Катрин Дюмонтей-Кремер - Между «можно» и «нельзя» - Как установить границы для ребенка

В моем детстве родители, обнаружив разбитую чашку или грязь на полу, немедленно начинали искать, кто за это должен ответить. Под «ответом» подразумевалось наказание. Требовали извинений. Иногда «виновный» ребенок яростно отпирался – отпирался, потому что чувствовал себя оскорбленным, боялся наказания и унижения.

Описывая увиденное «недоразумение», вы предоставляете малышу шанс самому исправить положение. Как вы поступаете с вашими друзьями, если они разбили вазу или тарелку? Обвиняете их? Кричите? Конечно же, нет, наоборот, вы стараетесь сделать все, чтобы они не испытывали угрызений совести. Вы не сомневаетесь в том, что они и в мыслях не держали вам навредить. Так вот, ваши дети не в меньшей степени заслуживают к себе аналогичного отношения! Это чудесная возможность повысить самооценку ребенка, который видит себя человеком, достойным доверия своей семьи.

Уточните следующие моменты:

• Он вас не услышал. Это вполне возможно, так как дети бывают настолько увлечены подарком или поглощены игрой, что не замечают ничего вокруг! В этом случае зайдите к нему в комнату и убедитесь, что он «получил сообщение».

• Достаточно ли приятен на слух и бодр ваш голос, чтобы привлечь внимание?

• Соответствуют ли требуемые вами умения его возможностям?

• Он ничем не взволнован? Бывает, что дети чем-то очень сильно расстроены и буквально переполнены отрицательными эмоциями. В этом случае они нуждаются в еще более бережном внимании со стороны взрослого, чтобы выйти из своего состояния.

Не стесняйтесь выражать свои чувства! Когда мой ребенок берет один из моих дисков и не убирает его в конверт, я выхожу из себя: «Меня бесит, когда диски не убраны в файлы!» – так я выражаю свой гнев, без осуждения, чтения нотаций или наказания. Чаще всего мои дети считаются с этим.

Временами они, конечно, забывают о моих интересах. В таких случаях пусть пеняют на себя – какое-то время я не буду разрешать им брать мои диски. Это не наказание – просто я недовольна и беспокоюсь, когда вижу, что с принадлежащими мне вещами обращаются небрежно, рискуя сделать их непригодными к использованию.

«Я жду, когда мои диски будут убраны в конверты» – эта фраза определит вектор дальнейших действий лучше всяких нотаций.

Речь идет о ситуации, когда требуется урегулировать возникшее противоречие между потребностями вашего ребенка и вашими собственными. Попытайтесь разрешить этот конфликт. Это весьма трудно, если вас распирают отрицательные эмоции. Недовольство и возмущение следует подавить по возможности до того, как вы приступите к переговорам. Если не можете справиться усилием воли – примите лекарство.

Итак, вы вступаете в переговоры. Не пытайтесь управлять их процессом, старайтесь быть открытой и готовой воспринять чувства и высказывания вашего ребенка. Вы здесь не для того, чтобы читать мораль или давать наставления, а для того, чтобы попробовать определить свои требования и помочь ребенку сформулировать его нужды.

Говоря о ваших взаимных потребностях, избегайте разговора на повышенных тонах. Вам следует подумать над тем, чтобы определить эти потребности как можно более четко. Дети на самом деле очень чутко относятся к нашим реальным нуждам.

Вот один, на мой взгляд, очень показательный пример: воскресенье, прекрасная погода, два часа дня; родители Сесили и Пьера решили после обеда заняться сексом. Они хотят интимной близости и уединения. Рядом с их спальней гостиная с телевизором, и детям хочется посмотреть кино. Их отец возражает: «Такой хороший день, ступайте играть на улице, нечего сидеть перед телевизором!» Дети продолжают настаивать на своем, и отец выдвигает другой аргумент: «Мы хотим отдохнуть, а шум в соседней комнате будет нам мешать». Истинные причины до сих пор не высказаны.

Родителям неловко от мысли, что они должны признаваться детям, что хотят остаться наедине. Однако, только высказав свои истинные потребности, стороны смогут сообща работать над поиском решения, которое полностью удовлетворит их.