Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

«Дети не хотят брать на себя новые обязанности».Это часть проблемы избалованности. В первую очередь вы должны убедиться, что они физически способны справиться с заданиями, используя все необходимые инструменты подходящего размера. Многие дети сами стремятся делать что-то новое, когда понимают, что им это по плечу. Но бывают и более сложные ситуации, которые мы рассмотрим далее. В книге вы найдете стратегии для приучения ваших детей к определенной домашней рутине и ответственности в целом.

Этот инструмент подходит для тех моментов, когда ребенок считает, что данный вами ответ позволяет продолжить обсуждение, или раз за разом достает вас одними и теми же просьбами. Например, восьмилетняя дочь просит вас отпустить ее одну в городской бассейн или четырнадцатилетний подросток считает, что вчерашние шоколадные пирожные – это лучший завтрак, и, несмотря на ваше категорическое «нет», не понимает, что разговор окончен. Ведь лучшая подруга дочери Криста ходит в бассейн одна, а пирожные не так уж сильно отличаются от блинчиков! Избалованный ребенок уверен, что, если он попросит подольше, вы обязательно передумаете, и, если в прошлом такое ему удавалось, для уверенности у него есть все основания.

Когда в следующий раз ваш ребенок начнет спорить с вами по поводу купания в одиночку, пирожных или чего угодно еще, используйте «Вопрос – ответ» – метод, изобретенный Линн Лотт, автором книги «Домашние дела без проблем» и соавтором книги «1001 совет родителям по воспитанию детей» [3] Нельсен Д., Лотт Л., Гленн С. 1001 совет родителям по воспитанию детей. – СПб.: Питер, 2013. . После того как вы ответили на вопрос ребенка («Нет, я не отпущу тебя купаться одну, потому что это опасно»), а он снова пришел к вам через пять минут с тем же, проделайте следующие пять шагов.

Шаг 1.Спросите: «Ты знаешь, что такое „вопрос – ответ“?» Ребенок (в данном случае – дочь, которая хочет пойти в бассейн одна) посмотрит на вас с интересом и, скорее всего, скажет: «Нет».

Шаг 2.Спросите: «Ты уже спрашивала меня, можно ли тебе пойти купаться одной?» Она ответит: «Да».

Шаг 3.Спросите: «Я уже отвечала на твой вопрос?» Тут вы получите в ответ: «Да, но…» Не отвечая, сразу переходите к следующему шагу.

Шаг 4.Спросите: «Я похожа на такую мать (бабушку, учителя, няню), которая способна передумать, если ты будешь просить у меня одно и то же снова и снова?» Ребенок начнет ворчать, смотреть на вас злобно, протестовать или делать все это в разных сочетаниях. А еще он может уйти и перестать мучить вас одним и тем же вопросом.

Шаг 5.Если ребенок снова спросит вас о том же, отвечайте просто: «Вопрос – ответ». Игнорируйте негативные реакции, пока он наконец не примет ваш отказ.

• Если ребенок постоянно донимает вас одной и той же неразумной просьбой, вы не должны отвечать ничего, кроме «Вопрос – ответ». Тогда он поймет, что, к примеру, поход в бассейн в одиночку действительно не обсуждается.

• Не попадайтесь в ловушку бесконечных объяснений, пока ваш ребенок будет пытаться любыми способами переубедить вас. «Вопрос – ответ» – это все, что вы должны говорить, после того как один раз объяснили значение этих слов.

• Если ребенок задает вопрос, на который у вас пока нет ответа, – например, десятилетний Макс хочет разбить палатку на заднем дворе и переночевать там с другом, – вполне допустимо сказать: «Мне нужно подумать. Вечером я дам тебе точный ответ».

• Метод «Вопрос – ответ» будет наиболее эффективен, если вы не станете применять его при каждой просьбе или вопросе ребенка. Чередуйте его с другими методами, описанными в этой книге.

«Что делать, если ребенок приведет веский аргумент и я передумаю?»В первый раз давая ответ на вопрос или просьбу ребенка, тщательно обдумайте его. Если здесь есть что обсудить, побеседуйте об этом и посмотрите, нельзя ли достичь согласия. Если вам нужно время, чтобы подумать (или посоветоваться с супругом), то так и скажите. Это обезопасит вас от скоропалительных решений.

Если же вы действительно измените свое мнение из-за новой информации, полученной от ребенка, вы можете ответить по-другому. Дайте ему зеленый свет, но обязательно поясните почему. Скажите: «Похоже, ты действительно хорошо продумал, как безопасно возвращаться домой из школы пешком, и даже составил запасной план на случай, если что-то пойдет не так. Теперь я уверен, что ты способен с этим справиться». Ребенок будет очень доволен и почувствует ответственность, если увидит, что вас переубедили не его нытье и бесконечные споры с вами, а разумные аргументы и вежливый тон разговора.