Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Ответ: «Никогда!»

Вопрос: «А кто из вас ездил по шоссе I-95?»

Снова поднимаются руки.

Вопрос: «Если ограничение скорости на этой трассе составляет шестьдесят пять миль в час, а вы едете семьдесят, что произойдет?»

Ответ: «Скорее всего, ничего. Обычно никого не останавливают за превышение в пять миль».

Вопрос: «Что произойдет, если вы будете ехать на скорости семьдесят пять миль в час и вам на дороге попадется полицейский?»

Ответ: «Зависит от того, что это окажется за полицейский. Может остановить и выписать штраф, может не обратить внимания».

Вопрос: «Так, значит, что произойдет, если вы превысите скорость на I-95?»

Ответ: «Может быть по-разному. Нет никаких однозначных правил».

То же самое применимо и к детям. Если родители пытаются установить правила, но сами не придерживаются их последовательно раз за разом, тогда эти правила неоднозначны – а с точки зрения ребенка, они вообще не существуют. Будут ли родители последовательны, часто зависит от следующих факторов:

1. Насколько непредсказуема обстановка в доме в настоящий момент;

2. Насколько родители устали;

3. Много ли сопротивления, нытья, уговоров и истерик можно ожидать после установления правила.

Проблемы возникают, когда мы спускаем все на тормозах, после того как четко установили правила и предупредили ребенка о последствиях, – в результате он начинает воспринимать их как необязательные. Поступая так, мы подпитываем чувство избалованности. «Если в прошлый раз у меня получилось добиться своего, значит, и в этот получится!» – думает ребенок. При этом родители часто обнаруживают, что, если несколько раз довести дело до конца, поведение детей в общем значительно улучшается. Начиная работу с последствиями, имейте в виду, что вас обязательно будут подвергать проверке. Но если в результате выяснится, что вы не отступаете от своей линии, дети начнут воспринимать вас всерьез – а значит, вы реже будете сталкиваться с проявлениями неправильного поведения. Даже если возникнут какие-то новые типы негативных действий, ваши дети уже с меньшей вероятностью будут пытаться проверять нерушимость установленных правил, если уже знают, что вы настроены серьезно. Первое время вам придется трудно, но, как только дети поймут, что вы намерены твердо стоять на своем, вам сразу станет легче.

Устанавливать новые последствия обычно лучше в спокойной обстановке, то есть, возможно, вам придется подождать, пока супруг не вернется из командировки или пока не закончится семестр в школе. В то же самое время, несмотря на то что вам стоит приготовиться к упорному проведению своей линии, нельзя исключать использование последствий навсегда; чем скорее вы начнете их применять, тем раньше увидите улучшения в поведении ваших детей.

Даже если жизнь в вашем доме в данный момент кажется вам хаотичной, выматывающей и невыносимой, все быстро пойдет на лад, как только вы начнете систематически применять последствия. Даже если поначалу вы испортите себе один-два вечера, всей семье будет лучше, если вы не отступите от установленных правил и продолжите постепенно создавать последовательную среду в своем доме.

Эффективные последствия должны устанавливаться с уважением к детям . Как родители, вы, применяя эти методы, стремитесь избавить ваших детей от избалованности, позволяя им «на собственной шкуре» испытывать результаты своих неверных решений и поощряя личную ответственность. Поэтому создание последовательной среды подразумевает, что чувство такой ответственности у детей должно быть сопряжено с чувством собственного достоинства.

Вместо того чтобы выходить из себя, когда ваша двенадцатилетняя дочь «забывает» выключить телевизор по истечении отведенного ей времени, вы должны спокойно и искренне (если, конечно, вы заранее объяснили ей последствия) сказать: «Так как ты не выключила телевизор, когда должна была, значит, ты сама решила, что готова лишиться его на всю следующую неделю». Помните, что речь здесь не идет об эмоциональной реакции: это правило и последствие. И это не конец света.

Но если вы будете пытаться пристыдить дочь, говоря «О чем ты только думала?!», вы получите лишь оборонительную реакцию и лишите девочку возможности научиться чему-то. В следующий раз, вместо того чтобы задуматься о правильном выборе, она будет размышлять лишь о том, как поспорить с вами или получить свое, не попавшись, – что не имеет никакого отношения к воспитанию личной ответственности. Применяя последствия, всегда следите за тем, чтобы поддерживать уважительный тон общения с ребенком, в противном случае пользы от них будет мало.