Катрин Дюмонтей-Кремер - Между «можно» и «нельзя» - Как установить границы для ребенка

Многие родители задаются вопросом, как противостоять «атакам» извне, а также как убедить в своей педагогической правоте окружающих, когда их более свободные дети выглядят менее управляемыми, чем воспитанные в условиях «диктатуры».

Отражать критику – довольно увлекательное занятие. Научившись прислушиваться к мнению людей, критикующих нас, мы откроем другой мир, не похожий на наш, научимся быть еще более терпимыми. В то же время мы, разумеется, не обязаны следовать каждому сказанному ими слову. Их горячность и категоричность лишь подтверждают давно известную истину: мир состоит из уникальных, неповторимых личностей, которые делают свой выбор. Не стоит вступать с ними в спор – это будет разговор «слепого с глухим», в котором каждый пытается отстоять собственную позицию.

Возможно, вас успокоит мысль о том, что никто не желает вам зла. Осуждая ваш либерализм по отношению к детям, эти люди, по сути, демонстрируют собственные комплексы, выдают свою неприспособленность к жизни.

Признать существование деспотизма в отношении детей нелегко. Я не знаю, дорастем ли мы, взрослые, когда-нибудь до того, чтобы понять, насколько некоторые наши действия ранят маленьких людей, и более того – убедить в этом других родителей. С другой стороны, мы, наверное, добьемся большего, если останемся самими собой и не будем пытаться изменить взгляды тех, кто нас окружает. Мы должны заявлять о своей позиции, не проводя сравнений и не критикуя образ мышления других семей. Мы можем предлагать темы для обсуждений, обмена опытом и, прежде всего, подчеркивать, что быть родителем – это тяжелая работа.

Найдя в себе силы выйти за рамки биполярной системы «хорошо/плохо», «добрые/злые поступки» и осознав, что «сбои» в человеке являются не чем иным, как отражением его переживаний в настоящем или прошлом, мы можем по-другому взглянуть на мир и на наших детей.

Нет злых людей – есть только обездоленные. Любое наказание бессмысленно, неоправданно, жестоко. Это все равно что «ударить кулаком по ране» (выражение Бернара Лампера [5]).

Как излечить жертв воспитательного насилия, которые, став взрослыми, иногда столько разрушают вокруг себя? На этот вопрос нет ответа, но я надеюсь, что наши дети найдут его, потому что, несмотря на наши прошлые беды, мы постараемся стать им друзьями: ведь если насилие передается через поколения, то любовь тем более. Наши попытки достичь взаимопонимания с нашими детьми обязательно найдут отклик в потомках, придадут им силы и вселят надежду.

Это маленькое руководство к действию было написано для того, чтобы в отношениях с детьми вы сумели взаимно сохранить самоуважение, сберечь энергию, так необходимую для конструктивных дел, и не притязали на управление чужой жизнью.

В своей книге я описала «маленькие хитрости», которые помогают нам избежать чувства родительской беспомощности после пережитого в детстве насилия со стороны собственных пап и мам. Наша цель – не дать совершиться действиям, которые могут напугать наших детей, – наказаниям, угрозам кнутом и пряником, упрекам, шантажу. Надеюсь, что эта книга поможет вам.

Помните, что все виды угнетения (расизм, сексизм, дискриминация по возрасту и т. п.) имеют общие корни – притеснения, пережитые в детстве. Из-за того, что нас самих воспринимали как недееспособных, подчиненных, не заслуживающих уважения, мы, став взрослыми, в свою очередь, не прочь унизить тех, чей пол, социальное положение, возраст, вероисповедание, цвет кожи не такие, как у нас. Взрослый готов реагировать на несправедливость, только если в детском возрасте он не был раздавлен своим окружением. Дети надеются прожить увлекательную жизнь с эмоционально адекватными и живыми взрослыми. К сожалению, мир, который мы им дарим, порой весьма тускл. Наши дети не принимают его и сопротивляются, стремясь побудить в нас радость, энергию. Если вы прислушаетесь к ним, будете время от времени принимать участие в их играх, они продемонстрируют вам на собственном примере, насколько важно уметь получать удовольствие от каждого прожитого дня.

Вы испытаете настоящий шок, когда, столкнувшись по жизни с послушными и хорошо воспитанными детьми, казалось, воплотившими в жизнь мечты своих родителей, вдруг узнаете, что этих ангелочков наказывают и даже бьют. Их безупречное поведение – не что иное, как проявление капитуляции. Они бесповоротно подчиняются взрослым и той силе, которая от них исходит. Все требования старших они выполняют на «пять с плюсом» – но исключительно из страха. Такой метод воспитания только кажется эффективным.