Карло Ротелла - Зачем, за что и как хвалить ребенка. Неожиданные результаты воспитания похвалой

• Подкрепление может сформировать поведение, которое заменит несоответствующее, нежелательное. Это важно потому, что наказание может способствовать устранению нежелательного поведения, но совершенно бесполезно для формирования желательного.

• Когда вы применяете положительное подкрепление альтернативного поведения, менее строгое наказание будет скорее всего более действенным. Умеренное, неприятное для ребенка наказание: неодобрительное выражение лица, спокойный отказ – не сработает в обычном случае. Но в сочетании с положительными стимулами оно будет очень эффективным.

• Сочетание положительного подкрепления с наказанием может ослабить нежелательные побочные эффекты, которые проявляются при использовании только наказания. Умеренные и редкие наказания, не более – это то, что нужно для развития желательного, социального поведения.

В Йельский центр как-то обратилась женщина, сын которой постоянно сопротивлялся любым ее просьбам и требованиям. Мама считала, что была непоследовательна, поскольку иногда начинала кричать, а иногда стучала рукой по столу в дополнение к крику и агрессивному выражению лица.

Тут было одно важное обстоятельство: за 8 месяцев до обращения к нам произошел развод. Сын остался с мамой, но раз в неделю ночевал у отца. Развод имел два вероятных последствия. Во-первых, ребенок (и родители тоже) часто демонстрировал расстройства поведения: психологические проблемы, реакции на стресс, резкую смену настроения и т. п. Даже позитивные события, скажем, рождение братьев и сестер, могут вызвать у ребенка расстройство поведения. Чаще всего дети справляются сами, но это требует времени. Поведение ребенка и, возможно, матери может на какое-то время измениться. Во-вторых, жизнь матери усложнилась. В дополнение к очень непростой работе (она работала прокурором) теперь мама несла ответственность за множество важных дел: приглашение няни, переговоры с бывшим мужем и т. д. Когда ребенок заболевал или няня не могла забрать его после школы, мама оставалась один на один с проблемой.

Она понимала, что находится под действием стресса. Из первой главы мы уже знаем, что стресс у родителей приводит к непослушанию детей. У родителей меняется интонация, они излишне торопятся, не склонны предлагать выбор и т. д. Все эти факторы приводят к тому, что просьба родителей скорее всего не будет выполнена. Я не хочу сказать, что родители виноваты. Вопрос в том, как нам мобилизовать временную линию для изменения поведения.

Мы начали работать именно так, как, я надеюсь, вы подумали – с позитивных противоположностей. Что мама хотела от ребенка? Чтобы он сразу делал то, что сказано. Мы попросили маму «отлавливать» все случаи, когда ребенок соглашался с ее просьбой, ведь, по ее словам, такое случалось. Тем не менее мама обращала внимание преимущественно на несогласие сына. Мы объяснили ей, что именно согласие выполнить просьбу является тем поведением сына, на которое стоит обращать внимание и за которое надо хвалить. Мы отработали с ней похвалу. Она все еще полагала, что должна наказывать за нежелательное поведение. Поэтому мы включили в программу наказание – неодобрительный взгляд, короткий и без слов. В особых случаях она могла отрицательно покачать головой и поджать губы (неодобрение на языке жестов). Это движение следовало сделать очень коротким (повернуть голову налево, направо и опять налево, не более трех раз). Основную часть программы составляло, естественно, позитивное подкрепление желательного поведения. Скорее всего программа была бы успешной и сама по себе, но мы включили в нее и умеренные наказания. Исследования подтверждают, что умеренные наказания в рамках программы положительного подкрепления (взгляд, неодобрение) могут ускорить процесс – не сильно, но могут.

Мы попросили маму хвалить все проявления согласия сына и не наказывать (взглядом) чаще, чем два-три раза в день. Мы добавили некоторые предшественники, чтобы изменить интонацию просьбы и ослабить напряжение: мы научили ее начинать обращение к ребенку со слова «пожалуйста» и улыбаться. И то и другое смягчает требование и помогает получить согласие ребенка.

Через 9 дней ребенок выполнял почти все просьбы. Мама была потрясена и приписывала весь успех нам. Но, конечно, она сделала все сама. Поскольку сын больше не спорил, битва характеров прекратилась. Мы также рекомендовали продолжать хвалить ребенка за выполнение просьб одним словом или ласковым похлопыванием, особенно если ребенок должен был сделать что-то по-настоящему трудное или то, что еще недавно отказывался делать. Кроме того, мы напомнили маме, что для ребенка (да и для взрослого) естественно не соглашаться на 100 %, всегда и во всем – так не бывает. Мы отметили прогресс, и через некоторое время прекратили программу (похвалу и неодобрительный взгляд), потому что несогласие ребенка перестало быть проблемой.