Андрей Райдер - Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью

Очень важно реагировать на него сразу, не сомневаться и не откладывать беседу. Как только что-то недоброе шевельнулось в груди, не надо ни успокаивать себя, ни пытаться оправдать партнера. И такой анализ, и такой разговор в любом случае пойдет на пользу, если все делать грамотно, как я рекомендовал. Если все нормально, так и нормально, будет только лучше, а вот если ваши опасения оправданы, но Вы не отреагируете на них вовремя, ситуация ухудшится, и исправлять ее будет сложнее.

Собственно говоря, все так же, как это происходит с любой болезнью. Одно дело – профилактика, другое – своевременное лечение и третье – борьба с уже хронической формой. Образно выражаясь, чтобы ваша Любовь «не заболела» нужно действовать аналогичным образом, не надеясь на авось. Чувство требует заботы, а птица Счастья – присмотра, иначе чувство пройдет, а птица упорхнет.

Если выяснилось, что ваше предчувствие оправдано, или Вы уверены, что что-то все-таки не так, начинайте тут же укреплять то слабое звено отношений, которое вас подвело. О том, как это правильней делать, я рассказываю в следующей главе.

Да, именно так – не предательство, а поджопник; если помните, я уже называл измены пинком под зад любви, и считаю, что это – наиболее конструктивное их восприятие.

На мой взгляд, многие психологи неправильно оценивают измены, а отсюда – дают малоэффективные советы. Защищая икону индивидуализма и приводя примеры трагедий своих пациентов, они нередко впадают в крайности, начиная бросаться словами предательство, подлость, низость. Они предлагают либо «не поступаться принципами, хлопая дверью», либо «упорно бороться, ни за что не сдаваясь», либо «унижать изменника, давя на его совесть», либо еще что-то из серии «не простим нанесенной обиды». Но, в любом случае, измена расценивается ими как предательство, и, гладя по голове «коварно обманутого» клиента, они встают на его сторону, виня во всем нарушителя верности.

Лично я, оценивая факт измены, использовал бы другие определения: ошибка, нерациональный поступок, лень, глупость, неграмотное поведение, а то и вовсе – облажались, сваляли дурака, проеб…ли.

Я посадил бы «обманутого» человека перед собой, посмотрел бы ему в глаза и спросил:

– А ты, красавица, как мужа поддерживаешь, когда у него неудачи или трудности? А дома ты в чем ходишь и как выглядишь? А что нового ты ему в сексе выдала или предложила на прошлой неделе?.. Ну и тому подобное.

Или:

– А ты, дружок, когда дарил последний раз своей фее цветы, просто так, без повода? А давно ли носил ее на руках? А куннилингус хорошо делаешь, можешь ли ее за один раз до двух оргазмов довести языком?.. В общем, сами понимаете.

Мы с вами в этой книге изначально следуем игровой «бизнес-модели» Любви и сознательно строим здание своего Счастья, а не надеемся на авось и не сетуем на судьбу. Если в этом здании появилась трещина, мы не хватаемся в слезах за голову и не ищем виновных на стороне, а грамотно разбираемся с причиной случившегося и тут же начинаем наше здание укреплять. При этом мы не только замазываем появившуюся трещину, но и стараемся сделать само здание прочнее, а трещина для нас – не кошмар, а повод для того, чтобы все улучшить.

Каюсь, сам в свое время изменял жене и знаю все не понаслышке. Возможно, я упал теперь в ваших глазах, но зато я реальный практик и прекрасно понимаю проблему изнутри. Решив заняться этой темой, я прочитал все толковое о семейном сексе из изданного в мире на русском и английском языках. Пятнадцать лет занимаясь вопросами семейного секса, разрабатывая специальные методики и проводя консультации, я всесторонне разбираюсь в этой теме и знаю, что говорю. Мой подход к проблеме измен работает.

Так вот по мне, многие семейные психологи (и особенно наши, отечественные), рассказывая о том, как женщинам следует вести себя после измены мужа, предлагают им унизительные вещи. Они учат их тому, как «зализывать раны», как «возвращать мужа», как «вычислить любовницу», как «бороться с ней» и тому подобное из разряда «как пережить предательство». Такие психологи застряли в прошлом веке и возможно сами мало ходили налево, не до конца понимая эту тему изнутри. По сути, они предлагают женщинам быть на второй роли в тени мужа и подстраиваться под его выходки в борьбе за свое «бабское счастье».

Если ссылаться на российских специалистов, то мне лично больше импонирует позиция Михаила Лобковского, который предлагает не стелиться под кого-то и не стараться быть хитрожопо добреньким, а четко понимать свои интересы и отстаивать их.