чтобы он почувствовал, что вы следите за ходом мысли. Пусть ребенок увидит, что вы слушаете внимательно: делайте паузы время от времени и обдумывайте то, что он говорит. Задавайте дополнительные наводящие вопросы, чтобы ребенок ощущал ваше желание убедиться в том, что вы понимаете его правильно. Отключите свой мобильный телефон и компьютер хотя бы на несколько минут в день.