Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Адрианна, которой уже тринадцать, хочет, чтобы мама оставила с ней трехлетнюю сестренку, пока будет ездить по делам. «Я присмотрю за ней, правда, не волнуйся!» – убеждает она. «Не знаю, ты же еще сама слишком мала, чтобы самостоятельно заботиться о ребенке! Мне кажется, не стоит этого делать», – отвечает мама. «Ну, если мне действительно понадобится помощь, я позову соседку, миссис Хауэлл. К тому же ты ведь ненадолго едешь, и я знаю, где лежат нужные вещи, если что». Мама все еще не уверена. «Она такая маленькая и к горшку еще плохо привыкла. Лучше я все-таки возьму ее с собой. Возможно, когда вы обе будете постарше, я буду оставлять вас вдвоем».

Если бы вы каждый раз, пытаясь взять на себя новую обязанность, сталкивались с сомнениями, нетерпением и допросами с пристрастием, то, наверное, тоже бы сдались. По крайней мере у вас пропало бы желание и мотивация взять дело в свои руки. Дети очень быстро улавливают подобное отношение. Такие фразы, как «Будь осторожнее» или «Давай лучше я это сделаю», очень расстраивают их, потому что дети от природы стремятся к самостоятельности и хотят овладевать новыми навыками. Слыша подобное раз за разом, они теряют уверенность в своей способности осваивать что-либо и самостоятельно решать задачи.

Кроме того, нельзя не учитывать тот факт, что мы в нашей напряженной жизни часто просто не можем найти времени на то, чтобы помочь детям освоить это новое. Мы везде и всегда хронически опаздываем – так что убраться в ванной действительно необходимо прямо сейчас , пока не приехали гости, и мы не можем потратить половину субботнего дня на то, чтобы объяснить детям все тонкости ухода за газоном, потому что нам нужно ехать на день рождения к ребенку начальника или идти в поход с отрядом скаутов. Все это – замечательные занятия, но нельзя же из-за них лишать детей возможностей, которые так им необходимы!

И, наконец, мы иногда упускаем из виду то, что многие дети действительно ненавидят мыть окна, менять покрышки, обсуждать с библиотекарем потерю книги и все такое прочее. Хотя они понимают, что со временем им придется это делать, весьма вероятно, что они не слишком хотят практиковаться прямо сейчас. Даже если им поначалу кажется, что косить газон или заворачивать подарки – это весело, через некоторое время они могут потерять интерес и попытаются уклониться от задания, когда вы попросите об этом в следующий раз. Потому, чтобы помочь детям обрести независимость, нам придется использовать наши инструменты, чтобы справляться с нытьем (или по меньшей мере его игнорировать) и стимулировать их участие в общих делах, усердие и готовность к совместной работе. (Не волнуйтесь, я не оставлю вас в подвешенном состоянии – скоро вы познакомитесь с методами, позволяющими достигнуть всего этого.)

«Не оставляй полотенце на полу». «Не разговаривай так с бабушкой». «Не ходи по дому в обуви». Мы так легко говорим детям, чего они не должны делать, – и тем самым ставим их в довольно непростое положение, когда они вынуждены подвергать наши требования двойной мысленной обработке. Во-первых, им приходится помнить о том, что дома не ходят в обуви, а во-вторых, исходя из этого, разбираться в том, что нужно делать (вешать полотенце на крючок, ставить обувь на полку, «Почему ты не рассказал бабушке, какого гигантского червяка ты нашел на улице?»). Когда вы в следующий раз соберетесь сказать «не…», измените фразу и сделайте ее утвердительной. Так дети быстрее будут усваивать положительное поведение, которого вы от них ждете.

Когда мы делаем за детей то, на что они способны сами, мы лишаем их очень важных и приносящих удовлетворение возможностей учиться на ошибках, работать над достижением цели, справляться с проблемами, сотрудничать, гордиться сделанным и обретать уверенность, необходимую для того, чтобы не бояться сложных ситуаций в будущем. Кроме того, мы крадем у детей важнейшие чувства причастности и важности, которые укрепляются благодаря вкладу в общие семейные дела и в которых они нуждаются постоянно. Дети, выросшие без этого бесценного опыта, в будущем, скорее всего, продолжат избегать трудностей – или вообще решат не покидать родительского дома, где все дается так легко.

Эта неприятность становится трагедией, когда достигает эпидемического порога. Нам грозит опасность столкнуться с целым поколением молодых людей, которые не способны удержаться на работе, управлять собственными финансами, выражать свое мнение на выборах или поддерживать долговременные отношения. Ведь в офисе нужно работать, деньги – это так запутанно, политика – скучно, а отношения – сложно! Гораздо легче (и веселее) целыми днями играть в видеоигры, предоставив другим беспокоиться обо всем остальном. Избалованные дети превращаются в избалованных взрослых, которые продолжают рассчитывать на то, что им преподнесут весь мир на серебряном блюдечке. Проблема состоит в том, что они уже не такие милые, как в детстве.