Катрин Дюмонтей-Кремер - Между «можно» и «нельзя» - Как установить границы для ребенка

В случае, когда ситуация, по вашему мнению, грозит выйти из-под контроля, вы можете схватить малыша на руки и помешать совершить действие, которое считаете недопустимым.

Ощущение своего бессилия перед вами вызовет в нем вспышку гнева. Приготовьтесь к ней и, если сможете, примите ее, позволив вашему малышу изо всех сил молотить руками и ногами. Будьте осторожны – следите, чтобы он не нанес травму себе или вам. Оговорюсь сразу: немногим родителям удается хладнокровно вытерпеть приступы гнева у своих детей. Чаще всего папа или мама распаляются сами и отвечают на гнев насилием: хватаются за ремень, ставят ребенка в угол и т. д.

Возможно, в детстве вам доставалось ремнем за вспышку гнева, и этот призрак всплывает в памяти в тот момент, когда вы пытаетесь обуздать собственного ребенка. Единственный способ помешать себе совершить насилие – не переставать отдавать себе отчет в том, что происходит.

Если вы чувствуете, что оставаться спокойным рядом с разгневанным чадом выше ваших сил, попытайтесь отнести его в комнату, положите на большой матрас и отойдите от него на несколько шагов, чтобы он не чувствовал себя жертвой.

Схватить и унести – этот экстремальный способ я приберегаю для тех случаев, когда нужно действовать быстро: к примеру, если мой малыш вознамерился укусить другого ребенка, собирается взять в руки опасный предмет или хочет самостоятельно, без моей помощи, перебежать через дорогу, по которой несутся машины, и т. д.

Возможно, от необдуманных срывов вас удержит мысль о том, что гнев вашего ребенка не направлен против вас. Его гнев – это всего лишь проявление его неудовлетворенности. Выйдя из этого состояния, он снова станет ласковым, послушным, готовым к игре и сотрудничеству.

Сигнал «стоп» – это всего-навсего призыв остановиться, если вы не хотите вызвать у ребенка чувство вины.

Когда ваше дитя величественным жестом собирается сбросить на пол ваши книги, пора призвать его задуматься над собственными действиями: «Стоп, что ты делаешь? Я не хочу, чтобы мои книги были испорчены!»

Слова «Иди сюда, давай вместе соберем их» станут логическим продолжением ситуации. Исправляем ошибки вместе. Наша родительская роль состоит в том, чтобы соразмерять объем работ по ликвидации ущерба с возрастом наших детей. В два года мой малыш сможет поднять с пола только одну книгу, а я должна буду аккуратно поддерживать его ручку. Чем дальше он растет, тем больше сможет сделать сам.

Осторожно! Не превращайте этот метод в способ наказания! Все, что мы говорим, выражая наше возмущение и стремясь вызвать чувство вины в детях, действует подобно яду. Требование взять на себя ответственность за последствия, слишком тяжелые для его уровня навыков и знаний, будет восприниматься им как издевательство и насмешка. Итак, цель этой книги – суметь определить границы дозволенного, не причиняя ребенку вреда.

Даже когда он еще младенец, сообщайте ему о том, что произойдет в следующее мгновенье. Дети очень восприимчивы к переменам и любят, когда им рассказывают о них. Не забывайте об этом!

Это позволит ему понемногу начать испытывать удовольствие от самостоятельного выбора, а в некоторых случаях и поможет разрядить ситуацию. Малыш отказывается надеть пижаму? Отвлеките его вопросом: «Какую пижаму ты хочешь надеть – красную или зеленую?»

Он научился ходить и хочет выйти осенью на улицу без куртки. Позвольте ему этот эксперимент (разумеется, захватив куртку с собой). Для малыша это хорошая возможность испытать на собственном опыте правильность своего решения. Он сам попросит одеть его теплее, почувствовав, как холодно на улице.

Практически все родители, думая, что делают доброе дело, распоряжаются жизнью ребенка, исходя из собственных ощущений. Такой подход зачастую приводит к недоразумениям. Все мы по-разному воспринимаем одно и то же явление или событие. Наши чувства отправляют каждому из нас индивидуальные «послания», которые, по возможности, следует воспринимать как руководство к действию.

Если они проголодались, то хотят поесть – это естественная причинная связь. Мы можем управлять процессом кормления, выбирая продукты, которые кушают наши малыши, но мы никоим образом не можем влиять на их чувство насыщения.