Байн Баш - Снимите сначала штаны - Новая модель построения отношений по типу i

Эрих Фромм в книге «Искусство любить» писал, что любые попытки любить обречены на провал, если человек не постарается активным образом развивать собственную цельную личность, чтобы обрести созидательную ориентацию: «Зрелая любовь — это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке; Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя».

Третий кирпичик —модель поведения, перенятая у родителей. Есть большая вероятность, что если отец бил мать, то сын, став взрослым тоже будет бить свою жену в тех же случаях. А в случае с дочкой, то она выберет неосознанно того мужа, который способен на рукоприкладство. Хороший и интеллигентный ее манит, но ужиться с ним она все равно не сможет. Ее отец был обычным рабочим, который вечер проводил лежа с газетой МЛМ в пьяном угаре. Это плохо, ей не нравится, но это то, что для нее привычно. Проводить вечера с мужем в театрах ей будет не комфортно. Заложенный программы менять сложно. А прежде нужно разобраться в существующих программах. Кстати, не зря говорят: «Посмотри на маму своей девушки и узнаешь, какой она будет в старости». И речь как раз идет не про внешность.

Мы учимся реагировать на какие-то ситуации определенным образом еще в детстве. И в этот период развития наше Эго более лучше поддается обучению, чем во взрослом. Ид не способно к обучению в отличие от Эго. Но несмотря на обучаемость можно встретить высказывание, что люди не меняются и с возрастом только выстаивают «стену обороны и защиты». Действительно, некоторые черты нашей личности закладываются в детстве и бывает, что до самой смерти не меняются. Например, в ссоре или любых других стрессовых ситуациях мы прибегаем к одним и тем же работающим алгоритмам (тем, которые облегчают эту ситуацию и выстраивают все в нашу пользу). Поначалу кто-то из партнеров обижается, что он всегда ведет себя одинаково, но потом свыкается и уже заранее знает, как разрешить конфликт и самому выйти из него сухим. И возможно, что в данном случае у этого есть большой плюс. И, кстати, мой любимый момент практически во всех ссорах — это высказывание на грани кипения: «Ты думаешь только о себе!», что в действительности значит: «Я хочу, чтобы ты думал только обо мне».

Стоит понимать, что что-то одно мы можем в себе кардинально изменить, а отголоски другого будут всегда.

Четвертый кирпичик —установки, видение каких-то вопросов через призму заложенных мнений об этом. Если девушка верит в любовь с первого взгляда, то в ее жизни появится такая любовь или же нет, если не появится подходящий человек в поле зрения. И сколько ни пытайся ее научно разубедить, приводя психологические факты, ничего не получится. Человек видит только то, во что верит. И не видит того, чего нет в его картине мира. Если человек верит, что все эгоисты и все делают только для себя, то так будет воспринимать всех людей. И это будет его правдой. Если верит в безусловную любовь, то тоже будет прав. Как я люблю говорить — истины нет, есть только 7,55 миллиарда представлений о ней.

Пятый кирпичик —опыт и наработанные в течение жизни модели поведения. Парень пришел на свидание к очень красивой девушке мечте многих парней. И та его сильно раскритиковала, якобы не подобает мужчине приходить на свидание без цветов. С тех пор он всегда стал приходить с цветами, чтобы не попасть в такую ситуацию. Девочке в детстве запрещали краситься и брить волосы, к примеру, на руках. У нее не наработался опыт это делать. Ее парень будет возмущаться, а она не будет видеть в этом проблемы. Мальчику в детстве запрещали гулять с друзьями и во взрослой жизни он стал домашним и спокойным. Одни жены ругаются, что их мужья пропадают в гаражах, другие — что их не выходят из дома.

Естественно количество кирпичиков можно увеличить, но эти пять, с одной стороны, и пять с другой — образуют основу первых шагов для долгосрочного построения отношений. Ах да, совершенно забыл сказать, что определяющим фактором является понимание что такое любовь.

Одним из величайших наслаждений в здоровых отношениях с любимым человеком, является максимальная спонтанность, естественность, отказ от оборонительных реакций на воображаемую угрозу. В подобных взаимоотношениях нет необходимости «держаться на уровне», производить впечатление, ощущать напряженность, следить за своими словами и поступками, подавлять и сдерживать свои чувства. Самоактуализирующие индивиды говорят о том, что могут оставаться самими собой, не ощущая никаких требований или ожиданий в отношении себя.