Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

И хотя какое-то время эта тактика может давать результаты, очень скоро привычное вознаграждение теряет свою привлекательность. Так что, если обещание купить гигантский леденец заставит вашего ребенка убирать игрушки первые семь дней, на восьмой он начнет выпрашивать еще одну конфету, кекс и мороженое с вишенкой. Поэтому вам придется либо все время поднимать ставки, либо вернуться к уговорам и крикам, которых вы пытались избежать, вводя систему вознаграждений.

Дети очень быстро привыкают думать «А что мне за это будет?», как только их просят сделать что-то, чего они делать не хотят. Они быстро выучивают, что за согласие помочь вам выгрузить покупки могут получить дополнительные 15 минут пользования вашим iPad – и меньшее их уже не устроит. Не пройдет много времени, как вы будете торговаться на подъездной дорожке о том, сколько именно пакетов ваш ребенок согласен донести до дома. Наверное, все мы оказывались в подобных ситуациях. Эти проявления избалованности просачиваются во все области жизни, пока в конечном итоге вы не получаете ребенка, который не делает ничего ни для кого, пока ему не пообещают награду. Вот еще один отрывок из «Инструкции для избалованных детей».

С этим методом ты больше никогда не будешь делать ничего за просто так. Не важно, чего от тебя хотят, – приготовить салат на ужин, пойти на спортивный матч младшего брата или съездить вместе с мамой по скучным делам, – нет никаких причин соглашаться, если ты не сможешь получить что-то взамен.

Когда в следующий раз твои родители захотят, чтобы ты что-то сделал или куда-то пошел, ни в коем случае не говори им «да» сразу. Но действовать нужно быстро, чтобы извлечь из их просьбы максимальную пользу. Подумай, чего ты хочешь, следуя трем основным принципам вознаграждения. Вот какое оно должно быть.

Имеющее отношение к просьбе.Если родители просят тебя помочь с обедом, потребуй лишнюю порцию десерта. Нужно пойти на скучную годовщину к тете Ирэн и дяде Стивену, да еще и надеть рубашку с галстуком? Проси разрешения закачать несколько новых песен, чтобы тебе там было чем заняться. Не всегда возможно достичь полного соответствия, но постарайся приблизиться к нему, тогда твои родители с большей вероятностью уступят.

Разумное.Посмотрим правде в глаза: ты не получишь пони за то, что будешь убирать свою одежду. Однако ты можешь выпросить разрешение пригласить в гости подружку, даже если раньше мама была против.

Редкое.Не нужно требовать в качестве вознаграждения что-то такое, что ты и так, скорее всего, получишь. Будь изобретательным! Можешь даже составить список желаемых наград, чтобы тебе было проще выбирать.

Определив идеальную компенсацию, просто скажи: «Конечно, я вымою собаку. Если ты дашь мне подольше посмотреть телевизор сегодня вечером».

Если родители попытаются сопротивляться, используй нытье. Заставь их взглянуть на ситуацию с твоей точки зрения: ты ненавидишь мыть собаку, твоя сестра никогда этого не делает, ты уже выгулял собаку сегодня, так почему же ты должен еще и мыть ее? Скорее всего, они очень быстро признают справедливость твоих условий.

Рассчитывая на вознаграждение, дети быстро учатся не отвечать просто «да» ни на одну вашу просьбу, и у них вырабатывается образ мышления, типичный для избалованного ребенка. Исследования показывают, что дети, воспитанные на системе вознаграждений, часто вырастают эгоистичными материалистами. Они постоянно думают «А что мне за это будет?», а не «Чем я мог бы помочь?». Они считают, что должны получать все, не прикладывая никаких усилий, и вряд ли возьмутся за какое-либо серьезное дело, если не будут ясно видеть собственной выгоды. Легко догадаться, что это мешает их личному и профессиональному росту и развитию.

Дети, выросшие на диете из вознаграждений, не умеют справляться с порой жестокими реалиями жизни. Привыкнув к тому, что все поют им дифирамбы и щедро вознаграждают за минимальные усилия, такие дети оказываются в растерянности, если начинают получать одни тройки или проводят большинство игр на скамейке запасных. Они не могут самостоятельно справиться с ситуацией и считают, что учителя или тренеры относятся к ним несправедливо. Но если у ребенка с детства вырабатывается более адекватное отношение к позитивным действиям (а именно понимание того, что положительные результаты не подаются на блюдечке с голубой каемочкой), он поймет, что можно превратить тройки в четверки, если позаниматься побольше, или получить больше игрового времени, если тренироваться более усердно.