Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

В проблеме больших уступок огромную роль также играет тот факт, что пойти навстречу оказывается наиболее удобным и эффективным решением. Сколько раз вы поддавались на требования ваших детей только потому, что опаздывали на футбол, устали, школьный автобус должен был вот-вот прийти или вокруг оказывалось много народу? Сколько раз вы выручали детей, отвозя за ними в школу забытые домашние задания или спортивную обувь, чтобы не быть плохими родителями и не дать своему чаду почувствовать, что его покинули? Подобные факторы (которые более чем реальны для всех нас) часто мешают успешному воспитанию. Все мы – занятые люди, желающие своим детям всего самого лучшего, и нам часто бывает проще найти за ребенка забытую вещь, завязать ему шнурки, дать сладость и т. д., чтобы он не испытал разочарования, а мы успели сделать все, что предполагает наш напряженный график.

А иногда родителям хочется исправить что-то, что они считают своими ошибками. Например, вы испытываете чувство вины за то, что на прошлой неделе все время задерживались на работе и приходили домой, когда дети уже спали, или вас уволили и ваша рождественская елка выглядела голой, так что вы пытаетесь исправить это, поддаваясь на детские уговоры лечь спать попозже или принести домой новую игрушку. Или же вы накричали на сына, потому что у вас было плохое настроение, или у вас недавно родился другой ребенок, или ваши планы на отпуск сорвались – можете продолжить список сами. На самом деле уступки – это лишь способ на время ощутить облегчение, когда мы чувствуем себя неуверенно. Да, дети переживут менее шикарное Рождество, вашу сильную занятость или каникулы дома вместо недели в «Диснейленде». Гораздо хуже для них будет, если, не получив желаемого, они все равно получат какую-то компенсацию. Вы можете проводить больше времени с детьми по выходным и сделать «домашние» каникулы интересными на ваших условиях, не уступая их дополнительным – и зачастую совершенно не связанным с происходящим – требованиям.

Конечно, самая очевидная причина наших уступок детским капризам – это то, что истерика (в любом месте и в любом возрасте) может испортить целый день нам, нашим детям и всем, кто окажется в зоне слышимости. Мы бежим от этого как от чумы.

Все мы оказывались в таком положении: у ребенка вот-вот случится истерика, и мы готовы сделать все что угодно, лишь бы не дать ей начаться. Но даже для наиболее склонных к истерикам детей есть лекарство. Во-первых, очень важно понять, что бывают истерики двух типов – истерики нервного срыва и истерики избалованности, – и справляться с ними нужно по-разному. Вот два сценария.

Сегодня вам нужно сделать очень много. Вы с трехлетним Брайантом начинаете с похода в библиотеку, чтобы вернуть книги (и, конечно, взять несколько новых). Затем вы бежите в банк и на почту – где, к несчастью, стоит длинная очередь. После этого вы направляетесь в хозяйственный магазин, который вам приходится обойти дважды, прежде чем вы обнаруживаете нужный выключатель. К этому моменту Брайант уже мечтает вернуться домой и взяться за свои паровозики. Он начинает хныкать, но вам удается на время успокоить его, купив пакетик сухофруктов. Наконец вы переходите к самому важному делу – к посещению склада-магазина, где вы бываете раз в месяц. Там Брайант прилипает к огромной коробке сырных шариков и решает, что они ему обязательно нужны. Любой ценой. Даже если для этого нужно рухнуть на пол и заставить вас выглядеть (и чувствовать себя) как самая плохая мать на планете.

Брайант не скажет вам «На самом деле я уже дааавно-о-о перешел пределы своих возможностей, но я слишком неопытен и не знаю, что с этим делать». Да, то, как ведет себя Брайант, способно вывести из себя кого угодно, истерика случается у него совершенно не вовремя и заставляет вас испытывать стыд, потому что другие покупатели смотрят и думают: «Что за инопланетное существо вселилось в этого ребенка?» – но у него к тому моменту просто нет сил. Его основные потребности (дневной сон, полдник, чувство причастности и собственной важности) не удовлетворены, ребенок доходит до предела, поэтому и устраивает истерику.

Двенадцатилетняя Меган хочет остаться на ночь дома у подруги. В обычных обстоятельствах вы бы согласились, но Меган знакома с этой девочкой всего-то пару недель, и вы никогда не видели ее родителей. Более того, вас пригласили на ужин, значит, Меган должна везти няня, и вы даже не сможете заранее познакомиться с родителями подруги. Так что ничего не выйдет. Вы сообщаете все это Меган, и после недолгого спора («Туда собираются все наши!!! Серена очень хорошая, я видела ее маму, она замечательная! Все будет нормально! Это нечестно! Ты никогда мне ничего не разрешаешь!!!») ее реакция обостряется, девочка хлопает дверью и начинает орать на всю округу, что вы – худший отец в мире.