Бат-Шева Маркус - Sex Points. Революционная методика по восстановлению здоровой сексуальной жизни

Большинство книг о том, как жить хорошей половой жизнью, делают акцент на эмоциональной близости, общении и поведении – словно, чтобы зажечь в тебе желание, партнеру достаточно засыпать постель лепестками роз или устроить романтический ужин.

Но, по правде говоря, хотя для здоровой половой жизни значимы отношения и их эмоциональная составляющая, для большинства женщин не менее важно, чтобы все было в порядке с психологическими и физическими аспектами, что влияет на желание заниматься сексом. Короче, не принципиально, насколько волевой у вас характер, если плоть предпочитает занятиям любовью стирку белья.

Мы склонны воспринимать полноценную сексуальную жизнь как выключатель света – он либо включен, либо выключен, и во втором варианте приходится брести в темноте. Но ее стоит рассматривать в совокупности, как комплексную реакцию, которая складывается из множества аспектов жизни: возраста, ситуации дома, гормонального уровня, взаимоотношений. Данные переменные сдвигаются, меняются со временем. Каждая может обернуться положительным опытом, подтверждающим вашу ценность, или все пойдет не так, и это «не так» отразится на интимной жизни. Как бы то ни было, все элементы и переменные должны работать вместе, чтобы она была.

В книге я разбиваю данные переменные на простую в использовании балльную систему с порогом в 100 баллов для определения здоровой половой жизни. Каждый параметр – такой, как болевой порог, или гормональный уровень, или эмоциональная близость, – наделен собственной балльной шкалой. Цель книги – помочь обнаружить, где именно не хватает баллов, и обрисовать, какие есть ресурсы для заполнения пробелов. У вас выстроится правдивая картина текущей ситуации, и вы увидите, что действительно поможет ее исправить.

Я сексолог, мне исполнилось уже 58 лет. Я работаю с женщинами и их проблемами с половым здоровьем в течение 20 лет. Я училась 6 лет на психотерапевта в университете, более 18 лет обучалась, работая с клиентами. Я кандидат наук в области человеческой сексуальности, и у меня есть опубликованные статьи в рецензируемых журналах. Горжусь быть частью жизни тысяч женщин, которые борются за сохранение своей половой жизни, чтобы та у них была, и была страстной.

Когда мне исполнилось 55 лет, буквально год спустя после жара (какой случается в менопаузе) я перестала испытывать оргазмы.

Во-первых, мое либидо резко упало. Как это обычно бывает с сексуальным влечением, оно не исчезло в одночасье. Нет, все гораздо сложнее. Всегда были периоды, когда я не особо была заинтересована в сексе, и периоды, когда совершенно точно не хотела им заниматься. Такова жизнь. Однако эти периоды стали более частыми и продолжительными. И времена, когда мне точно хотелось, наступали все реже и реже.

Как вы можете представить, меня это не радовало. Я боролась с этим изо всех сил. (Да ладно, я ведь сексолог!) Начала медитировать, устраивать романтические вечера с мужем, смотреть эротические фильмы, использовать все уловки из этой книги (поверьте, я знаю их все), чтобы вернуть былую силу. Но не помогало – мне было чертовски тяжело работать над тем, что раньше доставляло удовольствие.

А затем… я постепенно перестала испытывать оргазмы вообще.

Если было что-то, на что я всегда могла рассчитывать в жизни, так это они. Все варьировалось от нежных до экстатических криков и делало секс более увлекательным, захватывающим и расслабляющим. А сейчас? Их было невероятно трудно получить, а если и получалось, то это были почти несуществующие вспышки.

Итак, в середине жизни я практически перестала испытывать половое влечение, никакого жара страсти, никаких оргазмов.

Я была в отчаянии. Но в то же время благодарна, ведь теперь прекрасно понимала, о чем именно рассказывали пациенты все эти годы. До этого момента я была бесстрастным экспертом в своей области, который мог помочь; теперь я сама проживала подобный опыт – в том числе наблюдала, как мир возмущенно реагирует на женщину средних лет, у которой снижается либидо.

Внезапно я поняла, какое негодование испытывают женщины, когда слышат вот такие фразы из уст специалистов: «Вы должны принять данные изменения. Пора перейти к другому этапу жизни, где объятия воспринимаются как эротика».

Или когда друзья и практикующие врачи предполагают, что женщины не уделяют достаточно внимания или недостаточно стараются, будто, если они «просто будут больше работать над этим», сексуальная жизнь вернется на прежний уровень. Как бы то ни было, мы любим брать всю вину на себя. Часто женщины, которых я вижу, готовы в лепешку расшибиться, пытаясь понять, что же делают не так или чего не делают, что заставляет их чувствовать себя так.