Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

4. Помогайте с пользой.Если конфликт дошел до физического насилия или дети никак не могут прийти к соглашению, хотя честно пытаются, то вам, вероятно, будет лучше вмешаться – но не для того, чтобы назвать кого-то жертвой , а кого-то – агрессором или объявить победителя в споре. Не вставая ни на чью сторону, попросите, чтобы каждый спокойно рассказал о том, что произошло, и о своих чувствах. Потом проговорите то, что вы поняли из их слов: «Изабелла, я вижу, что ты расстроилась, потому что Чарли сломал твой замок. Чарли, ты недоволен тем, что Изабелла не дает тебе конструктор. Так есть ли у вас какие-нибудь соображения, как решить эту проблему?»

5. Предложите решения.Спокойно сядьте и выслушайте идеи детей. Вам повезет, если кто-нибудь придумает какой-нибудь вариант, как можно поделить конструктор или играть в него по очереди – или еще что-нибудь, на что согласятся оба (и ничего страшного, если это будет какой-нибудь странный вариант типа «Давай я разрешу тебе пять раз погладить моего хомяка, а тогда Золушка сможет прокатиться на пиратском корабле?», главное, чтобы все были довольны). Но если ни у кого не родится никаких приемлемых идей, вы можете предложить одну-две свои (установить порядок игры с Lego, придумать другую игру и т. п.) и дать детям решить, согласны ли они.

6. Посадите детей «в одну лодку».Наконец, если они так и не смогут достичь согласия, вам придется посадить их «в одну лодку». Скажите: «Раз вы не можете договориться, я уберу Lego в шкаф, и до конца дня никто не будет в него играть». Заставляя детей пережить одни и те же последствия, вы отучаете их от идеи о том, что можно достичь желаемого путем ссор и насилия. Вместо этого они усваивают, что позитивное поведение – к примеру, разрешение конфликтов без обзывательств – дает отличные результаты.

7. Делайте грязную работу.А если все равно ничего не получилось? Спокойно убирайте Lego и знайте, что, несмотря на вопли ваших детей о несправедливости, в следующий раз они, скорее всего, сумеют-таки договориться.

• Приходя детям на помощь, используйте свой лучший дикторский голос. Иначе говоря, не вставайте ни на чью сторону и просто комментируйте ситуацию. Выслушайте каждого, но оставайтесь беспристрастны.

• Если страсти накаляются, дайте всем передохнуть. Пусть дети разойдутся по тихим местам (например, в спальни или на улицу), чтобы успокоиться, а через некоторое время встретятся опять и еще раз попробуют прийти к согласию.

• Не поддавайтесь искушению критиковать найденное детьми решение. Если обе стороны довольны, больше вам ничего не требуется.

• Рассматривайте каждый спор как возможность потренировать навык позитивного разрешения конфликтов. Даже если первое время вам придется часто вмешиваться, постепенно ваши дети научатся справляться с проблемами самостоятельно.

• Малышей учите использовать вежливые слова, вместо того чтобы просто пытаться отодвинуть старших с дороги: «Можно, я покачаюсь после тебя?» Когда они освоят этот навык, им будет легче дожидаться своей очереди, зная, что придет и их время покачаться на качелях, а количество ссор и драк существенно снизится.

«Что если я точно знаю, кто в споре прав, а кто – нет? По-моему, несправедливо сажать всех „в одну лодку“ и заставлять переживать одни и те же последствия».Учитывайте, что вся история вам все равно наверняка не известна. Отношения детей в семье продолжаются годами, и хотя на первый взгляд может показаться, что Молли выбросила любимого динозавра Беккера в мусорное ведро просто из вредности, вполне вероятно, что на самом деле до этого Беккер использовал ее коллекцию наклеек для того, чтобы украсить свой пиратский корабль. Это не оправдывает Молли, но, когда оба ребенка испытывают одинаковые последствия, они получают стимул прекратить распри и вместе найти решение, удовлетворяющее обоих. Приобретя в этом деле достаточно опыта, они будут сразу переходить к конструктивному обсуждению, не выкидывая игрушки в мусор.

Более того, если вы вмешиваетесь и определяете, кто агрессор , а кто – жертва , вы тем самым лишь увеличиваете напряженность конкуренции, что приводит к повторению этого поведения раз за разом в будущем. Молли усвоит, что если она продолжит донимать Беккера, то добьется внимания, пусть даже негативного, а Беккер поймет, что внимание мамы можно получить, придя к ней со слезами и жалобами. К тому же если кого-то постоянно будут выставлять агрессором, а кого-то – жертвой, дети привыкнут к этим ролям. Вам может казаться, что было бы честно выступить в роли судьи, но подобные разбирательства не приносят пользы. Гораздо важнее, чтобы дети научились самостоятельно разрешать возникающие между ними конфликтные ситуации, чем чтобы они точно выяснили, кто кого первым назвал «вонючкой».