Питер Левин - Исцеление от травмы. Авторская программа, которая вернет здоровье вашему организму

Сказанное выше не означает, что культурная среда, в которой мы живем, сплошь негативна в сексуальном плане. Как правило, незамеченным остается тот факт, что сексуальная энергия и энергия, побуждающая жизнь не стоять на месте и двигаться вперед, суть одна и та же.

Человека, который живет со страстью, наполняет целый поток творческой энергии. Этот поток рождает вдохновение и, поднимаясь все выше и выше, распространяется кругом. Он – основа позитивного отношения к жизни. Можно сказать, что люди, живущие в таком потоке, полны жизненных соков. Те, кто оказываются рядом с ними, невольно загораются от их искры вдохновения или вкушают от их творческого изобилия. Однако это скорее не норма, а нечто из ряда вон выходящее. Но почему? И что вообще представляет собой эта созидательная движущая сила жизни? Где берет начало ее источник?

В индийской культуре ее называют «энергией второй чакры»; согласно учению, она исходит из репродуктивных органов. Это та воодушевляющая энергия, что заставляет трубадуров петь, а великих мастеров – сочинять прекрасную музыку, строить великолепные здания, создавать бессмертные полотна, ставить потрясающие спектакли и писать книги, которые дарят нам неповторимую радость и неподвластны времени. Это одновременно энергия творчества и энергия оплодотворения.

К сожалению, разнообразные социальные и религиозные институты долгое время насаждали в обществе определенного рода страхи с целью подавить в людях эту могущественную силу. Когда естественные чувства и переживания оказываются под спудом, они вполне могут превратиться из нормальных в патологические. «Но если все эти чувства „неприемлемы“, то что мне с ними делать?» – этот вопрос оказывается почти неразрешимым для живого, наделенного здоровым естеством человека. Любая попытка подчинить себе эти чувства, а также подавить связанные с ними мысли, ощущения и переживания естественным (или неестественным) образом создает благодатную почву, из которой вырастают чувство вины и стыд.

Мысли – это мысли, чувства – это чувства. И точка! Нет никакой необходимости в том, чтобы мы выражали их неестественным, а значит и неподобающим способом. И если бы нормы общественной морали изменились, у каждого человека появилась бы возможность познакомиться – через непосредственные ощущения – с собственной, подлинной и ничем не ограниченной жизненной энергией. Здоровое проявление сексуальности намного более вероятно, когда отпадает необходимость в таких защитных механизмах, как отрицание и подавление. Невысказанное становится сказанным, а семья получает шанс стать образчиком для формирования здоровых (а не ущербных) стереотипов поведения.

Давайте рассмотрим две ключевые стадии развития ребенка: раннее детство и отрочество. Где-то между 4 и 6 годами ребенок испытывает особую привязанность и интерес к тому из родителей, чья половая принадлежность противоположна его собственной. Этот феномен действительно универсален – настолько, что еще древние греки изобразили печальные последствия этой неразрешенной дилеммы в трагедиях «Эдип-царь» и «Электра». (Конечно, сегодня, когда помимо смешанных нередки и однополые браки, эти произведения могут восприниматься несколько по-иному.)

Девочки, особенно в возрасте около 5 лет, как правило, «влюбляются» в своих папочек – точно так же, как маленькие мальчики – в своих мамочек. Это вполне нормальная, здоровая стадия развития ребенка. Дети такого возраста «флиртуют» и «заигрывают» с родителями, имеющими противоположную половую принадлежность. Однако это не столько флирт – во взрослом, сексуальном смысле, сколько развивающие «упражнения». Иными словами, манера поведения, которая позже, в отрочестве и юности, ляжет в основу откровенного флирта и ухаживаний, впервые демонстрируется и проходит проверку в стенах родного дома, где ребенок ощущает себя в полной безопасности.

Это то самое время, когда маленькие девочки заявляют своим отцам: «Я люблю тебя, папочка. Я хочу, чтоб ты на мне женился и у нас был ребеночек». Все, что требуется малышке такого нежного, уязвимого возраста, чтобы направить ее развитие в правильное, здоровое русло, это деликатный и искренний ответ. Отец должен сказать примерно следующее: «Я тоже люблю тебя, солнышко. Но папочка уже женат на твоей мамочке. Когда ты вырастешь, то обязательно встретишь кого-то особенного, единственного для тебя. Вы поженитесь, и, если ты захочешь, у вас будут свои детишки». Но часто все происходит совсем по-другому: поведение ребенка воспринимается как нездоровое, так как сами взрослые извращают смысл его невинных (а они действительно абсолютно невинны) «упражнений». Поэтому реакция, которую ребенок получает в ответ, больше напоминает не поведение заботливого родителя, который хочет помочь своему чаду справиться с его впервые обнаружившей себя сексуальностью, но действия любовника, стремящегося поддержать и развить эти «особые» отношения. Таким образом, легкий флирт может перерасти в неприемлемое и опасное поведение со стороны родителя. Его «куртуазность» смущает ребенка и зачастую становится для него невыносимо тяжким испытанием, а заодно пугает и самого родителя.