Мартин Лейвиц - НЛП. Искусство соблазнения

Оказывается, в том, что касается любви, делает выбор наш собственный мозг. Например, американские исследователи выяснили, что за переход от лёгкой симпатии к дальнейшим отношениям отвечают две зоны коры мозга. Начинается всё в так называемой парапоясной коре: благодаря ей мы испытываем симпатию или отторжение к человеку. Параллельно мы оцениваем личность возможного партнёра.

Но как же выбрать нужного человека? Научитесь доверять внутреннему чувству. Наш ум, сознательная часть нашего «я», склонен к обману и самообману. Так называемый «объективный выбор» основан на сложившихся в обществе и в вашем лично мозгу стереотипах «другого», кого вы хотите видеть рядом. Но процесс интеллектуального выбора обычно не затрагивает подсознания, а именно от него зависит наша способность к эмоциональной реакции. Соответственно, мы получаем ситуацию: вроде и человек хороший, а чего-то не хватает.

Ориентируйтесь на чувства. Особенно важны ощущения, привлекающие нас к одним людям и отталкивающие от прочих. Прежде всего, это безопасность. Если вам спокойно и легко с человеком, вы можете позволить себе не играть роли, выбор верный. Смущение, дискомфорт, чувство опасности – пересмотрите свой выбор.

Имейте в виду: если несколько человек не прошли «проверку на безопасность», возможно, у вас внутренние психологические проблемы. Как с ними работать, мы поговорим в дальнейшем.

Итак, вы встретили «безопасного» партнёра. Что вы испытываете рядом с ним? Хорошо, если радость и душевный подъём, спокойствие и умиротворённость. Приятные чувства – прекрасный знак. Нравится ли вам запах человека, комфортны ли физические контакты с ним? Здесь мы задействуем как раз подсознательный канал восприятия.

Ритм его речи, движений – насколько этот человек похож на вас? Удобно ли вам рядом с ним?

Если вам рядом с человеком чаще неприятно или «никак», скорее всего, стоит поискать другого партнёра.

Итак, вы нашли человека, рядом с которым вам хорошо и комфортно. Только вот хочется испытать яркое чувство влюблённости, этакого драйва, а его и в помине нет. Можно, конечно, поискать кого-то ещё. А можно и задействовать НЛП. С помощью нейролингвистического программирования вы способны изменять не только мир, но и самих себя.

Найдите в своем графике двадцать минут свободного времени. Устройтесь поудобнее, можете включить негромкую расслабляющую музыку. Вспомните, как вы обычно влюбляетесь. Ощущения? Реакции? Эмоции? Телесные образы? Углубите это состояние, пусть оно станет максимально сильным.

Теперь представьте человека, в которого хотите влюбиться. Причем «вытащите» из этого образа мешающие вам недостатки. Пусть они обретут форму: червяка, кляксы или таракана, например. Вы стоите рядом: партнёр, вы и его или её недостатки. Посмотрите на это трио со стороны. Мысленно отдалитесь до такой степени, чтобы недостатки исчезли.

Теперь так же «вытащите» достоинства и придумайте им яркий, привлекательный образ. Увеличьте эту картинку мысленно. Погрузитесь в это состояние на несколько минут.

Проделывайте это упражнение хотя бы раз в неделю, и вы ощутите, как в вашей душе возникает приятнейшее чувство влюблённости.

Влюбиться самим – это замечательно. Но большинству из нас значительно интереснее привлечь тот или иной объект к себе. Что уж поделаешь, практически все люди в чём-то эгоисты и стремятся к удовлетворению собственных капризов и прихотей.

Нейролингвистическое программирование поможет вам соблазнить кого угодно. В НЛП для этих целей мы задействуем тембр голоса, слова, обстановку контакта. Итак, как же очень легко и просто «зацепить» любого?

Продумайте комфортную обстановку места встречи. Постарайтесь учесть вкусы «объекта». Вам будет проще, если вы поймёте, каков тип восприятия у вашего партнёра. Визуалу будут приятны яркие и привлекательные детали интерьера, аудиалу включите нейтральную музыку, кинестетика окружите мягкими вещами и ненавязчивыми приятными ароматами.

В процессе разговора попробуйте «воспроизвести» три любопытных хода. Первый: говорите о своих промахах, убеждайте его в своей вине в чём бы то ни было. Второй: превратите свои достоинства в недостатки. Например, вы очень обязательны. Расскажите о том, что часто выполняете работу раньше всех, и вас раздражает, что окружающие не способны до такой степени придерживаться плана. После чего похвалите собеседника за его недостатки, будто это достоинства. Молчаливому можно сказать: «Вы очень серьёзны и вдумчивы, меня так восхищает это качество!»