Александра Вьюга - Ипатов и его поклонники

«Это что ещё за новости? Раньше она меня с подобным не доставала».

А потом расстроился.

«Ну вот, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Весь год теперь нудеть будет, что мне пора жениться».

К несчастью Ипатова примета сработала. То ли Марина Андреевна решила, что сынок её созрел для брака, то ли сама она созрела для статуса бабушки, но за Ипатова взялась всерьёз.

На Двадцать третье февраля он снова заехал к маме и выслушал:

– Поздравляю сынок! Ты у меня самый замечательный! Настоящий защитник! Желаю тебе здоровья, а ещё счастья – в лице достойной девушки, которую ты будешь защищать и оберегать ото всех жизненных невзгод, и конечно же любить.

Марина Андреевна чмокнула Ипатова в щеку и вытерла набежавшую слезинку.

«Вот же чёрт! Теперь что, всегда так будет?»

А когда Ипатов появился с роскошным букетом роз на Восьмое марта, Марина Андреевна с довольной улыбкой всплеснула руками:

– Ой какие красивые! Такие жене надо дарить, а не матери.

«Это уже не смешно, в самом деле!»

Стоит ли говорить, что в начале апреля, в свой День рождения, Ипатов ехал после работы к Марине Андреевне с настроением ниже плинтуса. Он готовился выслушать очередную порцию маминого нытья про отсутствие у неё невестки и внуков.

И Марина Андреевна не подвела. Вручила свёрток с подарком, в котором оказался собственноручно связанный свитер, пожелала крепкого здоровья и большой любви, а потом долго и мечтательно расписывала прелести будущей семейной жизни Ипатова и умоляла не затягивать с этим.

– Мам! – не выдержал Ипатов. – Сколько можно?! Тебе в детском саду детей не хватает?

– Рома! Сколько нужно, столько и можно! А в детском саду… Это же чужие дети! А я своих внуков хочу.

Ипатов ничего не ответил, дожевал без аппетита кусок торта и отбыл домой.

Дома он выпил свои традиционные бокалы вина и решил, что доля истины в словах Марины Андреевны всё же есть – что-то в жизни надо было поменять. Пора уже.

«Двадцать семь стукнуло, а я всё болтаюсь, как цветок в проруби. Мать все мозги выела. Хотя права она, чего там… Плохо одному. Мужика бы найти. Ну хоть какого-нибудь. Лишь бы мой был. Лишь бы любил».

Ипатов налил ещё вина, пошёл в комнату вместе с бокалом и начал зачем-то стаскивать с себя одежду. В этот день он немного перебрал, поэтому к тому моменту, как оказался совсем голым, он уже и забыл для чего раздевался.

– Может спать хотел лечь? – рассуждал Ипатов вслух. – Зачем тогда трусы снял?

Он почесал голую задницу.

– Может подрочить хотел? – Ипатов прислушался к потребностям тела и с сомнением поглядел на расслабленно висящий член: – Да нет вроде…

Вздохнул, подошёл к полностью зеркальной створке шкафа-купе и оглядел себя голого в полный рост.

– Точно! Вспомнил! Я же хотел что-то поменять в жизни! Только вот зачем разделся – всё равно непонятно.

Ипатов медленно пил вино перед зеркалом и внимательно разглядывал себя. Ничего нового он, конечно же, не увидел. Та же бледная кожа, тот же впалый живот, выпирающие ключицы, покрытые редкими тёмными волосками худые руки и ноги. И те же радикально чёрные, упрямые кудряшки на голове.

– Ну и страшный же ты, – сказал Ипатов своему отражению. – Только безумный поэт на тебя и позарился. Да и тот бросил. Так и сдохнешь в одиночестве. От алкоголизма.

Ипатов встал боком, а затем и спиной, обернулся через плечо к зеркалу:

– И жопа у тебя тощая. А с годами ещё и обвиснет. Ну и мерзость будет!

Он снова развернулся лицом к зеркалу:

– Что-то меня не в ту степь несёт. Так. Что можно поменять в моей никчемной жизни?

Ипатов задумался и почесал кудряшки. Сначала на голове, а потом в паху.

– Во! Точно! В тренажёрный зал пойду. Жопу накачаю. И кубики на животе. А ещё эти… Бицепсы с трицепсами. Все мужики мои будут!

Ипатов принялся представлять себя мускулистого. Воображение категорически отказывало, но он не отчаивался.

– Кстати о мужиках. Завтра же зарегистрируюсь на каком-нибудь сайте для знакомств. Вот прям завтра! Всё! Хватит откладывать!

Ипатов хлебнул вина и ещё больше раздухарился:

– А ещё бухать брошу! Тоже завтра! Решено. Завтра же покупаю абонемент в фитнес-клуб, регистрируюсь на сайте и за ужином отмечаю это дело чаем. Или кефиром. Нет, лучше чаем, в кефире градусы.

Ипатов чокнулся со своим отражением бокалом с остатками вина:

– За нашу новую жизнь!

Проснулся Ипатов на следующий день с больной головой и помойкой во рту – последние пара бокалов явно были лишними. Дожёвывая яичницу за завтраком, Ипатов вспомнил про свои грандиозные планы на жизнь и поёжился.