Кэтрин Томас - В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни

Дети обладают невероятным терпением – у них просто нет альтернативы.

Недавно мне посчастливилось побывать на конференции, где выступал известный психотерапевт и автор бестселлеров Томас Мур. Он напомнил нам о том, что лишь сто лет назад человечество пришло к идее о том, что жизненный путь человека определяется его детством. Действительно, за печальными историями и неудовлетворенными потребностями детства мы часто забываем о том, насколько велики и прекрасны мы как люди. Не следует думать, что наши раны – это главное в нашей жизни. Очень важно помнить, что наша жизнь – это процесс развития. Лишь немногим из нас посчастливилось родиться у тех, кто сам стал хозяином своей судьбы. Такие родители способны показать детям правильное направление по тернистому пути личного развития.

Психолог Эрик Эриксон выявил несколько психологических этапов, которые нужно успешно преодолеть в детстве, чтобы войти во взрослую жизнь полностью подготовленным. Эти этапы таковы: (1) нам нужно научиться доверять другим и верить в высшую цель собственной жизни; (2) надо научиться действовать как самостоятельная личность; (3) научиться идти на риск, показывающий нашу инициативу и готовность к действию; (4) осознать свою подготовленность к преодолению жизненных проблем и трудностей; и (5) сформироваться как цельная личность. Пока хоть один из этих этапов останется незавершенным, развитие личности и самосознание остается неполным.

В книге «Поиск истинного Я» психотерапевт Джеймс Мастерсон описывает столь желанное для человека «твердое ощущение собственного Я». Он выделяет следующие характеристики этого чувства.

1. Способность испытывать большое разнообразие чувств, а также способность смягчать болезненные переживания позитивным образом.

2. Способность аутентично выражать свои мысли и чувства и передавать их другим людям, не испытывая страха перед возможным осуждением или отказом.

3. Способность выносить собственное одиночество.

4. Здоровое чувство уверенности в том, что в жизни есть нечто хорошее и мы этого заслуживаем.

5. Способность отстаивать во внешнем мире свою индивидуальность и аутентичность.

6. Стабильность собственной личности: человек должен в любых обстоятельствах осознавать, кто он есть, что он делает и какова его жизненная ситуация.

Вы влюбляетесь, потому что ваш старый мозг путает потенциального партнера с вашими родителями! Старый мозг верит, что вы наконец-то нашли идеальное противоядие против психологического и эмоционального ущерба, понесенного вами в детстве.

Проще говоря, важнейшие, ключевые раны – это то, что мешает успешному формированию стабильного «я». И поскольку стабильные отношения требуют устойчивого «я», пока мы не пройдем незаконченные этапы собственного развития, остается риск хронических и весьма болезненных проблем в личных отношениях.

Люди часто приходят к психотерапевту только для того, чтобы на первых же сеансах признаться в чувстве вины за то, что «побаловали» себя таким роскошеством, как психотерапия. Но разве можно найти лучшее применение деньгам и силам, чем инвестиции в себя, в собственную способность построить гармоничные и радостные отношения? Вы хотите зарабатывать больше денег – и не иметь возможности ни с кем их разделить? Купить больше земли – и не иметь того, с кем можно на ней жить? Получить новую степень – и не иметь человека, который порадовался бы за вас и пришел на торжественную церемонию? Иметь более интересную работу – и каждый вечер возвращаться домой в пустую квартиру? Если у вас нет детей, то нет более полезного приложения своих средств и сил, чем инвестиции в близость с людьми, в способность дарить и принимать любовь.

Главная задача этого путешествия – научиться любить. Мы не умеем любить, потому что слишком поглощены собственной болью. В книге «Священные контрасты» Кэролайн Мисс пишет: «Я всегда напоминаю людям о том, что их духовная жизнь должна заключаться не только в размышлениях о том, почему с ними случилось нечто плохое, и не только в молитвах, чтобы этого плохого избежать. Большинство из нас основной упор делают на исцеление, а не на наслаждение жизнью». Мы считаем, что именно это принесет нам счастье и радость. Но нам нужно понять взаимосвязь между тем, через что мы прошли, и тем, кто мы сейчас. И тогда мы сможем открыть для себя возможность свободного выбора. Потому что, как сказал Кен Кейс-младший: «Чтобы отчетливо понять смысл своей драмы, нужно освободиться от нее».