Байн Баш - Снимите сначала штаны - Новая модель построения отношений по типу i

Хм, ничего не напоминает? Да-да, Александр Сергеевич Пушкин тоже читал Овидия и многие идеи перенял при написании «Евгения Онегина»:

Как же похожи эти два отрывка между собой!

Но при написании этой книги, на моем рабочем столе были и другие книги, которыми я руководствовался, например «Руководство для желающих жениться» Антона Чехова, «Психология масс» Гюстава Лебо-на, «Человек, который принял жену за шляпу» Оливера Сакса, «Молот ведьм» Генриха Крамера, «Голубая книга» Михаила Зощенко, «Возлюби болезнь свою» Валерия Синельникова и многих других. Мне пришлось перечитать множество авторов, которые когда-либо писали о любви и о построении счастливых отношений. Книги позволяли мне осмыслять и дополнять некоторые аспекты моего опыта, но не думать вместо меня. Ибо переубедить или что-то навязать невозможно человеку, который на собственном опыте убедился, и на опыте других людей подтвердил, что такой способ построения (айлавинг) и развития отношений работает лучше, чем тот, который основывается на периодах приближения друг к другу.

Но, не будем отрицать, что любой холостяк знает о любви больше, чем тот, кто прожил в браке 30 лет. Поэтому вы можете остаться при своем мнении и не согласиться с моим видением.

А прежде чем задаваться вопросом: «А что? Разве так можно было?», вы попробуйте и поймете, что не только можно, но и нужно и никто за это вас не побьет, а наоборот, со слезами на глазах и с надеждою на устах спросит: «Вы тоже читали эту книгу?» Будьте уверены, что она сближает больше, чем алкоголь в типичном баре.

Когда я только начинал разбираться в теме межличностных коммуникаций, я начитался популярных умных книг и стал все методы пробовать на себе. Один из таких вредных методов за который можно получить — умение говорить «нет». Если вы станете говорить на работе сотрудникам и коллегам, то уверяю вас — вы долго не продержитесь на работе. Кто советует такие методы никогда не работал в коллективе, в котором все почему-то зависит только от вас, даже если вы обычный грузчик в соседнем магазине. А если говорить жене «нет», то можно и схлопотать — проверено. Потом она перестанет с вами говорить, будет только с надутыми губами постоянно ходить мимо. Со временем эти губы приобретут алый оттенок, а домашние трикошки превратятся в сексуальный наряд. Но она по-прежнему не будет разговаривать. А вы будете сидеть, наблюдая эту картину и не понимая, что случилось. Вы же хотели просто рационально использовать свое время, которого, увы, всего 24 часа в сутках и полностью сосредоточиться на главном. Жене лучше не говорить, что она не попала в список главного. «Жене нужно учиться говорить только то, что она желает слышать» — говорил мне один друг.

Но, если вы приверженец романтизма и любите себя истязать мыслями о сексе при этом выполняя несколько-недельный ритуал ухаживания, то скажу, что чем глубже человек смотрит на одну идею, тем больше она кажется ему верной, и тем уже его взгляд. Поэтому нужно смотреть вширь, а не в глубину. Не забывайте учитывать, что пока вы истязаете себя мыслями о сексе, ваш партнер истязает в мыслях вас.

Всех романтиков хочу сразу предупредить, что их подход идет против природы. Как правило, первый долгожданный сексуальный опыт с новым партнером наступает спустя нескольких недель или месяцев (в особо сложных случаях — через года) выжидания. В течение которого подавляется любое сексуальное возбуждение. Он ее обнимает на прощание, но неожиданно встает вопрос, а он мысленно на него отвечает: «Нет, только не сейчас! Никаких вопросов!». Выжидание и подавление — вот что скрывается за всей этой романтикой. После этого не стоит удивляться неудачному сексуальному опыту: «Ну, ты знаешь, я могу так-то и получче, просто стресс, завал, начальник-гад».

Такой способ построения отношений не работает вовсе. Он похож на букву X. Да и отношения такие тоже идут через эту букву и заканчиваются тоже ей. Посмотрите на нее внимательно. Изначально есть две точки, которые медленно, но уверенно сближаются. Любые неправильные отношения именно так начинаются. Оба человека идут медленно, но каждый знает к чему. И когда сближение произошло в одной точке, наконец-то его дождавшись, что происходит? Точки расходятся и никогда не сближаются, несмотря на то, что такие отношения могут не разорваться и довести до брака, в надежде, что брак их опять сблизит. И практически все люди так строят свои отношения, потому что не знают других способов. Они их не проходили. Их не учили любви, а единственное, что запомнили — это как в детстве какая-то страшная тетка спрашивала: «Кого ты любишь больше: маму или папу?»