Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных семей

Когда он отправился спать, дочери пошли к матери и сказали ей: «Папа пытается нас учить, но он не стремится нас понять. Иными словами, отец пытается делиться своими знаниями и опытом, накопленными за годы жизни, но понимает ли он нас как личности? Принимает ли он нас такими, как мы есть? Заботится ли о нас?» Пока дочери не выяснили это, они не почувствовали безотносительную любовь к себе со стороны отца, оставались закрыты для его влияния, каким бы благотворным оно ни было.

Опять к месту выражение: «Мне все равно, что ты знаешь, пока я не узнаю, что тебе не все равно». Вот почему следующий уровень дерева – толстый могучий ствол – обозначает вашу роль как наставника . Наставничество – это построение отношений. Это накопление средств на эмоциональном банковском счете. Вы даете людям понять, что вам не все равно, что вы заботитесь о них – глубоко, искренне, безоговорочно. Что вы защитник их интересов.

Эта глубокая искренняя забота побуждает людей открыться вашему влиянию. Они готовы учиться у вас и поддаться вашему влиянию, потому что доверяют вам. И это явно демонстрирует уже упоминавшуюся нами взаимосвязь между Главными Законами Любви и Главными Законами Жизни. Только когда вы живете в согласии с Главными Законами Любви – последовательно пополняете эмоциональные банковские счета в отношениях с другими людьми, потому что безоговорочно любите и цените их за их внутреннюю сущность, а не за поведение, социальный статус или какие-то другие внешние достоинства, – вы содействуете тому, чтобы эти люди подчинялись Главным Законам Жизни, таким как честность, порядочность, уважение, ответственность и доверие.

Какими бы ни были ваши отношения с детьми, вы для них – первый наставник, человек, который важен для них, чьей любви они жаждут. Вы не можете не исполнять эту роль – в положительном или в отрицательном смысле. Вы являетесь для своих детей первейшим источником их физической и эмоциональной безопасности или неуверенности, и от этого зависит, чувствуют ли они себя любимыми или оставленными в небрежении. И то, как вы выполняете свою наставническую роль, оказывает огромное влияние на их чувство самоуважения и на вашу способность воспитывать и учить их.

То, как вы выполняете свою наставническую роль в отношении каждого члена семьи – но особенно самого «трудного» из детей , – оказывает огромное влияние на уровень доверия во всей семье. Как было сказано в главе, посвященной Навыку 6, ключ к высокой семейной культуре в том, как вы обращаетесь с ребенком, который больше других испытывает ваши нервы. Именно на этом ребенке подвергается проверке ваша способность любить безоговорочно. И, видя эту вашу любовь к самому трудному подростку, другие дети укрепляются во мнении, что их вы тоже любите безусловно.

Я убедился в том, что проявление безусловной любви по нижеследующим пяти направлениям имеет огромную силу воздействия.

1. Вы проявляете эмпатию, то есть сердцем слушаете сердце другого человека.

2. Вы искренне делитесьсвоими сокровенными мыслями, чувствами, убеждениями.

3. Вы поддерживаетедругого человека с глубокой верой в него, уважением, восхищением и ободрением.

4. Вы молитесьза этого человека, из глубины своей души черпая энергию и мудрость высших сил.

5. Вы жертвуете собойради этого человека, вы готовы сделать лишний шаг, делаете больше, чем от вас ждут, заботитесь о нем, служите ему – даже из последних сил.

Чаще всего в жизни недостает таких факторов, как эмпатия, поддержка и жертвование. Молиться за других и делиться своими чувствами готовы многие. Но вот если вы в придачу к этому готовы эмпатически выслушать, искренне поверить в другого человека, поддержать его и пойти на какие-то жертвы, делая то, чего от вас никак не ждут, вы сможете побудить человека по-настоящему открыться перед вами.

Одна из самых больших ошибок – пытаться учить (или влиять, предостерегать, дисциплинировать), не построив заблаговременно достаточно доверительные отношения, чтобы к вашим поучениям прислушались. В следующий раз, когда у вас возникнет желание чему-то научить или в чем-то поправить своего ребенка, нажмите на «паузу» и спросите себя: «Достаточно ли крепки наши с ним отношения, чтобы выдержать это? Достаточно ли на эмоциональном банковском счете резервов, чтобы ребенок прислушался к моим словам, или они просто будут отскакивать от него, словно он окружен своего рода пуленепробиваемым щитом?» Очень легко поддаться эмоциям момента и даже не попытаться решить вопрос, имеют ли предполагаемые вами меры шанс быть эффективными, достигнут ли они того эффекта, на который вы рассчитываете.