Дипак Чопра - Исцеляющая сила разума - духовный путь к решению самых важных жизненных проблем

Восемь месяцев назад я уволилась с работы из-за грубости и неуважительного отношения ко мне моей начальницы. Когда я жаловалась на нее ее начальникам, они палец о палец не ударили, чтобы исправить ситуацию. Теперь она дала мне плохие рекомендации для моих предполагаемых новых работодателей. Я просто не могу от нее освободиться. Что мне делать дальше?

Вашу проблему можно решить с помощью быстрых действий, а также с помощью действий, рассчитанных на долгий срок.

Быстрые действия заключаются в том, что при собеседовании с потенциальным работодателем вам нужно будет откровенно объяснить ему суть вашего конфликта. При этом ведите себя корректно, как взрослый человек, не обвиняя вашу бывшую начальницу и не оправдываясь, – работодатель должен оценить вашу откровенность.

Предложите представить рекомендации от других сотрудников с вашей старой работы, если хотите, но я думаю, что вряд ли плохая рекомендация окажет решающее влияние, когда ваш потенциальный работодатель будет составлять свое мнение о вас.

Решение проблемы путем длительных действий потребует от вас внутренней работы над собой. Мне кажется, вы чувствуете себя не только оскорбленной, но также, возможно, и виноватой, как будто вы спровоцировали некорректное поведение начальницы по отношению к вам или потому что вам не удалось заставить ее вести себя лучше. Эти чувства и есть та веревка, которая привязывает вас к вашей бывшей начальнице. Вы должны поговорить о них с разумным, зрелым человеком, который поймет вас и отнесется с сочувствием к вашим переживаниям. Не будет ничего хорошего, если вы будете продолжать вариться в собственном соку и продолжать вновь и вновь прокручивать в уме и переживать прошлое, пытаясь почувствовать себя лучше. Вы испытываете боль от душевной травмы, пусть даже она и не видна, но она существует на самом деле. Предпримите шаги, чтобы найти способ излечить ее. Я надеюсь, что это поможет.

У нас с мужем прекрасная дочка, которой только исполнилось четыре года. Я хочу еще одного ребенка, но муж против. Мы с ним долго спорили на эту тему, и теперь у него проблемы с потенцией. А для меня это лишь еще один способ не дать мне того, чего я так отчаянно желаю. Не могу поверить, что он не разделяет моих чувств.

Вам нужно перестать изводить себя и своего мужа. Описанные вами неудачи объясняются стрессом, в котором он пребывает. Рекомендую вам сделать перерыв. Сядьте и напишите ему письмо, где вы откровенно перечислите все причины, почему вы так хотите еще одного ребенка.

Попросите, чтобы он, в свою очередь, тоже написал вам письмо, где высказал бы причины своего нежелания иметь еще детей и откровенно рассказал бы о своих сомнениях.

После того как каждый из вас прочтет полученное письмо (это нужно делать отдельно, не вместе), отложите письма на четыре месяца. Не начинайте снова обсуждение этой темы. Пусть время сделает свое дело. Через четыре месяца возьмите письма, и пусть каждый из вас прочтет только свое письмо и спросит себя, изменилась ли его позиция. Если ни один из вас не изменил своего мнения, отложите письма еще на четыре месяца. Но если по прошествии этого срока кто-то из вас изменит свою позицию, обсудите это. Если не придете к соглашению, напишите новые письма. Я думаю, что предлагаемый мной способ сработает, если вы действительно обещаете не возвращаться к теме рождения ребенка в течение этого срока.

В Рождество мой взрослый сын и мой муж сильно поспорили. Хотя муж извинился и пообещал, что это больше не повторится, мой сын и его невеста не желают общаться ни со мной, ни с мужем. Сын считает нас виноватыми во всех его бедах. Мы уже измучились, но он непреклонен. До этой ссоры у нас была хорошая семья.

Разве могут близкие родственники, имеющие хорошие отношения, насмерть поссориться из-за единственного, хотя и горячего, спора? Здесь явно прослеживается долго скрываемая злость. С точки зрения вашего сына, его чувства совершенно оправданны, а вам с мужем кажется, что он несправедлив к вам. Вы оказались в тупике. В этом случае лучше всего отступить. Третий участник этого спора, его невеста, стоящая между вами, лишь способствует вашему разрыву.

Поскольку вам пятьдесят шесть, думаю, ваш сын совершенно взрослый. Но поступает он не как взрослый человек. Скорее всего он – эмоционально незрелая личность. Его раздражительность, как вы описываете ее, скорее свойственна совсем молодому человеку. И все же, как вы говорите, он остается непреклонным. Он стоит перед старым как мир вопросом: «Ты когда-нибудь вернешься домой?»