Форрест Гриффин - По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки

5) Не забудьте писать слово «борец» в графе «род вашей деятельности» во ВСЕХ официальных документах. К ним относятся договоры аренды, планы лечения или заявление для поступления на новую работу. И помните мудрый совет: только НЕ?позеры пишут «работающий не по найму».

6) Книга «По морде?» (теперь доступная и в Интернете и в твоем любимом местном книжном магазине, а также в неограниченном количестве на сайтах Amazon.com, Borders.com, в «Барнс энд Ноубл», «Фредс Дели», в «Ксандис» на углу Тридцать третьей и Двенадцатой недалеко от старого ржавого мусорного контейнера, ты знаешь, там где… Шейла работает. Ах… Сказочные губы Шейлы… В любом случае…) должна быть с тобой постоянно, а находясь на виду у публики, тебе следует открыть ее и притвориться, что ты читаешь. Это заставит горячих, сбитых с толку телок подойти к тебе и спросить, занимаешься ли ты борьбой, так как эти великолепные создания уже потеряли голову и готовы переспать с тобой. И если ты готов к приключениям, тогда тебе нужно захлопнуть мою книгу, отбросить ее в сторону и сказать: «Этот парень однозначно не скажет мне ничего нового по поводу борьбы. Хочешь посмотреть на мою татуировку в виде гранаты?»

7) И последнее, возможно, самое опасное, это убедиться в том, что ты произносишь слово джиу?джитсу со своим забавным португальским акцентом. (Отбросим сарказм, ведь ты купил мою книгу, и ты мне нравишься, и я буду придерживаться данной позиции до тех пор, пока ты не совершишь какую?нибудь глупую проделку с гомосексуальным подтекстом, как они обычно делают на шоу «Ultimate Fighter». Поэтому должен дать один серьезный совет для умных и дураков: в присутствии настоящего бразильца НЕ пытайся произносить это священное слово в подобной манере, так как ты тут же получишь такую передачу, какую ты себе и представить не мог – я имею в виду таких ребят, как г?н Вандерлей Сильва, Топор Смерти, – понял, мудила?)

8) Даже если ты записал шесть пунктов, о которых я сказал, всегда добавляй больше. Тот факт, что ты потерял способность считать, достаточное основание для того, чтобы зачислить тебя в ряды борцов. А если у тебя перемешаны цифры и буквы, например пункт 1, пункт б, большинство людей подумает, что у тебя когда? то был пояс чемпиона или что-то в этом роде.

Если ты действительно способен выполнить все восемь пунктов списка, я гарантирую тебе со стопроцентной уверенностью, что ты обретешь внешность и славу настоящего профессионала своего дела – гребаного Ричарда Гриеко. И вот тогда твоя человеческая ценность будет зависеть исключительно от твоей способности убеждать людей в том, что ты истинный хулиган.

В прежние времена такое удавалось только большим личностям, теперь подобного не встретишь. Из-за добавленных несколько лет назад весовых категорий сейчас уже не имеет значения, насколько ты мал. Ура! Если у тебя вес барана, просто скажи людям, что ты участвуешь в соревнованиях турнира WEC.

Как ты теперь уже знаешь, нет смысла уродовать свои уши. Единственной причиной, почему ты, возможно, захочешь сделать это, будет твой страх перед встречей с еще одним липовым борцом в соседнем баре. В таком случае, чем толще твои уши, тем меньше вероятность, что он ударит тебя. А я вообще считаю, зачем останавливаться на этом? Если твоя цель – устрашить противника, то ты с таким же успехом можешь изуродовать себе лицо. Сомневаюсь, что ты когда-нибудь видел меня вблизи, и это хорошо. У меня приличная шишка на носу, шрамы над и под обоими глазами, «крестики и нолики» по всему лицу и два массивных изуродованных уха, торчащих в стороны. Когда ты видишь мою рожу вблизи, то в голове только одна мысль: «Господи, этому тупому ублюдку немало досталось в свое время. И все равно он ходит здесь с улыбкой на лице, словно это его заведение. Может, мне лучше отказаться от боя с ним».

Добиться такой уродливой рожи, как у меня, намного сложнее, чем изуродовать себе уши. Если ты не желаешь получить подобные шрамы и отметины на лице во время тренировок, тогда тебе нужно постоянно прятать свою глупую морду в разных углах и нишах. Поэтому я бы посоветовал тебе просто свериться с восемью перечисленными выше пунктами и остановиться на этом. Только не забудь носить повсюду мою книгу – это суперважно. Более того, я бы рекомендовал всем твоим друзьям приобрести себе по экземпляру. Сейчас она стоит примерно пять долларов. А что такое пять баксов? Пустяк.

Обработка уха

Если ты в конечном итоге добьешься изуродованного уха законным путем, т. е. в бою, что сможет подтвердить парень или парни, которые проделывали это с тобой (например, на тренировке), и тебе плевать, что ты выглядишь, как гребаный профессиональный борец, то тебе все же придется откачать эти кумкваты, пока они не стали чересчур большими. Если ты понятия не имеешь, что значит слишком большие, посмотри на бой в клетке между Джеймсом Томпсоном и Кимбо Слайсом. Уши Томпсона были такими большими, что напоминали бритые яйца бульдога, приделанные с обеих сторон его потной башки (а когда они лопнули в середине боя, то выглядели как – нет, нет, об этом даже неприятно говорить, и возникают разные жуткие воспоминания). Существует пара способов уменьшить изуродованные уши. Самый безопасный из них – это обратиться к врачу, но это не всегда работает.