Байн Баш - Снимите сначала штаны - Новая модель построения отношений по типу i

Стараться кому-то понравиться — глупое занятие. Оно изначально подразумевает, что человек будет показывать только то, что хотят видеть другие (как думает он). Но другие хотят видеть честного человека. Будьте настоящим и не придется потом выкручиваться и оправдываться, и терять. Поэтому Эрих Фромм делает акцент в практике любви на принятие себя и умении любить, через практику одиночества.

Научившись принимать себя такими, какими вы являетесь, отпадет множество вопросов и нерешенных проблем. Когда вы настоящие, нет надобности читать книги про то, как создать бренд, построить счастливые отношения, научиться переговорам и т. п. Вам все это становится неинтересно. Больше нет надобности надевать новую маску в поисках себя настоящего. Когда вы настоящие, вы сами понимаете, как и что делать, чтобы это было лучше для вас и не уводило от вашей сущности. Именно в умении быть самим собой с любимым человеком и вести себя естественно, Теодор Райк выделил одну из особенностей любви, называя ее отсутствием тревоги. Об этом и не только замечательно написал Абрахам Маслоу в книге «Мотивация и личность», но и делая акцент на любви самоактуализирующихся людей, которые хотят и умеют любить свободно и непринужденно, не обращая внимание на какие-либо опасности. Любовь и секс тесно взаимосвязаны, но самостоятельны. А самоактуализирующиеся личности не стремятся к сексу ради секса и не станут им заниматься с человеком, к которому не испытывают чувств любви или привязанности. Также самоактуализирующие люди признают и не скрывают факта, что испытывают сексуальное влечение к другим людям. Они свободно общаются с противоположным полом, но мирятся с возникающим физическим влечением в отличие от других людей, которые пытаются удовлетворить это влечение. Еще в любовных отношениях у них возникает идентификация потребностей, когда каждый ощущает потребности партнера, как собственные. И у них нет борьбы за лидерство, а есть наслаждение процессом, что не одно и то же. При этом отношения полны доброжелательности, игривости и веселья.

И исходя из всего вышесказанного, закончить главу и ответить на вопрос, который стоял изначально при ее написании, можно цитатой Маслоу из той же книги: «Согласно представлениям Д'Арси, существует два вида любви: любовь мужская и женская, любовь активная и пассивная, сосредоточенная на себе или на партнере; в обществе сложилось впечатление, что эти виды любви представляют собой полные противоположности. Вместе с тем у здоровых людей эти два вида любви присутствуют одновременно». С понимаем любви мы можем поставить точку, хоть пока и нежирную. Я с начала книги все говорю о сексе, но до сих пор его никак не классифицировал. Может быть в нем причина, что после него все так расходится быстро?

Величайшим препятствием на пути любви является чувство собственного величия, которое заставляет людей прекращать брачные отношения, потому что они (заслуживают» идеального партнера.

Джон Готтман,заслуженный профессор психологии

Отвечаю сразу — тот, который по любви. Звучит красиво и выгодно, но есть нюанс — многие не знают, что такое любовь. Говорят о ней, воспевают ее, признаются в ней, вспоминают, чтобы что-то обломилось, но не придают значения этому слову. И никто не может быть уверен, что его партнер его любит так же, как и он (при этом мы требуем, чтобы нас любили точно также, без исключений). А порой каждый сомневается в том, что он нелюбим. Исходя из этого можно сделать вывод, что любовь в сексе односторонняя. Если вы испытываете глубокую близость, возвышенные чувства, то испытаете фееричное удовольствие. Если любит больше партнер, то он испытает удовольствие больше. Чем меньше чувств, тем меньше удовольствия. Идеального баланса не бывает из-за влияющих на нас в течении дня факторов. Но это не значит, что она любит его, а он относится к ней с пренебрежением. Если есть секс, значит партнер сексуально возбуждает. Если не возбуждает, значит есть какая-то проблема и находится она в голове, а не в половом органе.

Первопричина импотенции и других сексуальных нарушений всегда лежат в голове. Например, есть теория вызова эрекции посредством сжатия вен пениса, кровь приливается к нему, но не уходит. По идее вызвать эрекцию может любое средство, сжимающее вены, но не запирающее артерии, например резиновая лента. Сжали, не нарушив полностью циркуляцию, подождали и «опа — эрекция!». Хотя нет, — «опа-на, а где эрекция?» Если бы данная теория работала, то у нас было бы эффективное средство от импотенции. Нужно копаться в голове и пытаться понять, почему девушка/жена не вызывает сексуальное желание. Если мы возьмем к примеру среднестатистическую семью, то какую картину можем увидеть? Говоря проще — обыденную, где сексуальное желание просто так не появляется, а то, как ведут порой себя в быту пары, наоборот — убивает все желание.